анекдотов.net / Лучшие истории дня
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Лучшие истории дня

 

29 апреля 2017: Еду в автобусе. Утро.
Стоит женщина с мальчиком лет 12, напротив сидит девушка, точнее спит.
Далее диалог между ними:
— Девушка (трогает за плечо), уступите место пожалуйста ребенку!
Та с трудом открывая заспанные глаза, пытается понять что хотят от нее. Обращается к мальчишке:
— У тебя есть две работы?
— Неа.
— Ты учишься с 8. 30 до 17. 30?
— До 13.
— Ты спишь по 4 часа в сутки?
Тот вертит головой.
— Тогда можно я дальше продолжу спать?
Собственно что она и сделала.
Какой диссонанс она вызвала между близсидящими яжмамами!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

29 апреля 2016: Ты про великую силу ревности еще не слышал. Моей прабабке она жизнь спасла. Полгода она болела-лежала, две недели не ела, два дня даже не пила, помирать готовилась. Позвала мужа и ему последнюю волю высказывает: поскорей снова жениться, чтоб дети досмотрены были. Начали они всех вдов да перестарок деревни перебирать-обсуждать, тут мужик возьми да и скажи: "А еще Анна есть, хорошая баба, хотя и гулящая чуток. Ну, эта, которая в платочке красном ходит всегда". Прабабка устроила скандал, резко перестала умирать, через пару недель встала на ноги, а красный платочек припоминала мужу до глубокой старости.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

29 апреля 2015: Хотел порадовать mаmаn абонементом в фитнес–центр. Спросил ее, на что лучше взять–стрейчинг, шейпинг, сайклинг? . .
На все получил твердый отказ, ибо скоро ей будет некогда: копалинг, сажалинг, прополинг и поливалинг ожидают ее.
С грустью понял, что нам всем скоро будет некогда.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

29 апреля 2014: Крошечный двор в центре города. Два дома, построеных углом каждый. У строения 1 подъезд на улицу, у строения 2 подъезд во двор, дверь во внутреннем углу. Стр. 1 частично офисное. Платная парковка погнала планктон во дворы, где и так не повернуться. И повадился один. . хммм. . метроcекcуал ставить свою тачку ж@пой к двери второго дома. Один жилец резко открыл дверь и разбил ему фонарь. Так мужику присудили оплатить ремонт за порчу чужого имущества. И ниипет, что чувак паркует тачку соответственно свой ориентации, что дверь железная и через нее не видно. Так узнали, что видеокамера на офисе работает.
Пид@рас совсем охамел и ходил гоголем, посылая жильцов на хер.
Короче, запись с видео:
Приоткрывается дверь. Высовывается голая рука с топором на длинном топорище.
Разъ@бощил фонарь.
Порубил бампер (а что там за железо на ДЭУ? Фольга)
И на прощание от души у@бал обухом по багажнику.
Рука с топором утягивается, дверь закрывается.
Так и не нашли голой руки.
Зато проход к подъезду свободный.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

29 апреля 2013: Мой знакомый (назовем его Евгением) женился в начале 80-х годов.
На Кипр или в Европу тогда женатиков не пускали (впрочем как и холостых), и молодожены решили провести свой медовый месяц в Ленинграде.
Тетя новобрачной с удовольствием приютила у себя на Васильевском острове племянницу с мужем, и даже вызвалась показать им город.
Во время культурного ознакомления с Невским проспектом, молодая супруга увидела дли-и-и-и-нную очередь за персиками.
— Жень, — тихо сказала она, — хочу персик...
— Ты с ума сошла, — возмутилась тетя, — мы тут пол-дня в очереди простоим.
— Спокойно, — сказал Евгений, — я куплю тебе персики. Без очереди. .
— Женя, не надо, — заволновалась тетя, — это вам не Одесса, это Питер. . Вас побьют. Непременно побьют. .
Но Женька уже уверенно подходил к прилавку, возле которого стояли ящики с персиками. Он осмотрел ящики, и громко крикнул в очередь:
— Товарищи, вы посмотрите, что нам продают! В нижних ящиках персики намного крупнее. .
Очередь тут же заволновалась:
– Да, давайте нам персики из нижних ящиков, они крупнее. .
Хмурая продавщица обвела взглядом волнующуюся публику.
— Граждане, — сказала она, — пока я не продам товар из верхних ящиков, другого не будет. Кто будет брать персики из ВЕРХНЕГО ящика? ?
— Я. . , — отозвался Евгений. .
P. S. За 30 с лишним лет совместной жизни они объездили пол-мира и перепробовали все (ну, или почти все) экзотические фрукты. Но Женькина жена до сих пор говорит, что вкуснее тех питерских персиков она ничего в жизни не ела.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

29 апреля 2012: Давненько живу во Франции. Племянница мужа работает кассиром в супермаркете. Недавно рассказала историю.
Представьте себе: конец рабочего дня, море людей. Дело происходит перед праздниками, народ затаривается по полной. В очереди в кассу стоит пожилой представительный мужчина с тележкой, набитой продуктами. За ним — молодая мамаша лет слегка за 30 с дочкой лет 5-6-ти. Малолеточка от нефиг делать пинает ногой тележку впередистоящего мужчины. Он, естественно, делает замечание маленькому монстру и перемещает тележку чуть в сторону. Эта гадость, недолго раздумывая, переключается на мужчину. То есть начинает пинать его нагой где-то в районе ахиллова сухожилия. Мужчина разворачивается к мамаше. Диалог:
— Мадам, будьте любезны, объясните ребенку, что мне неприятно и больно.
— Моей дочери 5 лет, и она делает, что хочет!!!
Мужчина расплачивается в кассе, отходит в сторону и что-то проверяет в своей тележке. В это время мамаша расплачивается, тоже отходит в сторону и проверяет кассовый чек. В мгновение ока мужчина разворачивается и... выливает на голову доченьки банку жидкого (! ) меда...
Воплям мамаши позавидовала бы корабельная сирена... Мужчина, обращаясь к ней:
— Мадам, мне 64 года, и я делаю, что хочу!
Очередь не была "пацсталом", не сползла и не сложилась пополам.
Очередь молча зааплодировала.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

29 апреля 2011: Вы не поверите:
На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали по 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на пропитание.
Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно снижали и без того нищенские расценки. На полученные за счет нещадной эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики.
Карл Маркс в конце жизни сказал: "Я больше не марксист! "
Вообще-то марксизм подразумевал: детский труд с 12-ти лет, трудовые армии, отмену личного имущества, обобществление женщин. А привести к этому"счастью"должна была мировая война, переходящая в гражданскую, лет эдак на 30-50.
Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.
Основоположник сионизма — Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.
Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.
Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно, алкоголя в рот не брал.
Вова Ленин "строил счастье народное" путем жесточайшей братоубийственной войны, террора и разрушения своей страны.
Генрих Гиммлер был в концлагере только один раз. С инспекцией. Увиденное потрясло его и более он свои"фабрики исправления людей"никогда не посещал. Он был любящий отец и примерный семьянин.
Премия мира названа в честь изобретателя динамита, Нобеля. Получают ее, как правило, разрушители стран и убийцы целых народов.
Самыми сентиментальными и слезливыми людьми являются садисты.
Самыми гуманными и цивилизованными нациями сами себя называют генетические захватчики и палачи мирного населения-американцы, англичане, немцы, французы и японцы.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

29 апреля 2010: Только что подслушал разговор у нас в офисе. Уж сорри за ненормативку, но иначе непонятно будет. Коллега сосредоточенно кропает что-то в ворде, вдруг поднимает голову и спрашивает у соседа:
— Слушай, а "уебищный" с мягким знаком пишется?
Тот (задумчиво):
— Нет вроде... без мягкого...
Коллега (с искренним недоумением в голосе):
— А чего оно тогда в ворде подчеркивается?!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

29 апреля 2009: Навеяло историей про Рокфелера и мерседес.
Вот абсолютно достоверная история, которая произошла в начале славных 60-х прошлого века, в разгар Хрущевской оттепели.
Мой дядюшка работал в издательстве "Лесная промышленность" и был у них один чудак — коллекционер.
Его страстью были машины "Форд", естественно не во плоти (хоть и оттепель но совок) а фотографии. Зато в его коллекции были фото не только базовых моделей но и их модификаций. Не хватало только фото одной, последней модели. Кто был коллекционером поймет, ради предмета своей страсти коллекционер пойдет на все.
И вот, отчаявшись найти предмет страсти, он написал письмо лично Форду, напоминаю на дворе оттепель, такое было возможно. В письме он рассказал о своей коллекции и скромно попросил прислать ему фото последней модели. Отправил письмо, на успех особо не надеясь.
Через некоторое время он получает бандероль из штатов в которой кроме фотографий было письмо примерно следующего содержания:
Уважаемый Сэр! Посылаем Вам фотографии последней модели и хотим сделать предложение. Дело в том что в компании нет коллекции всех моделей и если вы пришлете нам копию Вашего альбома, мы вышлем вам последнюю модель нашей машины.
Повторюсь, кто был коллекционером поймет, полный гордостью и за себя и за державу (у них нет а у нас есть! ) он помчался к редакционным художникам и вскоре высококачественная копия коллекции отправилась за океан а он потихоньку забывать эту историю начал. Человек рассуждал здраво — кто ж ко мне машину из-за океана пропустит.
Спустя примерно год он получает извещение на посылку из штатов, которую следует забрать на такой-то ж. д. сортировочной.
Вот тут-то и появляются "люди в сером". Нет, сказали ему, вы конечно можете забрать машину, но вам придется заплатить таможенные пошлины и назвали сумму.
Финал. Он таки получил машину, "Москвич 402" и был весьма тем доволен: )
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

29 апреля 2008: Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль — звонить на городские телефонные номера и прикалываться:
— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные уфимцы говорят:
— Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д.
Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:
— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
— А ты что, отстал?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

29 апреля 2007: Один экскаваторщик замучился каждое утро свой экскаватор прогревать, прежде чем завести (морозы стояли). Видит — из-под канализационного люка пар горячий валит. Заехал он на него и думает: в кайф, в понедельник на час больше посплю, и ушел на выходные. Приходит в понедельник, вокруг народу — вся стройка собралась. За два дня экскаватор в айсберг превратился.
Толщина льда 1 МЕТР!!! Фотография до сих пор в администрации висит. Неделю размораживали.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

29 апреля 2006: Как то гуляем в кафе. Нас пятеро здоровеньких пареньков. Вышли на улицу перед кафе — стоим, курим. В голове уже захорошело. Вот тут подъезжает хороший знакомый (когда-то были в одной компании, но потом он женился и ...) на авто "ОКА". Поздоровался с нами и заходит в кафе купить себе сигарет. Из нас у кого-то сварило. Решили мы его машину взять да и поставить между двумя деревьями — прикольнуться в общем. Подходим к машине, а надо сказать, что стекла у машины тонированные, да еще и сумерки на дворе. Подходим, начинаем машину поднимать — и слышим стук из салона машины. Оказывается у него в машине в это время сидели жена и теща. На нас напал дикий ржач. А вы представьте теперь состояние сидящих в машине — подходят пятеро мужиков к машине, поднимают и куда-то несут.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

29 апреля 2005: Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место... Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива "догнала" Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю, слегка приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего. И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из Газели вылетает мужик, орет:
— Вы, @$#^%&@@ мать, что здесь делаете?
У нивовода светлеет лицо:
— Тебя ждем.
занавес
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

29 апреля 2004: Дело было на новый год потеха полная :)
товарищи пошли затариваться провизией ну соответственно и горячительным а один из них одел костюм деда мороза(смертник — наливали везде) и вот идут они мимо елки у деда мороза в одной руке пакет со спиртным а в другой 3 кг мандаринов и подходит к нему девочка лет 4-5 и говорит: -дядя давай я тебе стишок расскажу. А он соответственно в хламину пьяный согласился. Девочка бодро зачитала и говорит: а теперь дай подарок. ну водку то точно он не отдал а вот 3 кг вручил как за здрасьте девочку так перекосило что она еле ушла с трофеем :)
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

29 апреля 2003: Рассказали зимой на работе. День, Москва, светофор на Ленинском проспекте. Красный свет. В голове потока рядом стоят две иномарки. Присмотревшись, можно заметить, что в обеих за рулем девушки, причем девушки явно желающие помериться силами.
Итак, мигает поперечный светофор, все подбавляют газа, зеленый свет, визг шин и... одна иномарка, оставляя следы на асфальте, срывается и улетает вперед, а вторая с теми же эффектами улетает назад и в капусту разбивает нос стоящей там ни в чем не повинной ВАЗ-2109!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

29 апреля 2002: Представьте себе: юбилей, сидим с родственниками, выпиваем (сильно). Решили с дядькой пойти покурить в коридор. Стоим, значит, на пролете между первым и вторым этажом. Наверх медленно поднимается какая-то бабка. Завидев нас, начинает причитать, мол, курют тут, дым на пятый этаж поднимается, и прямо ей под дверь, а дышать из-за этого дома нечем, здоровья нет, на лекарства денег не хватает, а они все курют и курют, все курют и курют.
Надо сказать, окно в подъезде практически отсутствует, так что весь дым шел на улицу. Я счел благоразумным не вступать в дискуссии с бабулькой и просто отвернулся. Дядька, человек душевный, к тому же подогретый парой литров, которые мы успели с ним в двоем высосать, вежливо возразил ей:
— Вот вы наверх все поднимаетесь и поднимаетесь, а к нам на второй этаж песок все сыпется и сыпется. Вы дома форточку откроете — все проветрится, а нам тут лопатами работать до следующей пятницы.
Первый раз в жизни я подавился сигаретой.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

29 апреля 2001: Однажды зашла со своей 8-летней дочерью в магазин. И попались мне на глаза презервативы. А их надо было мне. Стараясь не упоминать названия этих штучек распрашивала продавщицу о цене и потреб@тельских качествах сего товара. Дочь вертелась неподалеку, не обращая внимания на мои распросы. Но когда мы сели в машину, она как бы между прочим и спрашивает:
— Мама, а зачем тебе презервативы?
Я чуть не поперхнулась, а муж, он более спокоен и говорит:
— Это, доченька, в медицинских, мол целях.
Она: да ладно, знаю я...
Тут я начинаю тихо ржать, и мне становится безумно интересно что же она может знать.
— Ну и? — спрашиваю я.
Дочь отвечает:
— Это мужикам на письку одевать, когда они целуются.
Муж чуть не выпустил руль от смеха.
— А для чего???
Послышался тяжкий вздох, видно познания на этом и закончились.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

29 апреля 2000: Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну и со знакомым хохлом они решили оттянуться — взяли гранаты и пошли глушить рыбу. Идут к реке, анегры на языке жестов их спрашивают :
— Чего, мол, делать надумали ?
А те на гранаты показывают :
— Да вот, рыбу глушанем, ухи наварим...
Негры просекли тему и как загалдят. Ползают на коленях и умоляют чтобы не делали они этого. Опасно, мол, очень. А те на хрен их послали и пошли к реке, посмеиваясь над спешной эвакуацией аборигенов с берега реки. Достали гранаты и бухнули в речку. А через секунду поняли чего негры ганашились. Вода вспенилась, и из нее поперли контуженные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказывал, что еще минут двадцать потом закурить не мог — руки тряслись...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

29 апреля 1999: За достоверность ручаться не буду, поскольку мне самому история попала через третьи руки. В общем, дело было так. Собралась зимой в одной из общаг Томского Академгородка какая-то компания. Сидели весело, пили, курили, и через некоторое время одному пареньку, видимо, захотелось вдохнуть свежего воздуха. Он подошел к окну, открыл его и попытался слегка выглянуть, опершись о стену руками. Но, так как был сильно не в себе, в стены руками не попал и выпал. А этаж был третий. Мигом протрезвевший народ ломанулся к окну, девушкм завизжали, в итоге соседи тоже заинтересовались происходящим и стали выглядывать. В это время виновник всего происшедшего, в полном соответствии с поговоркой что дуракам и пьяным всегла везет, вылезший из сугроба в который он угодил, осознал, что
а) Он абсолютно и непоправимо цел
и б) Он стал объектом нежелательного внимания общаги и некоторого количества зевак, собравшихся на крики (время было еще не позднее) Так как б), насколько я понимаю, ему сильно не понравилось, он не нашел ничего более подходящего как поднять голову и крикнуть в мертвенно бледные лица на третьем этаже:
"Ну так что, две брать или три ?"
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

 
истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
10111213141516
17181920212223
24252627282930
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100