Это случилось в те времена, когда скульптурам пионеров в спортивном лагере не исполнилось и года..

По каким-то причинам, нас, с полдюжины пятиклашек-бегунов, разместили в палату к самым старшим. Да еще и боксерам.

Впрочем, те не обращали на нас никакого внимания. Кроме одного коротышки с обезьяньими мышцами. И кликуха у него была — Гиббон (вроде как). И вот он не упускал случая показать свою наглость. Дать поджопник, оплеуху, или надрать уши доставляло ему видимую радость. А уж отобрать деньги или залезть в тумбочку и вычистить все вкусное — стало обычным ритуалом.

И однажды терпение лопнуло. Уже не помню кто, но явно будущий авантюрист придумал план отмщения.

.....

Когда боксеры вернулись с очередной тренировки, и стали расходится по кроватям, истязатель не преминул распихать нашу группу, и вырвать из рук бутылку ситро, которую мы только собирались пустить по кругу. Якобы.

Потому что по горлышко она была заполнена мочой, из наших собственных писек (да-да, они отлично пролезали в горлышко "чебурашки").

Урод сделал несколько огромных глотков, а потом, то ли из-за запаха, а может, из-за нашего вида уставился на бутылку.

— Гиббон ссаки пьет! — мы радостно заорали. И приготовились драпать.

Но тут случилось неожиданное. Все "взросляки" моментально просекли фишку, и начали ржать над Гиббоном. А тот, вместо ожидаемой атаки, как-то опечалился, выкинул в окно бутылку, и тихо лег на свою кровать. И отвернулся к стенке.

Потом его отвергли свои.

И Гиббон уехал через пару дней.

Никому из нас он не отомстил.

А для меня стало откровением, что словами можно тоже уничтожить человека.

В 1985 году космонавты Джанибеков и Савиных реанимировали обесточенную орбитальную станцию "Салют-7". До сих пор этот полет считается самым сложным в истории космонавтики. Было нарушено энергоснабжение станции, она не выходила на связь. Для ремонта были посланы Джанибеков и Савиных на корабле "Союз Т-13". Пристыковались, взялись за ремонт. Ремонт происходил примерно так: вынимался какой-то блок, проверялся тестером, нормальные возвращались на место, неисправные заменялись. И вот, после замены очередного блока, Джанибеков отчетливо услышал за спиной спокойный голос: "Здорово, отцы!". Первая мысль у него была: "Все, песец, прощай, космонавтика — у меня поехала крыша". Потом заметил, что и у Савиных побелел нос. Это несколько успокоило — сразу у двоих крыши поехать не могли. Ме-едленно обернулись (ну блин, кто там еще мог находиться-то, кроме них?!) и начали истерично ржать.

Предыдущий экипаж оставил в видеомагнитофоне кассету с "Белым солнцем пустыни". Пока станция была обесточена, видик спал, а как запитался — так и проснулся. Как раз на том самом месте, когда красноармеец Сухов подходит к аксакалам. В ЦУПе началась тихая паника, когда там заслышали истеричный хохот космонавтов, а те еще долго не могли внятно доложить обстановку.

История довольно старая, но многие из выпускников славного тогда еще Училища ВВМУРЭ им А. С. Попова ее знают и помнят. Суть в следующем. Субботний вечер, весна в разгаре, где-то середина мая. Природа уже почти ожила от зимней спячки и началось всеобщее весеннее обострение курсантского состава. Т. к. есть хорошая традиция не отпускать

Звонок на сотовый:

– Здравствуйте, вас беспокоит "Спортмастер". У вас найдётся 15 минут, чтобы ответить на наши вопросы?

Время, в принципе, есть, почему бы не помочь людям, раз у них работа такая.

– Хорошо.

– Ваше имя?

– Инна.

– Вам полных лет?

– 34.

– Ваш доход?

– А ключи от квартиры, где деньги лежат, не нужны?

– Вы ничего не подумайте, просто мы предложим типовые ответы, а вы отвечайте, да или нет.

– Ладно, начинайте.

– Я могу позволить себе всё.

– Нет.

– Я могу позволить себе всё, кроме квартиры.

– Нет.

– Я могу позволить себе всё, кроме квартиры и машины.

– Нет.

Ещё несколько вариантов.

– Не хватает денег даже на еду.

Вспоминаю про предстоящее сокращение на работе:

– Да.

– Спасибо, опрос окончен.

Разговор занял всего 2 минуты вместо обещанных 15. А вот первые варианты ответов мне понравились.

Не перестаю поражаться мужской смекалке и хладнокровию. Муж в быту носит лишь треники и разные по фасону джинсы. Тут для совместного выхода со мной на одно мероприятие понадобился более строгий и классический внешний вид. В ближайшем магазине одежды удачно нашли ему недорогие, симпатичные и, главное, по размеру классические брюки. Во время сборов муж ненадолго положил их на подлокотник дивана, едва отошёл в ванную, как наш кот тут же решил испытать на обновке остроту своих когтей. Результат: множественные зацепки и катышки на самом видном месте брюк — с внешней стороны бедра. Будь я на месте мужа, неминуемо поскандалила бы с котом, а затем впала бы в депрессивную истерику по поводу срывавшегося мероприятия.

Но муж, выйдя свежевыбритым из ванной, узрев такое происшествие и мой кислый вид, просто помыл свой бритвенный станок и затем тупо побрил им свои новые брюки. На брюках через три минуты ни одного катышка, ни одной зацепки! На лице мужа ноль отрицательных (и вообще любых) эмоций при полном сохранении хороших отношений с котом. А я уже успела заглотить пол-упаковки глицина. Идиллия, блин!