ПРИКЛАДНОЙ ВИД СПОРТА

Одноклассник Валера позвал меня в гости, чтобы обмыть свой свежеекупленный телевизор.

Телевизор и вправду был хорош.

Черный, огромный, как классная доска и наверное такой же тяжелый, во всяком случае крепился он на болтах предназначенных для железнодорожных мостов.

Телевизионного кабеля пока не было и Валера наугад поставил какой-то старый пыльный диск, чтобы телик не простаивал, а уже прямо сию секунду начинал "отбивать" потраченный на него миллион.

Фильм оказался какой-то документалкой о спорте, хоть без перевода, зато изображение гораздо лучше, чем в жизни. А, хотя нет, в жизни тоже ничего.

Вскоре прибыл Валерин товарищ с большой бутылкой чего-то дорогого.

Звали товарища Жора, на вид ему под пятьдесят, седой, лысоватый, плотненький, небольшого росточка.

Мы пожали друг другу руки, познакомились, разговорились. Да вот только моя дурная способность помнить лица всех людей, которых я встречал на своем веку, опять не давала спокойно жить. Ну, где я видел этого Жору? И ведь видел же. Знать бы, хоть — когда? Тогда бы догадался – где?

Может по работе? Хотя вряд ли, Жора мелкий типографский магнат, печатает разные рекламные газеты, живет в загородном доме, в Останкино не бывает.

Но, где? Где я его мог видеть? Может нигде? Может, просто похож? Но тогда на кого похож?

Жора все время рассказывал какие-то очень смешные истории, я охотно смеялся в нужных местах, но совсем не слышал его, все мучился своим вопросом.

Но вдруг Жора смолк на полуслове и приклеился к действию на экране.

Там показывали фрагменты из американского футбола, как игрок носился через все поле, прижав к груди овальный мячик, ловко уворачиваясь от захватов и прыжков многочисленных врагов.

Валера махнул рукой и сказал:

— Тупой спорт, ни хрена же не понятно: Кто бежит? Куда бежит? И к чему стремится? Ну, давай, рассказывай дальше.

Я полностью разделил мнение Валеры:

— Американский футбол очень далек от нашего народа. Где вратари? Где ворота? Где бейсбольные биты? А хотя, биты в бейсболе. Ну, тем более.

Но Жора не отрываясь следил за происходящим и даже начал комментировать:

— Смотри, смотри – этот ему в ноги кинулся, а он сделал паузу, тормознул, перепрыгнул и дальше побежал. А вот, вот, видели? Как он крутанулся и эти двое натолкнулись друг на друга, а он — хоп и погнал, погнал. Молодец.

Я с вами в корне не согласен, спорт, конечно мутный, но вполне прикладной, вот эти моменты мне в нем очень нравятся. Кстати, я лет тридцать назад был чемпионом Львова и области по этому делу.

Валера сделал удивленное лицо:

— Жора, не гони, каким чемпионом? Я примерно столько тебя и знаю, твоим спортом всегда были девки и пьянки.

— Да меня хоть сейчас выпусти на поле, и я всех этих [мав]ров за пояс заткну, от любого убегу.

Ты помнишь, Валерчик, как я фарцевал на Краковском базаре?

— Ну?

— Так вот там через день были ментовские облавы. Бывало, бежишь как сайгак, только и уворачивайся в толпе от ментов, замешкался — пропал. Этого [мав]ра хоть свои прикрывают, а попробовал бы он с джинсами так по базару побегать, когда ты один и все против тебя…

И тут у меня от сердца отлегло, я все вспомнил и сказал:

— Жора, а ведь летом 85-го я у вас кроссовки "Ромика" покупал. Кстати, — это были мои первые в жизни "серьезные" кроссовки.

Почему-то мы с Жорой даже обнялись.

Не знаю, плохо это, или не очень, но хорошая память делает мир еще теснее, чем он есть на самом деле…

Сегодня приехал на вокзал, дай, думаю, в кафешку зайду, пока время есть до электрички. Только переступаю порог, продавщица — молоденькая девушка поднимает голову и кричит, глядя на меня:

— Ага! Пришел, попрошайка!

— Я офигиваю, первый раз зашел лет за пять туда, да и раньше не жаловал, верчу головой, вдруг не мне, но дудки — я один.

Тут еще и она добивает:

— Что встал у входа, заходи, пожрешь что-нибудь, две недели тебя не видела!

— Я вообще в панике, недели две назад как раз возвращался домой на автопилоте, может, думаю, тут что-нибудь и начудил. А все кафе смотрит на меня с любопытством, словно воркутяне на [мав]ра. Короче уже решаю, что делать — развернуться и драпать, или оставаться тут, пытаясь объяснить, что произошла ошибка... Вдруг слышу откуда-то снизу тихое мяукание.

Опускаю взгляд — слава тебе господи! , — под ногами сидит здоровенный такой котяра и нахально виляя хвостом смотрит на продавщицу.

— Вам чего?- спросила она меня, когда кот проследовал в подсобку.

— Водки!- что еще мне оставалось?..

Купили вчера ребенку в детском мире модель УАЗ Патриот. За день пользования игрушкой у него:

1. По очереди отвалились рейлинги. Пришлось клеить

2. Отвалилось колесо. Пришлось клеить

3. Проблемы с электрикой. Не решилось. Просто забили

4. Левую заднюю дверь клинит. Не решилось. Тоже забили

5. Отклеилась фара. В процессе решения.

Короче я к чему это. В Детском Мире продают максимально реалистичные модели игрушек. Однозначно положительный отзыв и поставлю рейтинг 5 из 5. Пусть ребенок знает что его ждет, если он купит продукцию Уаза когда-нибудь.

Ремонтирую технику на квартирах у клиентов. Казусные ситуации изредка бывают, на такой маразм наткнулся впервые. Вызов: стиральная машина. Приезжаю. Дверь открывает дама лет сорока, при первом общении показалась адекватной. Не старая маразматичка, водитель троллейбуса. Обещала попотчевать чаем с печенькой. Квартира на вид тоже самая обычная, единственное, что бросилось в глаза – иконостас на полстены, горящая лампадка и кресты над каждой дверью. Достал ноут, подключаю к диагностичке стиралки, гружу систему. Ничто вроде не предвещало такого поворота. Эмоциональный настрой болтливой тётки изменился, она перешла на "ты". "Это у тебя что, компьютер?!?! "Нет, блин, это пианино. "Что, икон не видел? Креста на тебе нет! Безбожник, антихрист и что-то ещё в этом духе. Забирай свою бесовскую технику, собирайся, уходи. Я вызову другого мастера". Я в непонятках, что такого-то... Дальше полная клиника "ты что, не знаешь, в библии написано: с собаками и компьютерами(!) в освящённое место заходить нельзя". На этом после мелких формальностей разошлись. Не знаю, чем закончилось бы, если бы дело дошло до заставки, где у меня весёлый чёртик с вилами из FreeBSD по экрану прыгает. Только теперь с коллегами гадаем, если про собак что-то разноречивое есть, то, что же это за библия такая, компьютеры запрещающая.

Пишет знакомый:

Позавчера, очередной раз общаясь с ГАИ (стоял поздно вечером ими остановленный на Каширке по направлению в Область), долго им объяснял что я думаю об их протоколе и что на нем напишу, это их злило.

Тут вижу рожи у них вытягиваются, смотрю, летит авто из города километров 180 в час. Ну думаю я надолго подвис теперь. Останавливают Марк 2, оттуда вылетает мужик в летной форме и бреется на ходу.

ГАЙцы в предвкушении:

— Ты, мужик, чето не на том летишь, перепутал малость.

На что мужик им:

— Да, парни, в Домодедово самолет стоит, пассажиры уже на борту.

— Так, а ты-то че нарушения нарушаешь?

Летун:

— Так а я командир экипажа.

В общем заржав отпустили к удивлению моему и его, и к еще большему удивлению моему и меня до кучи.