На днях ко мне пришла женщина и принесла контейнер из-под еды с мочой ребенка. Нормальная на вид, в шубе, вся такая культурная. Попросила вернуть ей банку обратно, ведь ей мужу в нем обед давать завтра. Увы, дебильность населения надо учитывать, когда в медицине работаешь.
|
|
* * *
Не мое, но очень понравилось. Из комментариев к статье о модернизированном телефонном звонке.
Помню на службе в СА в нашем батальоне сломалась сирена-ревун (охрененный такой девайс размером с большую табуретку, предназначеный для подачи сигнала боевой/учебной тревоги)... А поскольку в то время я (на должности телефониста) нёс ночную вахту на армейском телефонном коммутаторе, добрый прапор притараканил этот пепелац мне... типа, "на чини, профессор"...
Звонков по ночам практически нет, поэтому починил я его достаточно быстро... Ну и на радостях решил проверить: )
Через три минуты личные составы нашего батальона (а так же двух соседних) стояли перед своими казармами в полной боевой выкладке, а ещё через минуту ко мне ворвался дежурный по части старлей с выпучеными глазами, и расмахивающий табельным ПМ... Писец... Мысль была что мне не жить...
Спас меня звонок из бригады, следствием которого явилась дейтвительная учебная тревога... Как же удивился проверяющий полковник, который въехал на КПП практически сразу со звонком и увидел четыре построеные роты — одетые, застёгнутые, в противогазах... Всё по уставу и соответствующим предписаниям...
Офицерам нашим объявили благодарность, дали премии... А я под это дело выклянчил отпуск домой на две недели. .. Вот такая вот она электротехника: )...
* * *
Собрались поехать с семьёй в аквапарк в соседний город с ночёвкой.
Дело было в пятницу. Забрал дочь (4года) из садика пораньше, надо было ещё ей новый купальник купить. Едем в магазин-она как все дети достаёт вопросами. Кроме того в этот день принесла из садика новое "вырыжение"
"А ты уверен, что.... там есть"
Ну и всю дорогу
— Пап, а где мы там плавать будем?
— В бассейне.
— А ты уверен, что он там есть?
— Да
— А спать мы где будем?
— В гостинице.
— А ты уверен, что она там есть? и так бесконечно.
Приехали в магазин дочь угомонилась вроде.
Выбрали купальник(раздельный), идём к кассе.
Она его гордо несёт и рассматривает.
С трусами разобралась, на лифчик показывает и говорит
— Пап, а это на сиськи?
— Маша не на сиськи, а на грудь!
— Пап, а ты уверен, что она там есть??? Тут сил идти больше не стало.
* * *
О правосудии в отдельно взятых странах...
Торговавшие на городском рынке разнообразным шмотьем три китайца были не особо типичными, так как периодически бухали, дрались между собой, буянили, чем малость доставали соседей. По изложенным причинам, известны были китайцы местному райотделу милиции по полной программе — и фотки,
и отпечатки пальчиков, и характеристики.
В один не очень прекрасный день двое из вышеозначенных китайцев все-таки категорически поконфликтовали с третьим, в результате чего китаец номер три перешел в неживое состояние посредством нанесения ему многочисленных ножевых ранений и ударов тупым предметом, ну помер, в общем.
Китайцы номер один и номер два, испугавшись последствий, успели слинять на историческую родину.
Когда труп китайца номер три через некое время все-таки обнаружили обеспокоенные тишиной и запахом соседи, в результате осмотра места происшествия и, по различным показаниям, у следственной группы сложилось впечатление, что китайцы номер один и два мало что только не фотографировались в процессе ликвидации китайца номер три, улик против них было выше крыши.
Огребли бы эти два восточных бойца лет, скорее всего, по восемь-десять на брата, выдали бы каждому ватник, пилу и пошли бы валить лес на просторах, но...
Проблема только одна — злодеи были уже в КНР, блин...
Погрустив малость, республиканская прокуратура направила копии материалов уголовного дела в прокуратуру России с просьбой оказать содействие и запросить помощи у китайских коллег в изобличении злыдней, ну, и в оказании дальнейшего соответствующего содействия.
Расследование по делу приостановили, о деле благополучно постарались забыть, так как шансов получить ответ из Китая особо не ждали.
Но, примерно месяцев через восемь, в республиканскую прокуратуру, посредничеством прокуратуры федеральной, пришел спецпочтой красивый конверт, украшенный иероглифами и прочими странными печатями, конверт явно был из Китая. Из имеющихся в конверте и переведенных на русский материалов следовало, что "... Министерство внутренних дел КНР благодарит российских коллег за сотрудничество. Благодаря вовремя направленным росссийскими коллегами материалам, были изобличены два преступника, совершившие убийство гражданина КНР, преступники дали признательные показания, сознались в содеянном и приговорены к смертной казни. Приговор приведен в исполнение. Надеемся на дальнейшее сотрудничество...".
* * *
Семь утра, московское метро, очень перегруженая линия. Обстановка в вагоне — "сельди в бочке на грани гражданской войны". Нервным народ становится к концу недели, очень нервным и злым.
Сидит мужичок средних лет, читает планшет, отведя его к самым коленям. На станции в вагон втискивается кабан в дорогом пальто + всякие
заколочки на шарфе + массивный браслет часов на лапе + о-де-колонь — аксессуары, намекающие всему окрестному быдлу, что "ваще-то я на мерсе, только он сломался и мое сиятельство снизошло".
У кабана в лапе массивный кейс, с которым в толпе неудобно. И кейс опускается на колени сидящему дядьке, чуть не разбив планшет.
— Ты че творишь, урод?! — возмутился мужик.
— Потерпишь, — через губу бросает свинина.
Окружающие заинтересовано тянут шеи — подерутся или нет? Весовые категории сильно разные, да и как тут биться? Тут ни родить, ни залететь.
Поезд вылетает на открытый участок и кабан достает мобилу. Судя по разговору — отчитывается начальству. Этакая деловая колбаса. Глаза в потолок устремлены.
Мужичок тем временем водит рукой вдоль кейса, подносит к глазам планшет и терпит чумадан на коленях.
На пересадочной станции кабан с толпой вылетает из вагона, кейс неожиданно распахивается и на платформу водопадом сыпятся бумаги, ручки, ежедневник... А народ бежит. Толпой, потоком. Кабан распихивает людей, получая в ответ лучи поноса и десятки пожеланий разнообразных извращений и способов смерти. Бумаги возвращаются в кейс в непотребном измятом и грязном виде. Потный и злой кабан захлопывает чемодан и из его рта изрыгается поток мата. Надпись маркером по кожаному (или пластиковому? ) боку "Даю в жопу без резинки 300 баксов/ночь".
Медицинские истории ещё..