Лучшие истории Август 2009
15 место:
В те легендарные времена, когда полигонные игры толкиенистов были еще в диковинку, а контролеры в электричках шарахались от толпы с мечами, послали одного парня с игры в магазинчик на трассу за водкой. Почему магазин-вагончик стоял там — хз. Место глухое, только если водилы зайдут. А парень играл орка, хотя габаритов был скорее гоблинских.
Тогда много чего делали сами. Например вставные клыки. Еще хвастались у кого длиннее и желтее. У парня (видно в компенсацию корпулентности) клыки были такие, что он с ними разговаривать нормально не мог. Зато гляделось: алый хаер, все открытая кожа в зеленке, клыки от среднего вепря, перешитый кожан с блестящими железками где только можно. Сапоги из одних заклепок и топор-лаброс за ремнем.
Когда это чудо, подсвеченое закатным солнцем, ввалилось в полутемный вагончик, тетка за прилавком взвизгнула и поспешно отступила за перегородку.
— Ыыыыеиу? — что означало "ну куда же вы, тетя? " -Ыыыдк ый? -"Водка есть?"
Из подсобки осторожно высунулся выдающийся нос и дребезжащий голос торопливо произнес:
— Дарагой, бэри пожалста, да! Бэри што хочыш, бэсплатна. От планэта
Зэмла!
Парень, не будь дурак, сцапал ящик водки и уволок.
* * *
14 место:
У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, становлюсь свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
— Ну как день, зайка?
— Нормально, мамочка
— Ты себя хорошо вела?
— Да
— Ты всё съела сегодня?
— Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол.
— А тебе дали что-нибудь после этого? (мама волновалась, не голодало ли чадо).
Ответ ребёнка...
— Да, п%%дюлей...
13 место:
Сентябрь прошлого года. Друзья отдыхают в Крыму. С ними собака. Кличка
Нора. Лабрадор. Умница, красавица и т. д. по тексту. Любимица всех отдыхающих. Мы тоже в Крыму, только в другом месте.. Решили заехать в гости. Попали на субботу. Ну да на отдыхе дни недели несущественны..)
Мирно
и плотно посидели. Утро..
Из комнаты друзей доносятся ОЧЕНЬ встревоженные голоса:
— Нора! Ну как так? Бедненькая.. Ну потерпи.. Мы сейчас чё-нить придумаем.. Да где ж ты так?..
Заходим.
— Что случилось?
— Нора палец сломала.. Открытый перелом.. Вон кость розовеет..
Шок.. Все суетятся.. Кто-то несёт бинт, кто-то толчёт стрептоцид для присыпки.. Друзья готовят машину и себя (после вечерних посиделок) для поездки к ветеринару. Хозяйка пансионата вызванивает ветеринара.
Воскресенье. Утро. Ветеринар весьма неадекватно воспринимает действительность.. Отбрыкивается, как может.. Уболтали.. Поехали, предварительно засыпав палец стрептоцидом и туго забинтовав.. 40 км по горному Крыму.. С бодуна.. Невесело.. Но.. надо..
Далее рассказ подруги:
Приехали. Вызвали ветеринара. Вышел какой-то синюк и заявляет:
— Показывайте!!..
Мы ж аккуратно разбинтовываем, показываем. Он долго смотрит на рану мутным взглядом, потом наклоняется и зачем-то нюхает её.. Ну, думаю, пипец.. Допился мужик.. Ваще не врубается..
Врач выпрямляется, смотрит на нас, на собаку, выдерживает паузу и выдаёт:
— КАРАМЕЛЬ.. Судя по запаху, малиновая.. Первый раз вижу, чтоб карамель стрептоцидом посыпали...
Потом очень спокойно берёт "открытый перелом" и выдёргивает из лапы..
Абзац..)))
* * *
12 место:
На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
— Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
— Артериальная.
Профессор:
— Если бы она была артериальная — я мог бы членом стены долбить...
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться.
Профессор поворачивается к стене — и видит внушительных размеров дырку...
* * *
11 место:
Одна барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает уж было кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
— Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
— Нет...
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
— А зачем бантик?
Подруга тоже опускает взгляд и утыкается в шавкин алый бантик...
* * *
10 место:
У одной женщины был муж. Муж пил, алкоголиком себя не считал, как водится. времена были смутные: 90-е годы, — с деньгами туго. Жили они в своем доме в деревне на Западной Украине. Жена работала в медпункте фельшедром, хотя по образованию (высшему!) была инженером-строителем. Кем работал
муж — не знаю, но хобби у него было. И заключалось оно в том, чтобы пьяному домой на мотоцикле возвращаться, выписывая на дороге синусоиды с косинусоидами. Такой вот был математик. Жену такое хобби расстраивало, и она часто мужа попрекала: мол, разобьешься, и людей угробишь, и тебя хоронить не на что. Ходила она к участковому: мол, права заберите у мужа. И мотоцикл, желательно, тоже. А участковый ей и объяснял: я права заберу, он к куму с выпивкой придет и перетрет это дело. Права вернут — какой смысл забирать-то? Тогда жена с доктором поговорила, который в медпункте был. То ли нейро-, то ли психо- вобщем, доктор в психике разбирался. Рассказала ему свои опасения: и что мужа хоронить не на что, если он разобьется, и что приходит домой, буянит, кричит на нее и все его не устраивает... Доктор решение предложил простое и мудрое. Мужа оставить в покое — не сделаешь с ним ничего, не переделаешь. Главное — себя сберечь. И дал он ей такую инструкцию:
1. Таблетки пить успокаительные два раза в день. Возражение тут же возникло — а работать как? Они же снотворные впридачу. И с одной будешь мухой сонной, а тут — две. Доктор рассудил: ты же в медпункте. Спи себе. Придет кто — разбудит, приведешь его в порядок и снова спи.
2. Мужа хоронить не в чем? Так надо купить все. С одной зарплаты — костюм, с другой — покрывало, с третьей — сорочку, ну и так далее все похоронные вещички докупить. И сложить их дома. Нет его, а нервы не страдают: вот все готовое лежит, если самое страшное, так хоть по миру не пойдешь.
3. Пришел муж, буянит. Ну и пусть буянит, самовыражается. Жалко, что ли. А ты сядь так, чтоб он тебя видел (это самое главное, ему аудитория нужна), и не слушай его. Думай о своем. Не возражай. Кивай, и о своем, о своем.
Она все в точности исполнила. Мужа в магазин взяла — костюм ему выбирать похоронный. Объяснила все: мол, на всякий случай. Муж возмущался, но мерял. таблетки пила исправно, спокойная стала, как носорог в зоопарке. Домой придет, а муж буянит да ругается. А она ему ага да угу, а сама про ремонт думает (образование сказывается): вот тут кисточки надо купить да подкрасить, а тут побелку, а тут валик нужен.... Докупила постепенно все вещички для похорон, сложила их в ящик и мужу показала. Вот, говорит, теперь бери мотоцикл и катайся как хочешь. А я спокойна — похоронное твое лежит и кушать не просит. Цвета устраивают? Муж задумался.
Вобщем, живут они до сих пор. Пить муж бросил, к синусоидам охладел. Брюки от костюма носит, а пиджак отдали. Несколько лет назад у мужа прединфарктное состояние обнаружили. Он из больницы пришел и жене заявил:
— Буду бегать. От инфаркта.
Она дама невозмутимая:
— Бегай — если что, в ящике все есть, а пиджак новый купим
Думала, муж пробежит метров сто и бросит это дело. Ушла на работу, а он — бегать. Так и бегает до сих пор каждое утро по 10-15 км. И другим очень рекомендует. Вот такой здоровяк оказался, а ведь был обычный алкоголик.
* * *
9 место:
Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой — нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
— Что, бабка, парашют не раскрылся?
* * *
8 место:
Вчера. Купил наш администратор новый телефон, Моторолла-раскладушка. И решил это дело благопололучно обмыть. К вечеру наобмывался так, что уже не мог связно говорить. Но это все так сказать преамбула. Амбула следом.
Захожу я к нему в кабинет и наблюдаю картину как дражайший начальник ругается со своей женой, по новому телефону, причем по громкой связи. Видно налюбоваться не может.
Она его укоряет — мол ты пьешь постоянно, обо мне не думаешь и т. д. и т. п. А он ей отвечает:
— Ты заколебала меня упрекать, и вообще не мешай мне работать!!! — и в гневе закрывает телефон, а затем кладет в карман рубахи.
Тут вваливается в кабинет толпа пьяных сотрудников, принимавших непосредственное участие в обмывке телефона... Наливается водка, произносится тост, водка выпивается, обсуждаются последние новости.
Опять наливается водка и в наступившей тишине из кармана рубахи нашего героя раздается голос его жены:
— Я смотрю тебе там о%Yенно работается!!!
7 место:
Внешность, говорите? Захожу в РКЦ, заплатить за коммунальные услуги. Передо мной стоит. … Не то поздний парень, не то ранний мужик – тяжело разобрать. С виду – будто с военной хроники сошел: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета "хаки" с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах – что-то типа армейской РПС и вермахтовской "трапеции", к которой прикреплена типа сумка, из которой торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка. Бриджи и сапоги – щедро присыпаны пылью, опилками и стружкой. Ну кто может так выглядеть – плотник, правда? Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает:
— Ой! А у меня машина сломалась!
Мужик, как ни в чем не бывало:
— Альт-С.
Кассирша не въезжает:
— Чего?
— Альт плюс Ы. Контрол плюс Ф5. Ф5 – одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите "сломалась".
Кассирша, глядя на него огромными глазами, возвращает его квитанции и спрашивает:
— Откуда вы это знаете?
Мужик, устало:
— Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру.
* * *
6 место:
Решил я как-то изведать новый способ похудения, для чего приобрел в аптеке целую пачку чая с романтическим названием "Летящая ласточка". Я сначала так понял, что после этого чая немеряно худеешь и летаешь, аки эта беззаботная птица.
Все оказалось гораздо прозаичнее. Эксперимент был начат
с утра в понедельник по приходу на работу. В инструкции было написано "Одна пакет на поллитра вода". Почему я не насторожился в момент чтения инструкции, написанной таким языком — сказать сложно, наверное хотел побыстрее почувствовать себя ласточкой.
Решив что поллитра за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию и попросил секретаря (Олю) заварить мне "чашечку этого нового чая, который я принес сегодня утром".
Через 15 минут после того, как я насладился терпким вкусом нового напитка, я, как ласточка, летел по коридору, приложив руки к "спине", с одной мыслью: "Только бы успеть". Успел.... Почему меня не разорвало, пока я бежал, я не могу понять до сих пор.....
Остаток дня прошел как у ласточки. В кратких полетах..... Как в рекламе
"И пусть весь мир подождет". Только от рекламы это отличалось полным отсустствием какой-либо романтики.
В общем, Затея провалилась на начальном этапе... Но главное было дальше....... После короткой депрессии я задвинул коробку с чаем на самую дальнюю полку Олиного шкафчика с чайными принадлежностями и благополучно забыл про нее.
Прошло три месяца. В кабинете в очередной раз собралось совещание по какому-то мегаважному вопросу. Срочность была такая, что совещание проходило в форме "Пока вопрос не решим, хрен кто из кабинета выйдет! ".
Прошло три часа, за это время успели поскандалить, помириться, но консенсуса так и не достигли. Дабы скрасить людям тяготы трехчасового марафона, который обещал затянуться, я поднял трубку телефона и сказал
— Оля, нам три чая и мне кофе.
Этой фразой я предрешил исход совещания и предопределил судьбу присутствующих на нем людей на остаток дня.
Через 15 минут люди начали как-то неестественно ерзать и тихо постанывать. Иваныч робко попросился покурить.
— Курите здесь! — твердо сказал я и поставил перед ним пепельницу.
— Нет, извините, я в кабинете не привык, — пробормотал Иваныч, выкуривавший у себя в кабинете по две пачки в день, и выскочил из кабинета опрокинув стул.
Вслед за ним в течение 5 минут покурить выскочили и оставшиеся, чему я очень удивился, т. к. знал что они не курят.
Прошло 20 минут... Никто не приходил... Это начинало походить на неуважение... Я вышел в коридор и пошел в курилку, дабы навести порядок и выяснить причину их нежелания продолжать совещание дальше.
В коридоре я увидел, как из дверей туалета показался Иваныч, он насекунду задержался на пороге, но потом раскинув руки со стоном бросился обратно, как птица, неожиданно обретшая долгожданную свободу.
И тут меня осенило...... Я чуть ли не бегом бросился в свой кабинет, и запыхавшимся голосом попросил у секретаря отдать мне коробку "того нового чая с птичкой на коробочке"... Со страхом я приподнял крышку.......... В коробке не хватало четыре пакетика.........
В течение двух месяцев после этого сотрудники отказывались что-либо пить и есть у меня в кабинете. А Иваныч с подозрением пил даже водку.
* * *
5 место:
Одна из множества автомобильных зарисовок. Случилось на днях.
Очень небольшая кольцевая дорога, знаков приоритета нет, поэтому едущие по кольцу и желающие с него съехать на следующем свороте пропускают тех, кто въезжает на кольцо справа. Движение оживлённое, вклиниться в поток довольно тяжело. Первым ждёт молодой парнишка на праворукой
"Тойоте-Королле". Видимо, не так давно за рулём – в пару щелок он не рискнул сунуться, на заднем стекле знак-треугольник старого образца с буквой "У". Народ терпеливо ждёт. Самые нетерпеливые объезжают Королку ещё правее и, подрезая въезжающих на кольцо, устремляются вдаль. Один из этих Шумахеров, судя по вусмерть обтонированной и обвешенной "девятке", такой же молодой, но уже отвязный, перед тем как рвануть с кольца, буквально на полсекунды притормозил напротив водителя "Короллы", чтоб прокричать ему в лицо:
— Бл.. дь, научись ездить, ученичок!
И рвёт с кольца. Вот этих полсекунды ему и не хватило, чтоб разминуться с Газелью. ДТП, поток на кольцо перегорожен, чем и пользуются ждущие на кольце водители. Первый, конечно, парнишка на "Королле". Опять встречается лицом к лицу со своим обидчиком. Теперь ответная реплика с
"Короллы":
— Слышь! А на х.. я мне такие учителя!?
Еле избежали ещё одного ДТП – водилу, ехавшего за "Короллой" била истерика. Мы ехали за ним.
* * *
4 место:
У моей подруги заболел сынишка (3 годика) она повела его в больницу.
Мальчуган испугался теток в белом и начал орать.
Врачиха пытаясь успокоить маленького пациента начала с ним сюсюкать:
— Ой, какой мальчик, а как же этого мальчика зовут???
— Богдан!!!
— А дома тебя как называют???
— ГОВНЮК!!!
Не буду писать о состоянии матери!!!
* * *
3 место:
Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему — фары не той системы, ремень безопасности не одет и т. д. Невзлюбил он меня почему-то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику.
Утро у меня
начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой
(взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять.
Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта.
Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой.
На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо.
Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...
* * *
2 место:
Как-то мы пошли в кино на фильм "Солдаты неудачи" — комедию с Беном
Стиллером. Заняли свои свои места в кинозале сидим, смотрим. Всё как обычно — закончилась реклама, начался фильм. Идет фильм, мы смотрим и начинаем понимать, что тут что-то не так — какие-то чуваки на экране
грабят банк, убивают людей — не смешно ни капли, а настроились-то на комедию. Минуте на 15-й фильма мы понимаем, что это БЭТМЭН идет!!!
Проверяем билеты, может зал перепутали? нет, всё правильно. Вокруг народ начинает делать тоже самое и потихоньку весь зал разбирается в ситуации:
"Фильм поставили не тот". Стали все свистеть и топать ногами как в старые добрые времена: "Выключите эту х-ню!", "Эй начальник!", "Верните мои деньги!" — народ соскучился по открытому самовыражению и отрывался по-полной. Надо сказать, что в современных кинотеатрах не как раньше оператор за стенкой сидит, а везде автоматика, следовательно негодование зала никто не слышит и Бэтмен продолжается.
Вакханалию прервал парень сидевший сзади нас и первый догадавшийся сходить и сказать персоналу кинотеатра что фильм не тот. Экран погас — видимо нужно время на замену пленки.
В эту минуту происходит следующее: в зал со стороны экрана не торопясь заходит парочка с попкорном и пивом, не торопясь потому что опоздала в хлам (на 30 минут) и уже никуда не торопится. Они видят, что экран пустой и в недоумении перед ним останавливаются. Тут на весь зал раздается крик какого-то мужика:
— НУ НАКОНЕЦ-ТО!! Б%я! — БЕЗ ВАС НЕ НАЧИНАЛИ!!!
И тут же включается фильм под оглушительный ржач ста человек. Парочка с ох[рен]евшими лицами прошла на свои места.
Думаю теперь они никогда на фильмы не опаздывают )))))))))
* * *
1 место:
Как-то квасили с шахтерами на " бутыльке". Так называется одно мероприятие, когда бригада распивает после работы бутыль, а чаще всего и поболее, самогона, купленного у знакомой бабушки, живущей неподалеку от шахты. Это у них так принято, когда кто-то сваливает с работы, рождается ребенок,
день рождения, ну и далее по списку. " Бутылек" это святое.
После того как сливу слегка залили, прозвучала такая история.
Значицца, представим себе такую картину: сидят шахтари в забое, обед, все достали тормозки, ну и восстанавливают силы тем, что жена положила.
На крыс, что рядом шастают, особого внимания не обращают привыкли.
Один крепильщик (назовем его Вася) кроме того, еще читает газету, и так это увлекся, что не усек, когда крыса стырила у него одну сосиску с газеты, на которой был разложен обед. Он этот произвол увидел, когда хвост убегающего преступника уже пряталася в рядом лежащую 6-и дюймовую трубу.
Сказать, что возмущению его не было предела, это не сказать ничего.
Вася подрывается и к трубе, быстро затыкает выходы с двух концов и мозолистой рукой авангарда пролетариата давай лупить по трубе молотком.
Через пару минут обедающий народ эта экзекуция начинает напрягать:
— Вася, попусти, крыса там, наверное, уже ласты склеила.
Тот еще для верности десяток раз ударил, потом наклоняется, открывает один вход, светит вовнутрь коногонкой и далее охреневшим голосом:
— Мужики, она задними лапами заткнула себе уши, а передними доедает сосиску...
* * *