Я думаю на вопрос "Как молодые блондинки получают права? " большинство ответит одинаково. Я скептически относился к этому мнению, но до одного случая. Моя жена одно время работала с симпатичной молодой девушкой, назовем ее Маша, со светлыми волосами. И однажды посчастливилось этой Маше получить водительские права. Ну и понятно, что с этой поры она стала передвигаться по городу на автомобиле. Это все присказка, прикол дальше. Надо заметить, что я каждый день утром вез любимую жену на работу, ну а вечером забирал ее и вез домой. И примерно всегда по одному и тому же маршруту. Но однажды по причине занятости мою жену домой привезла выше указанная девушка. Не успела жена войти, как набросилась на меня с негодованием. "Ты что, с ума сошел, денег много? Нас в любое время могли оштрафовать, а тебя прав лишить!!! "Со стойкостью я перенес этот взрыв эмоций и по окончании спросил в чем же причина моей не милости. Оказывается, когда они проезжали один из перекрестков (на нем я всегда проезжал прямо)Маша не поехала прямо, поскольку по ее утверждению там висит знак "ПРЯМО НЕЛЬЗЯ" Я долго и безрезультатно пытался убедить жену, что такого знака нет и быть не может. В конце концов мы сели в машину и поехали к этому перекрестку. "Ну вот смотри, что я говорила, вот знак! " — довольная, что все таки она права, сказала моя жена, показав на знак -!!! "КОНЕЦ ОДНОСТОРОННЕГО ДВИЖЕНИЯ"!!! Вот так и не верь народному мнению.

На какие только жертвы не идут дамы в погоне за "всем новеньким" в области бьюти-процедур. Уже готовы и кал козий в голову втирать, поверя маркетологам-цирюльникам в том, что он делает цвет волос у крашенных блондинок ещё "блондинистей". Речь идёт о маске для волос из козьего кала, которая, если верить некоторым информационным источникам, появилась не так давно в люксовых SPA-салонах по неслабой цене в 30 000 рублей и пользуется бешеным спросом у блондинок. Читатели, далёкие от "натурель-бьюти-трендов", встретили новость о "козьей волосяной маске" хохотом, что заметно по комментариям в соцсетях: "Приезжайте в деревню, там на дороге можно бесплатно насобирать! И втирай хоть каждый день", "Из козьих как (да и из кроличьих) можно ещё и бусики делать".

Купили рыбу коту в подарок на Новый Год, спрятали с вещами на балконе... Кот стал рваться на балкон и тереться об мешок. Решили подарить рыбу раньше. Кот второй день наркоманит, из благородного британца превратился в маргинала, трется об рыбу, слюни рекой, глаза полоумные. Потерял благородство, ум и честь. Совесть не терял, её не было. Рыба отличная, правда пахнет тухлой рыбой, но кот утверждает, что так и должна пахнуть рыба. К покупке рекомендую. Чувствую, нам её скоро выкинуть придётся, кот деградирует.

Элетрика сегодня приглашал. Электроплиту подключить. В принципе, может и своими силами бы обошелся, думаю, немногим сложнее, чем установить силовой трансформатор на эл. станции, но для дальнейшего гарантийного обслуживания в талоне должен поставить штампик СЕРТИФИЦИРОВАННЫЙ МАСТЕР.

Пришел. Хорошенький такой. Чистенький. Жирненький. Лоснящийся. И првый же его вопрос: где у вас тут 380 вольт? — поставил меня в тупик. С перепугу я сначала посмотрел на себя в зеркало: нет вроде, неделя полной трезвости, аж самому противно. я ему встречный тест: а одно-двух-трёхфазное подключение вам что-нибудь говорят? Надувание щек: у меня сертификат есть той торговой организации, где вы приобрели вашу плиту. Усадил я парнишу на табуреточку и сделал всё сам на глазах электрика, при этом прочитав последнему вводный курс в электротехнику.

Пупсик этот удивленно покрутил ручки плиты: странно, работает. И шлёпнул свой штампик в гарантийный талон. На выходе вспомнил:

— А деньги? мне за вызов и постановку плиты на гарантийный учет отчитаться нужно.

Расстался я со своими пяттью сотными и, уже закрывая дверь, понял, почему вот он такой уютный и толстенький, а я — худой и дохлый...

Я электрик. В раздевалке поломался свет, кинул времянку, а заодно воткнул в дырку в стене кусок алюминиевого кабеля, оголёнными жилами наружу, развёл их в стороны, и теперь сушу на них носки)) А для народа показываю фокус: стоя на линолеуме (изолятор), сую в розетку гвоздь (один!!). Народ думает, что я чего-то знаю, и к моей новой "вешалке" на всякий случай не подходит.