Занятия по минно-взрывному делу у нас вела "приглашенная звезда" — полковник Вино... дов, которого мы называли "Бонд", за его манеру представляться: "Вино... дов. Полковник Вино... дов". Вообще-то, он преподавал в военном училище, но училище "арендовало" у нашей части полигон, а часть "арендовала" у них преподавателя.

Не знаю, кто придумал эту хитрую схему, комбат или училищное руководство, но факт — преподавали у нас этот предмет на уровне высших учебных заведений Минобороны, или даже лучше, потому что Бонд любил говорить: "Я вам даю более углубленную программу, чем курсантам, потому что они будут офицерами, и руководить издалека, а вам во все это руками лезть. "

Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал: — В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари — лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу. Или Сиримэ — призрак с глазом в жопе. Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ — призрачные руки летающие отдельно от хозяина.

Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох. Итак, тема нашего первого занятия: "Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами. "

Я девушка, 22 года. В силу обстоятельств работала вахтовым методом на стройке и жила какое-то время в режиме 6/1 в трейлере со своим начальником (45, женат, трое детей). Однажды, после работы, в ходе разговора, я сболтнула, что не вижу себя в ближайшем будущем замужем и с кучей детей, имея на это свои причины. В тот вечер я выслушала очень много возмущений от этого "семьянина", что дети — цветы жизни, что создание семьи — единственный смысл и радость в жизни человека, что я не молодею и заводить детей надо пораньше... и т. д. и т. п.

Я, конечно, всё понимаю, у каждого свои приоритеты, но... неприятно было такое выслушивать от женатого мужчины, который уже на протяжении нескольких лет проводит дома лишь один выходной в неделю и при мне, за эти шесть дней, ни разу не позвонил своим детям или жене просто узнать как у них прошёл день. Еще и периодически пристаёт ко мне с недвусмысленными намеками, пытаясь полапать за задницу. .. К тому же он бывший православный священнослужитель. Комбо, блин!

Турция, Стамбул. Поехали отдыхать с мужем. Проснулась в один день с сильнейшей болью в животе, аппендицит, увезли в госпиталь, сделали операцию. Все это время муж сокрушался обвинениями в испорченным отдыхе, даже не стал ждать меня с операции, потому что была оплачена экскурсия. Я уже не говорю о криках по поводу денег за медобслуживание.

В госпитале не было разделения на палаты, большие помещения со шторками-ширмами между. За соседней ширмой девочка из России, кажется, упала откуда-то, переливание крови нужно было. Столько слов поддержки от ее подруги, она не отходила от кровати, кровь свою на переливание предоставила, так радовалась, что теперь у них одна кровь на двоих. Ни одного упрека. Постоянно спрашивала, не хочет ли подруга раньше уехать, ведь она уже билеты посмотрела, ничего страшного, что имеющиеся пропадут.

Лежу одна, слушаю их разговоры и реву. И за них рада, и за себя жуть как обидно.

Лежал у нас в госпитале один майор. Крутой военный, пара командировок в Афганистан, пара ранений, пара контузий, серьёзный такой короче мужчина. Ещё у него вследствие ранения была парализована правая рука. А к нам в хирургию он заехал с элементарным аппендицитом. Операция была назначена назавтра, соответственно вечером дежурная медсестра должна была

Как меня "разводили" по телефону

Утро, выхожу из дома, чтобы ехать на работу.

Звонок. +7978...

Ну, мало ли. Принимаю звонок.

Какая-то женщина плачет нечеловеческим голосом. Красиво так, с душой плачет. Явно театральную студию посещала. Кричит:

"У меня беда! В аварию попала! Голову разбила! Помоги мне! "

Признаться, я слегка растерялся. Умеют же позвонить тогда, когда голова занята больше тем, чтобы все нужные бумаги в портфель сложить и флешку не забыть в карман сунуть.

"Кто это? " — спрашиваю.

"Как?! Ты меня не узнаёшь? Это же я! "

Ну, "Я" так "Я". Хорошее имя. Главное, оригинальное.

Кричу в ответ: "Тётя Люся, ты?! "

Не спрашивайте, почему Люся. Сам не знаю.

Отвечает: "Да! Это я! В травму меня отвезли! Тут за всё платить надо... "

Тогда стараюсь сделать голос трагическим и спрашиваю:

"Тётя Люся! Как ты умудрилась голову разбить? Мы же тебя две недели как похоронили. .. "

Пауза. Отбой. Больше не звонили.

Владислав Русанов