Захожу недавно с чадом в магазин — на предмет присмотреть чего- нибудь вкусненького. Чадо стрелой несется к прилавку с мороженым. Подхожу, бегло оглядываю ценник — и медленно выпадаю в осадок. На ценнике значилось: "Мороженое — фаллоимитатор".

Как специалист по рекламе, начинаю врубаться — нестандартный маркетинговый ход, привлечение "продвинутой" молодежи и т. д. и т. п.

На всякий случай, перечитываю ценник еще раз: изделие называлось "Фараон-император".

Упс!

И все же...

Чем черт не шутит.

Вдруг кто и освоит выпуск?

Услышав слово "мастурбация", всегда краснею как рак. С 12 лет я думала, что это, чёрт возьми, месячные.

Однажды на уроке у меня нехило прихватило живот, побежала к школьному врачу. Врач спросила: "Ты что-то ела эдакое вчера/сегодня?" Я отвечаю: "Нет, но, понимаете, у меня мастурбация уже второй день, может, в этом причина?" Её ох[рен]евшие глаза я запомню надолго.

Еду в маршрутке, рядом трое парней.

Проезжаем мимо дома, на стене которого надпись "Осторожно сосульки". Один из парней говорит другому: "Читай что на стене написано... Представляешь, что с тобой могут сделать эти маленькие зверьки? !"

Пол автобуса в ауте.

Всегда хотела большую упругую грудь (у меня 1.5). Нашла хорошего хирурга, подобрали естественную форму и гармоничный третий размер. Сделала и довольна как слон.

Минус — стала "звездой" среди знакомых — как ты решилась?! Зачем?! Да? А посмотреть можно? А потрогать? А можно ещё посмотреть? Ой, не понимаю для чего тебе это.. и т. д.

Но больше всего раздражают мужики-лицемеры. Сначала слюни пускают, а потом, когда говорю правду, "Фу! Это что, силикон?!". Чувак, ну что поделать, не всем природа дает то, что ты хочешь.