Как мы с дедом на медведя ходили??

Сижу я, значит, на кухне, чаи х[рена]чю с сахаром вприкуску, а дед мой, Савелий, врывается как ураган из прошлого века. Борода — будто ёжик подзарядился водкой, глаза красные, как у черта после Пасхи. Топором по столу брякает: "Гришка, собирайся! Медведь в лесу корову задрал, пойдем с@ку [сраны]ю мочить! "

Ну я-то, Григорий Говнорыба, последний лох в роду, сразу вспотел. Дед у меня еще с войны, ему медведь — как соседская собака, только стрельнуть не забыть. Но я-то, [м]ля, последний раз в лесу был только на посрать с зеленых яблок.

Собрались. Ружье дедово — "тулка" времен Екатерины, в патронах — гвозди, да фляга спирта "на согрев". Идем по лесу, мороз под жопу пробирает, снег хрустит, как дедовы мозги после вчерашнего. Дед орёт: "Ты, говнорыба, не ссы! Медведь — он как баба: заорет — ты тоже ори, а потом х[рена]чь! "

Вышли на поляну, а там... Сука, пи[c]ец! Медведь — метр в плечах, морда — как у тещи после ссоры. Стоит, корову жуёт, глаза на нас пялит. Дед шепчет: "Целься в глаз, падла! "А у меня руки трясутся, будто баян на похоронах.

Выстрелил. Промазал. Медведь как заревёт — у меня кишки в сапоги ушли. Дед орет: "Беги, с@ка, к дереву! "А сам гранату старую из-за пазухи достает — [м]ля, откуда — х[рен] знает. Кинул. Бабах! Огонь, дым, ветки с елок сыпятся.

Медведь, конечно, не умер — просто озверел. За мной гонится, я бегу, крестики-колечки мельтешат. Залез на сосну, а зверюга снизу рычит, ствол трясет. Дед, как [дол]баный викинг, подполз сзади и топором медведю в хребет в[рез]ал. Тот взвыл, развернулся — и деда лапой по щеке царапнул.

Кровь, мат, снег с дерьмом пополам. В итоге дед все-таки добил гада выстрелом в ухо, но сам сидит, морду ладонью прикрывает: "Гришка, [м]ля, веди меня домой! Я теперь шрамом всем буду хвастать, как медведь меня [врез]ал! "

Доплелись до деревни. Бабка наша, увидев деда, ахнула: "Савелий, ты че, с медведем целовался? "А он, не моргнув: "Нет, это Гришка его в жопу целовал, пока я дело делал! "

С тех пор медведей я уважаю. И деда тоже. Но если он еще раз позовет "на охоту" — я ему в сраку ружье засуну. Нах[рен] таких приключений.

Новые истории от читателей


* * *

Рассказом Маргаритки от 29 апреля 2025 года навеяло...

Как ни странно, у меня в жизни было нечто похожее.

В 17 лет я попала в больницу, были некоторые проблемы с сердцем. И была ситуация: мне поставили капельницу, во время которой я уснула, потом спала несколько часов, а когда проснулась, то первыми моими вопросами были: "А какой

* * *

В прошедшую пятницу решил заняться картошкой. Протрубил общий сбор и даже персонально пригласил тестя и тещу. Когда все собрались, усадил за стол и произнес:

— Уважаемые, пришла весна. Время садить картофель! – обвел взглядом их унылые лица и почувствовал себя если не председателем колхоза, то уж директором небольшого

* * *

Старые песни о главном

Когда мы были маленькими, в начальной школе и пионерлагере мы обожали петь революционные песни. Они были такими печальными и куда-то зовущими... Например:

Там, вдали за рекой,

Засверкали огни,

В небе ясном заря догорала;

Сотня юных бойцов

Из буденовских войск

На разведку в поля поскакала.

Они

* * *

Недавно был озвучен термин ИСКУССТВЕННЫЙ ИДИОТИЗМ. Всвязи с этим вспомнился случай из времён махровой перестройки.

Итак, народ метался по торговым точкам в поисках пищевых продуктов. Я тоже участвовал в этой гонке. И вдруг вижу очередь — значит что-то дают. Подхожу и вижу: торгуют яйцами. Куринными. Только торговля очень странная. Есть яйца в больших картонных коробках. Есть продавщица. Есть очередь, исключительно из женщин. И тишина. Интересуюсь, мол почему торговли нет? Мне разъясняют, что пошла коробка с яйцами кофейного цвета, а публика желает только белые. Так что ждём, морозим сопли, пока раскупят светлокоричневые скорлупки.

Обрадовавшись, я закупил без очереди яйца, сколько мог унести. Продукт оказался вполне доброкачественный. Осталось только недоумение по поводу тараканов в головах у этих женщин из очереди. Кто-то над ними так жестоко пошутил...

© анекдотов.net, 1997 - 2025