Из свежего и только что произошедшего.

— Есть ли жизнь после бесплатной медицины?

— Есть, но ей потом не очень-то дорожишь.

(С) КВН

Будни и реалии выживания в российской больнице.

В ночь с 9 на 10 мая я весело встречал скрученный от боли из-за почечной колики. Скорая приехала быстро, сделала укол ревалгина, чтобы я смог хотя я бы дышать нормально, и велела собираться к ним в гости. Доставили быстро, в течении часа меня осмотрели разные специалисты, оценили и обрадовали камнями в почках. В общем, в 4 утра я занимал уютную шконку урологического отделения больницы №20 г. Москва.

В 8.30 я ждал своего укола для рентгена с контрастом. Получил и философски ждал своей очереди на получение подтверждения о том, что мой мир богат.

Рентген делался на специальной кровати, на высоте примерно 1, 20 м над полом. Для большинства нормальная высота, благо там еще и табуретка стоит. Привезла санитарка какую-то бабку, которая сама уже не ходит, весу в ней прилично. На просящий взгляд кота из Шрека я вздохнул и помог закинуть бабку на стол. Потом снять. Потом повторить все еще раз для второго снимка.

Мне не было противно или брезгливо, но я был удивлен тем, что ощущения были, словно я пытаюсь удержать бурдюк с костями и желе. Это был даже не жир, я с легкостью прощупывал кости сквозь кожу и ту желеобразную массу, которая раньше была мышцами рук и ног.

Осадок остался своеобразный, хотя меня сложно чем-то задеть. Приходилось уже смотреть как близкие умирали, болели.

Через час УЗИ, где мне радостно объясняют, что у меня закупорен мочеточник и жидкость застаивается в почке. Что началось воспаление и нужно срочно лечить. Короче, говорят, приходи через полчаса к такому-то кабинету.

Пришел, разделся, удалили меня в кресло, чем-то сильно похожее на гинекологическое. А может оно и было? ХЗ. Сейчас будем открывать почку, сказали мне.

С определенной точки зрения, хорошо что мне не сказали заранее что будет, потому что обладая новым знанием об ощущениях... Я бы согласился только под кайфом, наверное.

Короче, эти эскулапы херовы (во всех, с@ка, смыслах) берут жесткий эндоскоп, это такая трубка, толщиной с шариковую ручку, длиной около 30 см, и вставляют мне в член.

Даже спустя 2 суток я не могу отделаться от ощущений. Честно скажу, что я терпел многое: травмы, лечение зубов без анестезии, разную сильную и очень сильную боль, и все я терпел молча. Но тут, здоровый тридцатилетний мужик, взвыл так, что меня слышали на половине этажа.

Далее, интерн, под руководством врача, начинает внутри копаться, пытаясь установить стент — специальный каркас, который не дает закрываться мочеточнику.

Копался он около минуты, постоянно попадая не туда, что не добавляло мне любви ни к нему лично, ни к жизни в принципе. При этом, мочевой пузырь постоянно наполнялся жидкостью, из-за чего его раздувало и боль была еще и от этого.

Когда раздраженный врач сказал ему сдать назад, это сцуко вытащил вообще все из меня. Врач матерится и я снова ощущаю всю радость от проникновения [м]лядского эндоскопа в уретру.

Благо врач справился секунд за 15 дал мне сбежать из кабинета. Результат: почка спасена, постоянные боли, кровавая моча, но жить можно.

Ночью пошел погулять по отделению, при ходьбе было не так больно. Встретил процессию из двух санитаров и одного трупа, который только что был одним из пациентов и моих соседей по отделению.

Вдохновило.

Пару часов назад звонит жена, спрашивает как дела и почему тяжело дышу. Отвечаю:

Да у нас через палату лежит полоумная бабка, больная что смотреть страшно. Упала на пол, по какой-то причине персонал отказался ее поднимать, видимо не в первый раз. Вот и пришлось помочь поднять ее на кровать.

А тяжелое дыхание от перенапряжения, снова все разболелось внутри, поэтому я слегка злой на [сран]ую больницу, санитаров, сестер и весь этот грёбаный медперсонал, чтоб им гастроскопию каждый день по три раза делали вместо еды.

Из смешного: со скрипом подняли бабку, перекатываем и перетаскиваем ее ближе к стене и дальше от края кровати.

Бабка: "Ещё!.. Ещё!.. "

Я, с трудом дыша: "Бабуль, ты не перепутала? Мы в больнице, а не в п@рнофильме. "

За пару часов до этого пишу жене:

Суки криворукие, меня сейчас чуть инфаркт не хватил. Меряю температуру: 38, 9. Глаза на лоб лезут, думаю, что я чувствую себя паршиво, но все-таки не настолько. Мне уже готовят срочный укол, решили замерить еще раз — 37, 1. Коновалы, блин.

В общем... Все сильнее хочется быть отсюда подальше, пока меня тут не угробили. Старшие еще нормальные, что сестры, что врачи, к молодым в руки попадать в принципе не хочется.

А то сделают или вколют что-нибудь такое, после чего можно требовать пенсию по инвалидности. А то и надгробный камень.

Ни фига не смешно, но уж как есть.

Очень хочется верить, что я выйду из этой больницы живым.

Из забавных моментов: диагноз мне так никто и не удосужился сообщить, узнал случайно что заработал острый пиелонефрит. Лечение со мной никто не согласовывал, а пустой бланк согласия на лечение я отказался подписывать.

Выжить бы после этого лечения...

Во времена моей учебы на четвертом курсе медицинского института, студентам было положено два раза отдежурить в родильном доме. И вот надо же, так получилось, что в родовой я остался один на один с женщиной во время родов (у тетки схватки были еще слабые, доктор пошел смотреть только что родившую женщину, а акушерка побежала выключать сухожаровой шкаф, пока инструменты не расплавились). И тут НАЧАЛОСЬ. Никого нет, я с перепугу все позабыл, ребенок уже готов выскочить, что делать?!!! Слава Богу, я допер схватить стерильную пеленку и вовремя подставить куда надо. Ребенок на нее и выпал. Дальше как в тумане. Туман рассеялся, когда я уже был в ординаторской. Доктор меня отпаивает чаем со спиртом, а акушерка рассказывает при этом: "... вбегаю в родовую — мамаша кричит, ребенок уже сам расплевался и пищит, А ЭТОТ ГАВРИК СТОИТ И ПОВИЗГИВАЕТ!" Именно тогда я понял, что никогда не буду акушером-гинекологом. Потом месяц от беременных шарахался, а вдруг сейчас рожать начнет...

До чертиков боялась гинекологов, так как первый опыт похода к нему был очень болезненный. Просто зверь-баба. Но грядет медкомиссия, надо — значит надо. Прихожу, вижу приятную женщину средних лет. Сажусь в кресло, трясусь от страха. В голове мысли о боли, одна другой ужаснее. Она пытается осмотр провести, а я дёрг и дёрг. Видимо, это ее окончательно достало, и она выдает: "Значит, так. Диаметр зеркала — 2.5 см. Мужика своего не позорь!". Испуг как рукой сняло)))

Иногда читаю что-то вроде Сунь Дзы, Макиавели, Хазина последний раз. Не совсем моя тема про власть и политику. Но интересуюсь иногда, потому что сын.

Однажды он вдохновил детей в детсаду рыть шахту. Копали все, алмазов так и не нашли, зато всю прогулку были заняты воображаемым светлым будущим в алмазах.

Гуляя на детской площадке, заразил всех постройкой монумента. Дети (удивительно, но и старшие тоже) принесли все камни, которые нашли, бункер уже начали строить, но тут чья-то мама стала оппозицией и все развалила. Потом еще требовала чтобы камни вернули откуда взяли (как она это представляла-то, я не поняла).

Недавно предложил детям в неглубоком бассейне долго шагать по кругу друг за другом. В итоге у них получилась красивая большая воронка. Почти все стерли ноги в кровь, кроме вождя, но никто не жаловался, всем понравилось быть частью чего-то большего.

История эта произошла в начале 80 годов, и была рассказана мне бывшей девушкой.

Дело, как я уже и говорил, происходило в начале 80 х годов. Некая дама, возвращаясь с работы, задержалась в гостях, и ехать ей предстояло зимой на электричке.

Дама, занимавшая некий пост в ЦК партии, как раз вернулась из зарубежной командировки, и собиралась в отпуск, а посему имела с собой сумму денег в количестве 1700 рублей.

Зима, пустой перрон пригородной станции, дама чувствует недомогание в желудке, начинает бегать по платформе в поисках отхожего места и не может его найти,

Наконец, здравый смысл побеждает интеллигентность, и дама спустившись, располагается в кромешной темноте под платформой.

И тут ВНИМАНИЕ, настроившись и войдя во вкус, получает некоторый увесисто-игривый шлепок по попе. Не помня себя от страха, выскакивает на платформу. Опомнившись, она понимает, что сумка с деньгами осталась лежать на том самом месте.

На свое счастье, она замечает милиционера, рассказав ему историю, просит помочь в вызволении сумочки. Служитель порядка, посмеиваясь, направляется к тому самому месту, где и была утеряна сумка. При свете фонарика открывается следующая картина: Подвыпивший мужичок заснул под платформой, и надо же было такому случиться, что дама расположилась аккурат около его головы, ну, тот во сне и отмахнулся …