Мой друг(царство ему небесное) работал барменом в кафе в конце 90х шеф кажется армянин но точно не помню. после каждой пьяной драки в кафе он подходил к другану и говорил:
— вот вы русские пить и отдыхать не умеете, напьетесь, переругаетесь, передеретесь. вот мы народ культурный у нас такого нет.
И тут свадьба у родственника шефа.
Вся диаспора в cборе человек 200.
Дальше постараюсь цитировать Вовчика
"Б%я шум стоял такой будто контейнер с шимпанзе попал в [ман]датый шторм.
Когда пришло тело в руках у которого было 8 раскуренных косяков шум усилился раза в 3 чуть позже вылетает чувак с разбитым фейсом а за ним летит и разбивается о стену бутылка водки туалет весь обдрыстан и обрыган
Но хит был через два дня когда шеф пришел на роботу тихонечко подошел ко мне и сказал:
— Вова извини. но ты не думай у нас не все такие"
01 Jan 2015

Пьяные истории ещё..

Анатолий


* * *

В 1945 году, когда Чарли Сваарт служил в оккупированной американцами Японии, у него начались проблемы с алкоголем. Его несколько раз арестовывали за вождение пьяным, находили его в бессознательном состоянии у дверей его квартиры, от него постоянно разило виски и перегаром. Однако Чарли утверждал, что он практически не пьет и его жена, тайком помечавшая

* * *

ТЕАТР

Рассказал кровельщик, монтировал у нас крышу. Дальше от первого лица.

Работал в театре по монтажу сцены, всякие механизмы, занавес, а в некоторых спектаклях на сцену выходил для массовки.

Идет спектакль про Петра I, я должен с приятелем (он в театре плотником работал) тащить бревно по сцене. Ну, конечно, для вдохновения по 100 грамм накатили. Всегда всё гладко проходило, а тут что-то под ногой... Я запнулся и все трое завалились — я, плотник и бревно

Зал заржал, аплодисменты. А после, режиссер нас всех собрал.

— Конечно премии я вас двоих лишаю, не за то, что вы пьяные упали, а за то, что нарушили три театральных правила:

1. Артист на сцене должен материться молча!

2. Драться только при закрытом занавесе!

3. На "бис" и "браво" не лапать танцовщиц!

* * *

В минувшие выходные обнаружила в своём подъезде спящего мужчину.

Муж хотел его вытолкать, тот проснулся, стал огрызаться.

Я, перебивая его матерщину, спросила:

— Может, на маршрутку дать 17 рублей?

Он в ответ:

— А вы чего такая добрая?

Разговорились. Оказалось, мужчина всю ночь работал, а потом друзья его напоили, вот он и не добрёл до дома.

Взял деньги на маршрутку и поехал домой.

Сегодня утром снова его встретила: нормальный мужчина, идёт на работу.

* * *

—... И ещё тренажёрка начала приносить плоды. Теперь я могу идти в быстром темпе, курить и не задыхаться

— Ходить в тренажерку для того, чтоб нормально курить — это так по-русски ))

Пьяные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024