Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ничего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:

— Красота-то какая!

Я почему-то решил, что он увидел красивую пассажирку или что-то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ничего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся поближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.

Друг вдруг встал и, схватив свой портфель, направился куда-то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.

Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно-таки своеобразный юмор...

Никогда не думал, что фраза услышанная много лет назад, может неожиданно напомнить о себе в жизни. В десятом классе, а это был самый разгар перестройки, у нас в школе состоялось комсомольское собрание-диспут с громким названием "Что значит свобода для человека". И мой одноклассник, самый красивый и модный юноша Николай, безопеляционно заявил —

Гуляю по лесопарку своих лабров и жду девушку. В этот момент подходит какой-то крендель с бейсбольной битой и начинает примерять линейку к рожам моих собак. Перехватываю поудобнее поводок (им можно и блокировать, и отфигачить, если что) и интересуюсь: "Что тебе надобно. человече"?

Он мне сует фото под нос и объясняет, что его супругу укусила за задницу собака, тут, в парке! И он ищет эту собаку. Начинаю объяснять, что у меня — не собаки, у меня — лабрадоры, они не кусаются, проверено много раз. Но он сует мне в нос фото.... Короче, подходит моя любимая (как всегда, вовремя), втыкает в фото и мы узнаем три вещи: 1) Мы — [ч]удаки! 2) Это — укус человеческий. 3) У кого-то — рога...

Парень некоторое время втыкает. Потом берет ближайшего лабра, который смотрит на все это с полным равнодушием и кусает им себя за ногу! Сравнивает следы и устремляется к горизонту с криком "Ну, с@ка!" Хэппиэнд.

КНР, г. Далянь, июль сего года.

Сидим с женой (она у меня провизор) в фойе отеля, ждем когда нас на экскурсию в Порт-Артур повезут. На соседнем кресле сидит русский парень возрастом около 25 лет. Носом потихоньку шмыгает. Тут приходят его родители и протягивают коробочку с китайскими лекарствами от простуды, где ни слова по русски и английски, со словами "Вот в аптеке купили".

Парняга задумчиво крутит коробочку в руках. Я жене говорю "Иди помоги нашим".

Она подходит, берет коробку, вытаскивает аннотацию, читает и говорит:

— Пей спокойно, там парацетамол.

Отдает коробку и садится радом со мной. Парень опять задумчиво крутит коробочку в руках пару минут и тут спрашивает:

— Вы знаете китайский?.

В ответ с гордостью раздается:

— Я знаю латынь!

P. S. Единственная строчка английскими буквами в аннотации это состав действующих веществ в лекарстве.

Устроилась к нам как-то на работу молодая, светловолосая девочка. Совершенно без опыта и как часто бывает в таких случаях, уже через неделю накосячила...

"Чтобы через полчаса на моем столе лежала объяснительная записка! " — рявкнул строгий, но справедливый директор предприятия Саныч и в назначенное время дрожащий маникюр возложил на стол босса маленький, белый треугольник...

— "Что это? " — спросил офисный тигр.

А голубоглазый румянец вымолвил:

— Заппписка... — и видя, что мужчина зависает, поспешил добавить — Объяснительная... Вы просили

Аккуратно развернув послание, Саныч обнаружил рукописный текст. Надо признать красивым, мелким подчерком, на тетрадном листе бумаги в клеточку, высокие шпильки повествовали о несовершенстве нашего мира.

Шедевр заканчивался словами: "Я больше так не буду"

В итоге Белокурое Чудо было помиловано и вошло в историю компании, а Саныч еще минут десять растворялся в сладостных воспоминаниях своей юности и на обычно суровом лице главаря сияла улыбка и умиление...