Еду утром сегодня в автобусе. Сижу у окна, рядом молодой человек. на улице зима, жуткий холод, окно в автобусе заледенели намертво — ничего не видно. Ну, я, чтоб не теряться, проколупала в ледовой корке дырочку, периодически поглядываю, куда едем — туда ли, куда надо. Вроде всё нормально. Но на улице, повторяюсь, очень холодно, поэтому моё "окошко" через несколько остановок затягивается корочкой льда. И тут ко мне поворачивается сидящий на соседнем сиденье молодой человек и вежливо так говорит:

— Извините, девушка, а можно ещё раз вашу дырочку потереть?...

Спрашивается, когда он успел это сделать в первый раз?... Народ повеселился...

Реальная история...

Стою на перекрёстке, курю, жду кого-то. Загорается зелёный светофор, народ начинает быстренько переходить оживлённую улицу — в России хватает уродов, рвущих с места на "жёлтый"... И только один товарищ не то что "не торопится", нет, он нарочито медленно плетётся через дорогу. Одного взгляда достаточно, чтобы понять, что у товарища давно уже отстрелило кукушку — одет он в старый костюм, на котором блестит бессчетное количество значков — разряды, ГТО, ударник пятилетки, ударник комтруда и т. п. В руке у деда огромная клетчатая сумка — "челночка".

И вот, когда уже загорелся красный свет, дед ещё плёлся вразвалочку прямо перед "Геленвагеном", смотря куда-то вверх или по сторонам. Из "Гелена" вылезает рама и орёт достаточно громко, чтобы мне было слышно:

— Ты чего, х@ило, цвета не различаешь, [м]лять???

Дед медленно остановился... Поставил свою сумку... Порылся в ней... Достал МАТЮГАЛЬНИК... Развернулся к джипу лицом... И так, что было слышно всем, включив матюгальник на полную мощность, развернул его пушкой на джип:

— ПОШЁЛ НА Х[рен]!!!

Есть у меня приятель, Женя, человек в годах, директор небольшой фирмочки. Человек не богатый, но и не бедный. Но прижимистый. На работу и на дачу катается в старенькой "копейке", которой Бог знает сколько лет. Задумал он как-то поменять свой пепелац, стал звонить по объявлениям, но каждый раз изыскивал причины отказаться от покупки. Как-то звонит мне, говорит пригнали VW-Golf-4, давай, посмотрим вместе. Я приехал, Гольф — в отличном состоянии, владелец называет сносную цену, а приятель уперся — скинь еще $500. Хозяин тоже уперся, в общем — не срослось. Когда мы пришли к Жене в офис, он и говорит: "Я хочу такую машину, в которой я умру". Главный бухгалтер, Маринка, язвительная тетка, тут же встряла: "А я знаю такую машину" — и показывает на Женькину "копейку" под окном...

Сломалась моя машина. Стою на остановке в ожидании транспорта, что бы ехать в магазин за деталью.

Вижу такую картину — Едет девятка, такая никакая, подубитая, вообщем. Все в ленточках, с то ли букетом на решетке радиатора, то ли куклой. Не столь важно. В машине такая пара — она в свадебном платье за рулем, он в черном костюме рядом... Я сначала растерялся, поднимая челюсть от асфальта, но потом начал ржать не стесняясь соседей по остановке...

Где-то через час едем с братом на троллейбусе и практически перед выходом я ему рассказываю эту тему — снова дикий ржач, но уже в два голоса. Выходим. Брат показывая за мою спину сгибается пополам. Там два хлопца в троллейбус затягивают мопед. ..

Дело было зимой. мороз -25.