Однажды...

— Ты не против если я с новой сотрудницей побеседую? — директор фирмы с кем-то переговорил по телефону, — с кадрами она уже закончила.

— И мое пожимание плечами принял за согласие. А, что, время действительно было.

— Ирина, пусть заходит, — произнес он по голосовой связи.

Вошедшая в кабинет девица была довольно опрятна и ухожена. Вежливо поздоровалась и по приглашению присела за приставной столик.

— Об образовании спрашивать не буду, в анкете все есть. Надеюсь оно достойное не взирая на то, что зарубежное. Давайте просто поговорим о вашем мировоззрении раз уж вы вливаетесь в наш коллектив. Начнем пожалуй с семейного положения — и он внимательно посмотрел на претендентку.

— Для меня сейчас главное карьера, это основной приоритет, — произнесла она.

— Похвально, похвально! Но о семье тоже забывать нельзя, ведь это ячейка общества. Так сказать... — но увидев на лице будущей сотрудницы гримасу некоего отвращения, прервался, — ну да ладно, карьера значит карьера. Насчет алкоголя и табакокурения я думаю спрашивать и не стоит. — выражение ее эмоций на лице, перешло от отвращения к проблескам ненависти.

— Пожалуй задерживать вас не буду. Ирина объяснит вам ваши обязанности.

Девица, так же скромно попрощалась и выскользнула за дверь.

— Во, видел, вот такое сейчас поколение. Семья им не нужна, водку они не пьют, не курят. Немного обидно конечно, что они растеряли все то, что у нас было нормой. Но у них своя жизнь. Образование за границей, табу на водку и табак. Семья побоку. Им только работу давай! Так на чем мы там остановились?

Месяца через три мне пришлось вновь посетить этот кабинет. После решения своих вопросов я вдруг вспомнил о его новой сотруднице и поинтересовался.

— Выгнал нах[рен]! — произнес он, на пике эмоций.

— Семья ей, [м]лядь, не нужна! Лесбиянка х[рен]ова! Всех девок в отделе заебла своими приставаниями. Водку она не пьет. На первом же корпоративе с кокаином в туалете поймали. А [фиг]ли, конечно, ей даже курить некогда, "дорожки" раскладывать нужно. Работать надо, деньги нужны, коку ведь за бесплатно никто не раздает...

17 Nov 2022

Пьяные истории ещё..



* * *

Александр Ширвинд вспоминал:

"Мы снимались под палящим солнцем где-то в горах, в старинном замке с 6 утра 18 часов подряд, и около 12 ночи нас привозили обратно, в гостиницу "Ереван", самую лучшую тогда. Рестораны в те времена работали максимум до 11 часов вечера. Однажды, по приезде со съемок, голодный, я усталой ручонкой поскребся в дверь ресторана, чтобы меня кто-нибудь из убирающих официанток увидел.

Вышла милая армянка, видимо, самая главная там, узнала меня, впустила и сказала: "Я посмотрю, если что осталось". Принесла мне какую-то незамысловатую холодную закуску. Я расслабился, спросил, как ее зовут, и обнаглел до того, что поинтересовался, нет ли чего выпить. Она говорит: "Буфет закрыт". "Ну, может, где-то осталось? "Она ушла.

Через некоторое время возвращается: "Там есть только сливовая". Я говорю: "Дорогая, я ее обожаю". Она на меня с удивлением посмотрела, ушла еще раз и приносит мне графинчик. Я выпиваю. "Это не "Сливовая"", — говорю. Она уверяет: "Сливовая". И тут я догадался, что сливовая это не из сливы, а слитая из недопитых рюмок. С тех пор я не пью сливовицу".

* * *

ПРЕСТИЖ

Заставу было не узнать. Все дембеля ходили с серьезными, озабоченными лицами. Они перестали заниматься воспитанием молодых солдат по ночам, перестали играть в дембельский поезд, большие гонки и другие увеселительные мероприятия, призванные скрасить дембелю оставшееся время до демобилизации. Дело было в том, что исчез дембельский

* * *

Ужинаем, фоном телевизор бормочет ---вот что такое труп. Это просто мёртвая оболочка... связки... мышцы... блаблабла... Папа (инженер): ой, выключите звук, я же ем! Мама (врач) задумчиво: холодец, что ли на день рождения сделать...

* * *

А вы говорите животные ничего не понимают...

Как-то по весне выгуливала свою кошку. Она тогда первый раз на улице была (домашняя) поначалу сильно боялась, но потом как-то пообвыклась, но не убегала а просто сидела на земле. И вот стою я позади своего дома, смотрю за ней, она сидит... И тут... Из дырки в подвале выскакивает кот. Ну такой грязный, бездомный... Выскочил и замер, вытаращившись на мою кошку. Восковая фигура мадам Тюссо (или как там). Я его прогнала, он юркнул обратно в подвал и буквально через пару секунд из подвала выскочили уже ДВА кота и дружно уставились на мою кошку )))). Я перевела это так: "Э, братан, пошли скорей, я те тааакую телку покажу!!!"

Пьяные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2025