История рассказана моим знакомым, некоторое время проработавшим продавцом в магазине оргтехники в Казахстане.
Заходит к ним в магаз значит дядька, весь такой с претензией на крутость, по всему видно, что председатель колхоза, или кто-то из его родни. Рассматривает лазерный принтер и спрашивает продавца:
— А по-казахски этот принтер печатает?
Продавец, решив приколоться, говорит:
— Добавите 10 000 тенге, сделаем, будет печатать.
Тот лезет в карман за портмоне и отвечает:
— Да не проблема, давай делай!
|
* * *
Случилось это в одном из украинских маленьких городов. Дело было ранним утром, когда общественный транспорт только-только начинал заполняться сонными пассажирами. Еду я в маршрутном такси, сажусь на свободное место сзади, никого как говорится не трогаю. Вокруг- тишина, у всех хорошее настроение по поводу наступившей Весны, и тут такая картина:
заходит рыжая дамочка, вся из себя, садится рядом со мной сзади и восклицает ( да причем на весь автобус), жеманно поправляя "локоны" химии: "Ой-ой-ой! Учера весь вечер мыла голову, мыла, а они торчат во все стороны!" И так, на каждой остановке, с каждым вновь входящим посетителем, ее голос становился все нахальнее, все наглее она привлекает на себя всеобщее внимание, с соответствующим просто идиотским жестом наманикюренной ручищи: "Представляете, весь вечер я голову мылы-мыла, а они торчат во все стороны!" Всем пассажирам это стало и в тягость, и несмешно, но народ собрался на редкость воспитанный и никто не хочет с этой теткой связываться, весеннее настроение себе портить. И вот — счастливый миг!- наконец-то Рыжая, расталкивая всех локтями, собралась выходить. А народу уже прилично, напряжение всеобщее чувствуется просто в воздухе... Короче говоря, один из студентов, сидящий у входа, каким-то образом загородил ее высочеству дорогу, ну она и рявкни: "Ану, быдло, ноги убери!!!" А студент, как ни странно не растерялся и быстро ответил, причем на весь автобус: "Да я вчера весь вечер НОГИ мыл-мыл, мыл-мыл — а они торчат во все стороны!
!!" Весь автобус выпал! А тетка поспешно ретировалась.
* * *
Рассказ на букву "П"
Благодаря "одноклассникам" и "вконтакте" кого только не найдешь в интернете! Недавно меня таким образом нашла старая знакомая, с которой мы встретились когда-то на театральном отделении Ленинградского культпросветучилища. Был такой период в моей жизни... Я проучился там только год, но запомнил этот год хорошо.
Было интересно. Театральное отделение ведь. Актерское мастерство, фехтование, сценическая речь.
Разные необычные задания. Одно из них вдруг вспомнила моя знакомая.
— Помнишь рассказ на букву "П"? Нам задание давали — каждому сочинить рассказ, где все слова начинаются на одну букву, и ты выбрал "П". Твой рассказ еще так всем понравился!? Его ведь преподаватели сохранили, читали студентам следующих курсов!
Вспомнил то задание (кстати, буква "П" оказалась очень удачным выбором), и восстановил рассказ, как мог.
—————
Парни поселка постоянно пили. Приходили, присаживались под пригорком.
Пили пиво. Пили портвейн. Периодически пели протяжные песни.
— Послушай, Павел, — проговорил Петр, первый парень поселка. —
Послушай... почему председатель, падла, постоянно препятствует перевыполнению плана? Почему паскудничает? Премии пропали просто!
Павел подумал.
— Премии премиями... Председатель правильно поступает... — после паузы продолжил, — план перевыполнишь — поднимут план... потом погода подведет, простои пойдут. План перевыполнять проблематично. Председатель последствия предвидит. Перестраховывается.
— Правильно! — поддакнул подошедший пастух Прошка, пытаясь примазаться.
— Потому председателю профессия позволяет! Перманентный прецедент присутствует! Посмотрите по пунктам...
— Пошел прочь, придурок! — произнес Павел.
— Профессор! Повадился, понимаешь...
Прошка поковылял прочь.
Парни продолжали пить.
Пропели первые петухи.
Петр поднялся.
— Пошли, Павел? Пора.
— Пошли... Полине привет передай.
По проселку проехала "Победа" председателя.
Поселок просыпался.
* * *
Поражает отношение мужской части населения к гигиене. Мой отец — очень презентабельный мужчина, всегда хорошо и со вкусом одевается, высокий и стройный, и никто бы в жизни не сказал, что он может побывать в душе два раза в неделю! При этом ему, видимо, просто повезло, это никак не сказывается на запахе или внешнем виде, но сам факт! Мой молодой человек, наоборот, моется каждое утро, но при этом может позволить себе систематически чистить зубы МОЕЙ зубной щеткой. Я не понимаю, как это работает.
* * *
В марте 1959 года в БДТ им. Горького прошла премьера пьесы Александра Володина "Пять вечеров". Главные роли блистательно сыграли Ефим Копелян и Зинаида Шарко. Успех был невероятным. Слухи о том, что в Ленинграде поставлен потрясающий спектакль дошли до Москвы, и москвичи потянулись в Ленинград, чтобы воочию в этом убедиться.
Однажды, специально, чтобы попасть на спектакль, в Ленинград приехал Олег Табаков с друзьями, такими же как он, молодыми артистами. Без денег на гостиницу и билеты, но с огромным желанием посмотреть "Пять вечеров".
Стоят эти пока ещё совсем не знаменитые артисты у окошечка администратора, и Табаков самым обворожительным голосом ему говорит:
— Простите, пожалуйста, мы приехали...
Тут к старому администратору кто-то заглядывает и о чём-то спрашивает.
Табаков начинает снова:
— Простите, мы приехали...
Звонит телефон, администратор снова отвлекается.
Табаков пытается сказать в третий раз:
— Простите, мы приехали...
— Ну, с приездом! — весело перебивает его администратор. .. и выписывает молодым артистам пропуска.
Айтишные истории ещё..