Не мое.

Список самых курьёзных оговорок и выражений новосибирских депутатов был опубликован на сайте областного Совета.

"Виктор Егорович, я же не возбуждаюсь, когда ты стоишь у микрофона", — сказал Геннадий Бессонов, обращаясь к Виктору Кузнецову.

"У нас два члена Совета Федерации. Как считать одну треть от них?", — Анатолий Сычев.

"Я отвечу тем же, что говорил при формировании идеи формирования, то есть если бы мы формировали изначально…", — Константин Комаров.

"Я объясняю — я лично голосовал в невменяемом состоянии", — Павел Исаев.

"Я хотел бы, чтобы мы проголосовали, что двадцать один больше девятнадцати", — Виктор Леонов.

"Не надо из нас делать арифметических идиотов", — Константин Асеев.

"Я на собственной шкуре сейчас сижу и думаю", — Виталий Томилов.

"Нащупайте, пожалуйста, инструмент голосования", — Виктор Леонов.

Особенно громкий смех в зале областного Совета звучал во время обсуждения поправок в закон о содержании собак и кошек в Новосибирской области. Депутат Николай Мочалин тогда не говорился, он хорошо подготовился. "Поправка требует серьёзной доработки. Во-первых, непонятно, что делать с мопсами, японскими хинами и брюссельскими грифонами. Этой плоскомордной мелочевке в качестве намордников только крышки от банок подойдут. Значит, в законе нужно предусмотреть, как эти крышки к ним присобачивать. Тесёмки там всякие, завязки или ещё что. Забытыми оказались ши-тцу и пекинесы. Кстати, очень популярная порода. Одна беда — у них без ветеринара не разберёшь, где перёд, а где, извиняюсь, зад", — сказал Мочалин.

Встречалась с молодым человеком, и, конечно же, он заливался соловьём, что невероятно меня любит, что готов дарить звёзды. Не прошло и полгода, как он охладел, начал придираться к любой мелочи. Я в укор сказала ему: "Вот нечего звёзды было обещать". Через несколько дней он подарил мне сертификат, мол, такая-то звезда (астрономический номер) теперь носит название "Размер Дашкиной вагины".

Весна. Смотрю в окошко на свой небольшой садик перед домом и бурмочу себе под нос:

"Может тут? — нет, темновато... А что если под стеночку? — Да нет, там места мало... По центру? — Будет мешать... "

Муж заинтересовано: "Что ты там высматриваешь? "

Я: "Да вот, смотрю куда "Боинг" посадить".

??

"Боинг"- это название розы, только сегодня купила.

Еду в автобусе. Сижу на заднем сиденьи. Рядом сидит мама лет 27-28 с двумя сыновьями, одному года 3, второй чертенок лет 6-7 ковыряет мамину мобилу. Мама ругается, пытается забрать телефон, мол, не лазий, не твое, сын не реагирует. В этот момент телефон звонит и сына возвращает его маме со словами: "Мам, это тебе".

Дальше мама разговаривает по телефону:

— Ага… да… угу… конечно… и я тебя… ага… целую… ну все, Леш, пока!

— Мам, а почему ты сказала ЛЕША ЦЕЛУЮ?

— Ну как, не скажу же я ПАПА ЦЕЛУЮ!

— А почему нет, мам?

— Ну это для вас он папа, а для меня Леша.

— Мам, а разве нашего папу не САША ЗОВУТ???

Есть у меня племянник, замечательно сообразительный малый, трёх лет от роду. Звонит как-то моя мама, бабушка его то есть, ему:

— Привет!

— Привет!

— Как дела?

— Да нормально...

— Не обижают там тебя?

— Обижают...

— Да ты что? А кто же это тебя маленького, бедненького обижает?

— Мама обижает... Папа обижает...

После этих слов ребёнок выдержал театральную паузу и вынес вердикт: "ОБИЖАЮТ, СУКИ!"