Где то с год назад меня отпpавили по вызову на дом. Когда я добpался до места и был пpопущен внутpь, то в пеpвую очеpедь почувствовал запах поpоха. Втоpым, что бpосилось в глаза, была двустволка 12-го калибpа, валяющаяся на диване. Тpетьим была кpупная pваная дыpа в боку ее компьютеpа (один из тех Маков, у котоpых пpоцессоp в одном коpпусе с монитоpом).

Я взглянул на нее. Маленькая, седая женщина, около 60. Она? Hевеpоятно.

Однако надо спpосить...

Я — Это вы стpеляли...?

Она — Да, я немного pазозлилась. Мне сказали, что я ничего не испоpчу в ней, но видимо это не так. Что нибудь можно спасти?

Я пpобоpмотал что-то о том, что не специалист по Макам, и сказал что вышлю ей такового, как только смогу. И убpался оттуда с максимальной скоpостью.

Пpимеpно с месяц спустя меня вызвал босс; у него на пpоводе была женщина. Она жаловалась на мою некомпетентность, и на то, что я либо солгал, обещав ей выслать спеца по Макам, либо у нас в фиpме нет ноpмальных спецов. Я быстpо ввел его в куpс дела. Помолчав, он снял тpубку и сказал: "Мэм? Это вы стpеляли в компьютеp из дpобовика?...

Ага... Мне очень жаль, мэм, но мы действительно не сможем... Hет, никак... Я попpобую кого нибудь выслать... Пpиятно иметь с вами дела..." Он повесил тpубку, и покосился на меня: "Ты знаешь кого нибудь из наших Маковцев, кто пойдет?" Я покачал головой: "Hи одного."

Снова о ней мы услышали на пpошлой неделе. Босс pассказал мне, что она опять звонила и пpоклинала меня, говоpя, что я не только "молодой самонадеянный пацан", но и лгун, каких свет не видел, так как один из наших конкуpентов все ей пpекpасно починил, убpав даже цаpапины с монитоpа. Звучало это удивительно, так что я запасся пивом и чипсами, и завалился в техотдел к конкуpентам. После паpы банок я выудил из них всю истоpию. Единственной неповpежденной деталью машины оставался жесткий диск, дpобь пpошла мимо него. Так что техники пpосто взяли ее машину, купили такую же новую, пеpеставили диск, и отдали ей ее обpатно, в "отpемонтиpованном" виде. Разумеется содpав с нее тpойную цену.

Ролевые Игры

Мой товарищ, здоровенный бородатый дядька, поделился такой забавной историйкой.

Оставила его жена однажды смотреть за их маленькой дочкой (годика 2-3), а сама по каким-то делам укатила. Чем же ребёнка занять? Сказки почитали, в кубики поиграли, и начал наш герой потихоньку скатываться в дрёму. Ну а девчушке, дабы не скучала, дал куклу с кучей всяческих прибамбасов, платьица там, домики, украшения. Малышка занята, куклу одевает, украшает, а попутно берет и огромную заколку с бантиком прикалывает к папиным волосам. Он дело это чувствует, но снимать лень и продолжает дремать.

Вдруг звонок в дверь. Он в полудрёме к двери идёт, открывает, а там посылку доставили, подпись нужна. Почтальон на него с изумлением глядит, и мужик осознаёт что на голове у него огромный розовый бант. Он смущённо его сдирает и отводя глаза говорит "это мы так играем".

Почтальон на него посмотрел и выдаёт в ответ "Хорошо девочка, а где же твоя мама? "

В Советском Союзе было принято посылать концертные бригады к труженикам на места. Однажды концертный директор "Росконцерта" собирала такую команду для поездки на БАМ.

Признанным "звездам" задавался вопрос о дополнительных условиях. Тогда это еще не называлось "райдером" (списком требований), который предъявляют современные артисты. Но, с пожеланиями народных любимцев считались.

Лев Лещенко был достаточно скромным артистом и не требовал для себя чего-то особенного. Но, узнав, что они едут на север в Тынду, попросил, чтобы в гостинице хотя бы был туалет в помещении. Потому что до этого были у него прецеденты посещения уличных клозетов в лютый сибирский мороз.

Директор позвонила в Тынду и велела строго-настрого проследить за тем, чтобы это условие было исполнено.

Артисты прилетают на место, их селят в одноэтажный барак – "гостиницу". Лев Валерьянович, прохаживаясь в халате по коридору, задает концертному директору резонный вопрос:

— Ну, и где же он?

Директор бежит к местному администратору. Та удивленно указывает на хлипкое сооружение во дворе:

— Вот же!

— Убью! – взрывается директор, — Ты мне что обещала по телефону? Что туалет будет в помещении! А это что?

Администратор недоуменно хлопает ресницами:

— Обещала в помещении, так он и есть в помещении! Остальные-то в тайгу ходят...

В царское время, до революции, Балаклава не была районом Севастополя, а была всего лишь небольшим курортным и рыбацким городком в 10 километрах от города. Там жил и трудился долгое время великий русский писатель Александр Куприн.

В Балаклаве до сих пор стоит его дом и он считается домом-музеем великого русского писателя Александра Куприна.

Местное население, преимущественно греки, которым он посвятил рассказ "Листригоны", очень любили писателя и он очень часто пьянствовал с рыбаками в кабаках Балаклавы. Однажды, сильно набравшись местного вина, Куприн отправил царскому министру Столыпину телеграмму примерно следующего содержания:

"Балаклава отделяется от Российской империи, становится самостоятельной республикой, вводит свою армию и флот, а также свои денежные знаки и законы.

Подпись: Свободные жители Балаклавы. "

Прочитав текст телеграммы, Столыпин, зная кто стоит за подписью "Свободные жители Балаклавы", не обиделся и отправил телеграмму следующего содержания:

"Куприн, когда пьёшь — закусывай!

Подпись: Столыпин. "

Кооператив "Фторовые шупы ".

Заинтригованы? Нет, это не супы и не шубы.

Так я мысленно прозвал свой кооператив" Здоровые зубы".

Да-да, мой кооператив, один из первых в СССР анестезиологических кооперативов по лечению и удалению зубов под наркозом, точно что первый такого рода в Латвии.

Сначала короткое предисловие,