анекдотов.net / Лучшие истории дня
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Лучшие истории дня

 

25 июня 2017: Проводи разведку на местности
Как это сделал Этторе Соттсасс.
Куда было деваться после развала Третьего рейха австрийскому художнику, асу военно-промышленного дизайна, чьим излюбленным делом было нанесение звездочек на фюзеляжи? Только в Италию — страну, самым гуманным образом обошедшуюся со своими фашистами. Так и сделал военный дизайнер Соттсасс: после Второй мировой он тайком перебрался на Апеннины и устроился на работу в фирму Olivеtti. Первым же заказом Этторе было обновление дизайна механического будильника, который чрезвычайно плохо продавался. Осмотрев товар со всех сторон и не найдя в нем изъянов, художник отправился в ближайший часовой магазин и залег в засаду. Там он с удивлением обнаружил, что все (без исключения! ) покупатели, прежде чем купить будильник, проверяют его на вес. Легкие модели, в число которых входил и Olivеtti, просто не внушали людям доверия. Тогда Соттсасс впаял в будильник свинцовую чушку и принес его лично Адриано Оливетти. «Ну и где ваш хваленный дизайн? » — спросил тот. «Все, больше ничего не надо, так он будет продаваться! » — заявил Соттсасс. И оказался прав, за что получил пожизненную пенсию от Olivеtti и славу основателя нового направления в дизайне.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

25 июня 2016: Расскажу вам про свою летнюю бабушку, младшую сестру моей родной бабушки. Сразу после школы она выучилась на фельдшера и ушла на войну добровольцем в самую первую неделю. Служила в передвижных и прифронтовых госпиталях, на передовую не попала только из-за очень хрупкого сложения, но нахлебалась ужасов и горя и без передовой. Сразу после войны ее послали работать медиком "за все" в маленький поселок на северном Урале. Там у нее был кабинет в местной школе, где она делала прививки школьникам, лечила все местное население, иногда принимала роды и даже, раздобыв трофейную бормашину, пломбировала и лечила зубы. Другого врача все равно не было на 500 км вокруг. При школе у нее была крошечная коморка, где стоял ее сундук аки кровать. В зимние каникулы школу нужно было топить, а на лето ее закрывали на амбарный замок, и бабушка приезжала гостить к нам. Поэтому мы и прозвали ее летней бабушкой.
В отличие от своей мастерицы сестры, она была совершенно беспомощна по хозяйству, да и кухни у нее никакой не было, питалась в школьной столовой. Зато она учила нас, внуков, разбираться в грибах и лекарственных растениях, лечить все болезни простыми средствами (других-то и не было у нее), уважать природу и очень точно предсказывать погоду. Накладывать шины и обрабатывать и бинтовать раны, делать уколы и не бояться крови. Эти навыки нам очень пригодились во взрослой жизни. Ее заветной мечтой было разбить небольшой огородик и выращивать полезные растения. Но долгие годы она коротала лето у нас в городе. Наконец, прямо перед перестройкой, ей выделили крошечную однушку и клочок земли. И она перестала приезжать на лето.
Мы выросли, встали на ноги и хотели забрать ее к себе насовсем, но она дала нам понять, что очень любит нас, но ее место на Урале.
Прошло много лет, уже давно нету нашей родной бабушки, да и родители совсем состарились, стало ясно, что если я не навещу летнюю бабушку сейчас, то потом может и не наступить. Мне было сложно к ней приехать и с транспортом, и с визой, но все решаемо. Наконец, я добираюсь до поселка, точного адреса никто из родных не знал, писали на школу. А поселок уже не 30 избушек, а вполне современный, с магазинами и дорогами, кирпичными домами. Как тут искать?
Спрашиваю на почте. Там не удивились, назвали меня по имени, отвели к бабушке чуть не за руку.
Старенькая старушка с горящими глазами и озорной улыбкой — это она. Маленькая квартирка, добротная разномастная мебель (надарили), пустая кухня и крошечный холодильник с пакетом молока и пачкой масла — вот и все хозяйство. Зато шикарная клумба лекарственных растений. Она всем очень довольна, пенсии вполне хватает, иногда ее приглашают помочь в больнице, особенно на родах. Ну еще бы, это же внучки и правнучки ее первых рожениц! Как же без нее!
Ей ничего не надо. Но я уже знаю, чего не хватает пенсионерам: они привыкли к тем продуктам, которые едят многие годы, а купить на пробу новый сорт сыра или колбасы уже не рискуют. Идем в магазин, отличный выбор! Набрали всяких проб четыре сумки. На выходе несколько скучающих молодых людей запросто отнимает у нас эти сумки и быстрым шагом удаляются. Я прямо остолбенела, потом сообразила, что летнюю бабушку тут все знают.
— Меня тут каждая ж@па знает в лицо, успокоила она меня.
Дома она с удовольствием принялась все пробовать, но просто запретила мне готовить обед.
А к вечеру пришла та самая тетка с почты и принесла нам обед в кастрюльке на двоих. И так всю неделю приходили разные люди и приносили нам обед. Когда я уезжала, то зашла еще раз на почту. Почтальонша рассказала, что их таких трое старичков осталось: учительница, старый участковый и моя летняя бабушка. И полторы тысячи семей поселка так и ухаживают за ними, готовят им обеды, приглашают на свадьбы и дни рождения.
Они спасали жизни и судьбы. И истинная народная любовь не оскудеет.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

25 июня 2015: Совпало.
В 88-м году (Афган еще актуален) мой отец работал по теме модернизации гранатомета АГС-17 (превращая его в АГС-30), а я попал на олимпиаду по НВП всея РСФСР. Не принеся команде особых успехов по большинству дисциплин, я вдруг отличился в метании гранат, заняв второе место за дальность и первое за точность. Точность оценивалась количеством попаданий в лежащие на "спине" хоккейные ворота с дистанции 40-50 метров. Я бросил все гранаты ровно в цель и безоговорочно выиграл этот раунд.
Один из "судей" знал моего отца и сказал: "Вот, если твой папа не поправит АГС, мы тебя будем использовать, будешь по горам скакать с чемоданом гранат".
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

25 июня 2014: Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева.
Последняя ее фраза убила всех соседей:
— Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо и ложись спать!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

25 июня 2013: НАХОДЧИВЫЙ МАШИНИСТ
Не сказать, что смешно, просто в копилку оригинальных решений в бан@льной ситуации.
Электричка Москва-Серпухов. Пятница, вечер, народ едет на природу, вагоны заполнены пассажирами достаточно плотно. Несмотря на открытые окна, в поезде жарища и духотища, кто стирает рукавом пот со лба, кто обмахивается газеткой. Подвыпившие молодые люди гопнического вида решили применить свой способ вентиляции – пустой пивной бутылкой заблокировали двери. Машинист по громкой связи объявляет, что поезд не поедет, пока не отпустят двери, гопники не реагируют, ржут, пыхтят сигаретами, держат бутылку в дверях. Объявление «полицейский, патрулирующий поезд, пройдете в N-дцатый вагон» никого не убеждает, все давно знают, что это блеф и на самом деле никакого полицейского в поезде нет. Помощника машиниста, который обычно выходит и решает подобные вопросы, либо нет — в современных поездах его заменяет автоматика, либо ему просто лень тащиться в конец поезда сквозь потную толпу. Пассажиры обсуждают «эту пьянь», но не вмешиваются, общее мнение, что пьяным море по колено, могут и драку завязать. А поезд тем временем стоит уже пару-тройку минут. Кульминация. Машинист открыл двери, открылись на полную. Из динамиков прозвучало: «внимание, уважаемые пассажиры, если пи... расы из N-дцатого вагона, задерживающие отправление, не выйдут из поезда, я включу обогрев вагонов и не выключу до конца маршрута, повторяю, если ... . . » (от места происшествия до Серпухова ехать почти полтора часа). Третий раз повторять не пришлось. Пара человек в вагоне подняли шум на тему "какого х... ", и уже секунд через десять напором вывалившейся в тамбур толпы матерящиеся гопники, пытавшиеся размахивать кулаками, вместе со своей бутылкой были вытолканы на платформу.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

25 июня 2012: В оффисе. Бухгалтерша срочно ищет нашего водителя, а он как сквозь землю провалился. Где то в офисе... или на улице... и вдруг его находят!!!
И диалог (крик) через коридор:
— Анна Абрамовна!!! Он у Димы стоит! !
— Что??? ?
— У Димы стоит!!! ! !
Анна Абрамовна, дама 50-ти лет плавно выкатывается в коридор:
— У Димы стоит... Ну и шо, я прямо таки должна к нему бежать??? ?
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

25 июня 2011: Тема: фраза, взорвавшая ваш мозг

Александр Кузнецов: Я наверное никогда уже не забуду тот момент. Бабушка — божий одуванчик подошла к валяющемуся на газоне в позе морской звезды парнише, добро поцыкала языком и ласково сказала: "Эк тебя, сынок, распид@расило-то! "
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

25 июня 2010: В славные советские семидесятые во дворе моей шестнадцатиэтажки стоял небольшой трехэтажный домик, квартир на 15. В одной из них жила бабуля — божий одуванчик, лет под 80 и весом, килограммов 40. И случился в том доме пожар на третьем этаже. Так бабуля, до приезда пожарных, умудрилась волоком вытащить из своей квартиры сундук размером 2м длиной и около метра шириной. После того, как пожарные доблестно оттушили третий этаж и ничего, вроде как не угрожало ее барахлу, бабуля попросила пожарных помочь ей затащить сундук обратно...
1. Сундук за ручки не смогли поднять 4 молодцев из пожарной бригады. Пришлось вязать кантовочные ремни из пожарных шлангов и таким образом тащить бабкино добро на второй этаж.
2. Сундук не проходил по габаритам на поворотах. Приходилось приподнимая один из концов сундука переносить его через перила.
3. Сундук был дубовый, обитый железом, с кованными замками, петлями и ручками и забит старыми фогтографиями и бумагами.
На все вопросы, как бабуля его вытащила, ответ был один — С Божией помощью...
А вы говорите аффект...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

25 июня 2009: Летом вдоль дороги бабушки выставляют баночки и ведра с дарами своих участков. И вот смотрю едет впереди меня машина (не быстро, км так 15-20 в час), ровняется с одной такой табуреткой, на которй стоит ведро с яблоками. С переднего пассажирского сиденья в окно по пояс высовывается парень и хватает ведро рукой. Ведро слетает с табуретки на землю, а парень вываливается из машины через окно...
Хитрая бабулька положила в ведро сверху пяток яблок, а остальную емкость ведра заполнила камнями.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

25 июня 2008: В автубосе.
Перед парнем сидят две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на парня, раз пять глянула. Потом пихнула соседку в бок и показала головой на него. Та поворачивается и глядя ему в глаза, сует брошурку про Иегову и его свидетелей и молвит:
— Молодой человек, мы видим по вашим глазам что вас гложет какая то грусть. Почитайте и вам станет легче.
Он, глядя на тетку грустными глазами отвечает:
— Я ссать хочу..
Больше они к парню не поворачивались.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

25 июня 2007: Есть в Читинской области минеральный источник КУКА ( ударение на А). Естественно, воду из источника разливают в бутылки на заводе и продают.Название водички — КУКА (ударение тоже на А)
Поздняя осень... Два часа ночи...Малопосещаемый ларек...Сонный продавец (женщина лет 45)...Одинокий покупатель (мужчина)...
Покупатель , постучав в окошечко, дождавшись, пока его откроют, протягивает десятку ( десять рублей) и говорит:
— КУКУ-
Продавец, не полностью проснувшись:
— КУ-КУ-
Покупатель, настойчиво:
— КУКУ!!!-
Продавец:
— Чо, в два часа ночи раскукукался-то?-
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

25 июня 2006: Ходили мы с друзьями на байдарках. А в компании нашей было принято загорать, купаться голыми, если никто не мешает — места дикие, люди все свои... В общем, выгрузились на отличное место, лесок, полянка, загораем. И понадобилось мне отлить, а это как-то не принято было делать при всех — свои, но не настолько. Пошел я в лесок, а он реденький какой-то, все видно. Иду я все дальше, все время смотрю на нашу стоянку: когда же ее видно не станет? Наконец, отошел достаточно далеко, зашел за толстое дерево, помочился на него, и только после этого посмотрел по сторонам. И вижу: вышел я уже на другую полянку, а на ней другая компания расположилась. С их точки зрения это смотрелось так: Лес. Из леса на поляну выходит совершенно голый мужик, ни на кого не глядя подходит к дереву, мочится на него, бросает мрачный взгляд на присутствующих и, ни слова не сказав, уходит обратно в лес...
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

25 июня 2005: Как-то вечером после отмеченного дня рождения одного из одногрупников идем на остановку разъезжаться по домам. Но тут после выпитого пива вдруг приперло всех одновременно и очень основательно. Поняли, что до дома не доедем, завернули в какой-то двор. Девочки пошли первыми, когда сменяли вахту одна из девчонок сказала, имея в виду пакеты в руках парней: "Мальчики, вам что-нибудь подержать?". Мальчики: "Спасибо, мы сами." Смеялись потом еще неделю.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

25 июня 2004: Непонятка
Иду сегодня вечером по пустырю, прогуливаю свою собачку (шар пей). Мобила в нагрудном карманчике футболки, в левом ухе устройство «свободные руки». Мобила настроена на автоприем вызовов. Иду неспеша, по тропинке на пустыре, объясняю собачке что хорошие собачки должны слушаться хозяев, не подбирать мусор, не рвать поводок, и несу прочую лабуду. Слышу сзади шаги, боковым зрением замечаю женщину, в шагах пяти сзади. Тут раздается звонок. Звонит клиент из ближнего зарубежья, (наша фирма производит и поставляет оборудование для мини прачечных) я немедленно, не меняя тона, переключаюсь на разговор с клиентом, мы говорим о корректности сделки, декларировании валюты, сертификате СТ, ТУ, лицензиях разработчика, и прочих скучных, но столь необходимых при экспорте лицензируемых продуктов, мелочах. Когда беседа окончилась, я понял, что моя попутчица висит у меня практически на плече и изумленно слушает разговор. Я остановился, повернул через правое плечо голову и вопросительно посмотрел ей в глаза.
Последовал изумленный вопрос – «Я не поняла одного, Вы собачку готовите в таможенные брокеры, или патентные поверенные??!!».
Я плакал!!!
Tolstiуpuh 07/07/04
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

25 июня 2003: А еще недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая — сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах — еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
— Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился! :)))
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

25 июня 2002: На товарной станции железной дороги близ Москвы мы с мужиками
отыскали цистерну из-под спирта, на дне которой кое-что было! Правдами
и неправдами мы это сцедили. Почти ведро набралось! Но в ведре —
грязь, всякая дрянь плавает. А меня как раз оказалась пачка памперсов
— жена велела купить для ребенка. И я предложил этот спирт через
памперс профильтровать.
Так этот самый памперс спирт не отдал! То есть натекло всего
стакан-полтора, а остальное — почти ведро! — осталось внутри памперса!
И никакие выкручивания, даже полный разрыв на части не помогли!
Меня с пачкой детских памперсов тогда долго гоняли по станции.
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

25 июня 2001: Такое объявление я прочел на двери кабинки туалета в офисе одной фирмы: "Не работает в связи с неправильной эксплуатацией". :-)
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

25 июня 2000: Вчера на работе в одной из комнат поставил новый принтер. Разрешил всем печатать по сети. Сегодня пришли новые люди, звонят, жалуются, что не установлен новый принтер. Захожу в комнату, громко спрашиваю :
— У кого не стоит?
Дружный радостный ответ :
— У меня не стоит!
Интересно, что в комнате в основном девушки....
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

25 июня 1999: Как-то у меня на работе (неважно где) сломался винт в одной из машин. Наш сисадмин тут же выписывает счет на новый и внизу ставит пометку для шефа — "Замена умершего винта в такой-то машине...". Через минут 15 заходит шеф и пишет для бухгалтерии резолюцию — "Оплатить похороны винта согласно счета".
Мы еще пол часа ползали со смеху по кабинету а когда пришли в себя отсканили его себе на память. Вот такой у нас рулезный шеф!
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * * 

 
истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
5 6 7 8 91011
12131415161718
19202122232425
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

pic pic pic pic pic pic

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100