Как-то раз мы с семьей прочитали одну забавную газетную статью о людях, которые признавались, о чем они узнали лишь в зрелом возрасте. О парне, который лишь в 30 узнал, что носки не различаются на правый и левый, как ботинки, хотя до этого он их с успехом различал; о девушке, что в 23 открыла для себя, что баночка с открытой крышечкой и надписью 12М, изображенная на тюбике зубной пасты, означает "12 месяцев после открытия", а не 12 метров зубной пасты внутри, ну и тому подобные чудики. Смеялись и думали, неужели такие экземпляры существуют. Потом в гостях мама веселья ради начала рассказывать об этой статье, и в частности о девушке, которая в 25 узнала, что такого зверя, как Чебурашка, не существует, и это лишь плод фантазии Эдуарда Успенского. Уж конечно, мы не ожидали, что моя тётя (36 лет на тот момент) воскликнет в афиге: "Как это Чебурашек нет?! Крокодилы Гены же существуют! "Боже, как мы ржали... И до сих пор ей это припоминаем)))

Середина 70-х. Утро, куча народа на остановке. Подходит автобус, и каждый ожидающий желает стать пассажиром, у дверей столпотворенье, все не влезут, естественно. И вот вроде утряслось, счастливчики — те кто поедут дальше — определены. Но одна дама внушительной комплекции решила все таки уехать, заприметив в одной из дверей на последней ступеньке девушку, телосложением не внушающем этой даме уважения. Она с легкого разбега в эту дверь вписывается, заставив перепрыгнуть девушку (по-видимому студентку) на ступеньку вверх, где уже стоял другой человек. Двери захлопываются, автобус тронулся, девушке держатся не за что, перил в этой двери нет, до ручек на сидениях не дотянутся.

Автобус проезжает поворот — кренится, пассажиры которым держатся не за что падают в сторону где двери. Никто не возмущается, народ понимает ситуацию, скрипят зубами, но терпят. И тут в тишине раздается бас влезшей последней тетки, обращающейся к девчушке:

— Не ложитесь на меня!!!

Девушка, видимо, не хотела сказать ничего плохого или обидного, и извиняющимся тоном ответила:

— Да что Вы?! Кто на Вас в здравом уме ляжет! !!

Автобус охнул и ржал до следующей остановки.

Приехала я как-то из отпуска, хожу по квартире, тут слышу с балкона стоны-всхлипы. Беру молоток, иду смотреть. На балконе лежит весь в слезах мужик, просит помочь. Я в шоке, звоню в скорую и полицию. Потом оказалось, вор-домушник залез в моё открытое окно (балкон закрытый), там навернулся на куче досок и прочем хламе, одну ногу пропорол, другую сломал. Так и лежал два дня, пока я его не нашла.

В детстве был у меня воображаемый старший брат. Ну и один раз, заболтавшись сама с собой, наложила две порции макарон. Себе и... Ему.