Сакраментальный вопрос — откуда берутся дебилы?
Покупаю новый привод для компа (старый сдох), некоторое время изучаю прайс, нахожу нужную марку и модель, и оборачиваюсь к манагеру. У мальчика на лице наличествуют некоторые признаки платного высшего образования и улыбка в сорок четыре зуба. Будто он хотел ею показать не дружелюбие и готовность помочь, а свои гланды.
— Вот это, — указываю строчку, — есть?
— Конечно, — ещё больше скалится он, занимаясь чеком. — А вам какого цвета?
Честно заявляю, что мне абсолютно пофиг. Хоть фиолетовый в крапинку.
— Таких нет, — грустнеет он.
(О, боже!)
— Хорошо. Какие есть?
— Белые, серые, металлик, черные...
— Белый, — не даю я ему огласить весь список.
Возвращается расстроенный:
— Вы знаете, а белых нет.
— А какие есть?
— Только черные остались!
— Давайте черный!
— Но вы же сказали, что нужен белый!
— Я сказала, что мне пофиг цвет, а интересуют технические параметры!
— Как же так... — мальчик окончательно теряется в попытках как-то что-то понять в этой жизни, — НО ВЕДЬ ВЫ ЖЕ ДЕВУШКА!
| 12 Jan 2011 | Анатолий   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Пару лет назад, ко мне в Москву из Магнитогорска, приехал на два дня институтский товарищ Коля.
В нагрузку он привез с собой друга Ефима.
Фима – вежливый воспитанный еврей двадцати четырех лет.
О нем и пойдет речь.
Коля сразу пошел спать, 10 часов в ночную дорогу вглядывался, а Фима наоборот,
Подруга работает кассиром в универмаге. Рассказывает: привезли голландскую (кажется) морковку, крупная, ровная, гладкая. Выставили на продажу. С переведенным с голландского ценником: "МЕЧТА ВДОВЫ". В течение дня ни одна женщина эту морковку не покупала. На следующий день ценник сменили на обычный. Расхватали до обеда.
Во времена моей юности популярным было приветствие: "Как жизнь молодая?".
Потом на его костях возникло более прикольное: "Как жизнь половая? "
Постепенно этот прикол закостенел и в нашем, по крайней мере, кругу превратился в дежурную фразу типа "Добрый день! "
И вот как-то встречаю я девицу не из нашего круга, но шапочно мне знакомую и механически выдаю: "Как жизнь половая? "Та поморщилась, но, видимо, поняла, что это у меня типовой вид приветствия, и даже не обиделась.
С той встречи мы не виделись несколько лет, но я знал, что уже к началу 90-х моя малознакомая знакомая не то, чтобы стала стопроцентной проституткой, но активно пошла по рукам.
И вот мы как-то случайно вновь повстречались, и, не успел я и рта раскрыть, как она, сыграв на опережение, мрачно бросила мне:
— Слушай, ты не мог бы поздороваться со мной каким-то иным образом?
Эта история произошла с моей подругой. Познакомилась она как-то с парнишей, тот, как только не старался ей угодить, куда только не приглашал, что только не предпринимал, чтобы растопить льдину, которая у неё вместо сердца. Подруга особа кобенястая..
А тут только суши, роллы в моду вошли, и об этой чудо-вкуснятине никто ещё толком