Лучшие истории Апрель 2017

15 место:

"... но сало надо перепрятать... "

Жители испанского города Севилья протестующие против сооружения очередной мечети в их городе придумали, как помочь себе в этой ситуации.

Они закопали мертвую свинью на месте, где должна была быть сооружена мечеть, и широко оповестили прессу о своем "злодеянии".

Законы ислама запрещают возводить мечети на "испоганенной свиньей земле".

Как пишет в своем блоге Arthur Kalmeyer, мусульманской общине ничего не оставалось, как отменить готовый к строительству проект (земля была продана мусульманской общине испанскими государственными органами).

Не понадобилось никаких протестов и демонстраций. Суеверия сработали, как часы!)))

-2 -1 0 +1 +2
* * *
14 место:

Я: — Как дела? Ты как-то не так выглядишь...

Она: — Да блин, проблема...

Я: — С парнем разошлась? Или машину разбила?

Она: — Нет, хуже...

Я: —?

Она: — Я на работу устроилась...

Я: — Да ладно! Это что, проблема? Кем??

Она — Уборщицей...

Я: — Да ладно! Ты прикалываешься?

Она: Папа узнал, что я в карты на деньги играю... Посадил меня за стол, достал карты. Сказал что если выиграю, умножит выигрыш в десять раз. Если проиграю — должна буду устроиться уборщицей и отработать проигранные. В общем, я ему проиграла две штуки баксов. Откуда ж мне было знать что он в 90е был известным каталой??!..

Я: — Папе зачет!

Она: — Все мужики сволочи...

-2 -1 0 +1 +2
13 место:

Oзнакомился, значит, друг мой с прекрасной девой, влюбился в неё и сразу же возжелал. Девице мой друг тоже приглянулся, но она его честно предупредила, что она замужем, и у неё муж работает в ОМОНе. Товарищ мой решил показать девушке, какой он мачо, и что он ничего не боится. Встречались они

-2 -1 0 +1 +2
* * *
12 место:

Утро раннее, спать хочется очень, а дел днем дочерта.

Решила начать день с приятного и залезла в ванну с пеной, обдумать планы и вообще.

Десять минут медитирую.

Открывается дверь в ванную, заходит абсолютно незнакомый мужиг с бородой, чемоданом и в фуфайке, и начинает, насвистывая, раздеваться.

...

В тамбуре железная дверь. В квартиру еще одна железная дверь.

Я чуть не утопилась, чесслово.

Оказывается. Накануне муж договорился со слесарем менять трубы. Утром слесарь ему позвонил, сонный муж открыл дверь и утопал обратно спать, слесарь прошел к месту работы...

Ну, зато проснулась. Слесарь, когда обернулся и увидел мои глаза среди этих гор пены, тоже... проснулся.

День начался бодренько.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
11 место:

Мы же все слышали, что "инициатива — наказуема", да? Вот пример. Пришел к нам в офис работать молодой, здоровый парень. И чтобы как-то влиться в коллектив, показать себя с хорошей стороны что ли, без всякой просьбы поменял бутыль в кулере. Ну, девки наши в восторге, "спасибо! молодец! ". В течение какого-то времени он продолжал молча менять воду, только уже без "спасибо". Как само собой разумеющееся. И вот влился он в коллектив через пару месяцев, показал себя профессионалом в своей специальности. И не поменял как-то с утра бутыль. Девки сидят за компами молча, а Вадик вообще забыл смотреть даже на этот кулер, он вообще к нему редко подходит. А вот главбух наш (тетка лет 45) за труд подойти к Вадику не сочла. Подходит, и прямым текстом на весь офис: "Вадим, у нас вообще-то вода закончилась. Вы что, не видите? КАЖДЫЙ (!) раз напоминать надо? ". Вадик в осадок, молча поменял и пошел курить. Я за ним. Курим. И он мне: "Знаешь, чё я понял? Сделаешь хорошо один раз — тебя похвалят, сделаешь второй — примут как данное, а третий раз с тебя начнут это требовать".

-2 -1 0 +1 +2
* * *
10 место:

Ехала ночью в такси с мужиком лет 45... тут он сворачивает в непонятный район, в какие-то еб@ня, заезжает в гаражный кооператив. я уже с пилочкой наготове, сижу, молчу, боюсь слово сказать! тут он останавливается, снимает очки, выдыхает... поправляя зеркало в салоне, увидел мое отражение и как заорет: "ТЫ КТО?! ". короче, оказалось, мужик задумался и приехал ставить машину в свой гараж, заработался, бедный!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
9 место:

Когда мой муж выходил с маленьким сыном (4 года) гулять, то вся детвора двора просто гроздьями на нём висела, он с ними бегал и раскручивал и на карусели катал, а наш детёныш предпочитал тихие игры в песочнице с формочками. Однажды нам в дверь позвонили, открываю, а там маленький мальчик стоит и спрашивает:

— А Влад выйдет?

Влад — имя моего мужа...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
8 место:

Были как-то раз два знакомых типа с какой-то проверкой на очередном суперпуперсверхсекретном аэродроме. По окончании проверки вышли на взлетную полосу покурить. Стоят, курят дружною толпой, наблюдают за взлетом итицких размеров бомбардировщика. И тут, при отрыве этого самого бомбардировщика от полосы, от него отваливается что-то подозрительно напоминающее авиационную бомбу, весьма нехилых размеров и шустренько так катится в их сторону... В общем, за считанные доли секунды вся толпа приняла лежачее положение в каких-то канавах и попыталась зарыться в землю. Лишь один седой как лунь, прожженный полкан остался стоять с гордо выпрямленой спиной, и даже сигарету не выбросил. Когда бомба (а это была именно она) подкатилась почти к ногам полковника, остальные стали выбираться из своих укрытий. И один молодой лейтенантик спросил: "Товарищ полковник, а почему вы не прятались? ". Полкан поправил сбитую порывом ветра прическу, сплюнул сигарету и ответил: "А [фиг]ли прятаться, она ж атомная".

-2 -1 0 +1 +2
7 место:

Итак, новый дом-свечка, рядом капитальные гаражи. Дом заселен еще не полностью, владельцы гаражей не все друг друга знают. Несколько дней подряд шел снегопад, намело много, ночью между гаражами прошел трактор-снегоуборщик и намертво завалил сугробами все ворота во все гаражи почти до самой

-2 -1 0 +1 +2
* * *
6 место:

О, СЧАСТЛИВЧИК

"Будь внимательней, чтобы не попасть под колесо чьей либо фортуны"

(С. Е. Лец)

На первом этаже со мной в лифт вошел [мав]р с чемоданом и игриво сказал:

— А почему не здороваемся?

И только тогда я вгляделся и узнал в негре своего соседа Гену.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
5 место:

ГИБЛОЕ ДЕЛО

"Не ставь мышеловку, если сам годишься на роль приманки"

(В. Брудзиньский)

Жора – хозяин успешной юридической фирмы, перманентно подыскивает себе толковых, не ленивых, грамотных и инициативных сотрудников, но таковые попадаются раз в пятилетку, поэтому свой отборный

-2 -1 0 +1 +2
* * *
4 место:

Предистория:

Живу в Южной Корее, общения с соотечественниками мало, а тут пошла в сауну и встретила женщину русскоговорящую. Пообщались, потом выпили, еще поговорили. Это её рассказ, но чтобы было легче, от первого лица.

Я после развода в депрессию впала, папа дал денег и отправил

-2 -1 0 +1 +2
* * *
3 место:

Фиктивный брак.

Жизнь у эмигранта интересная, ситуации встречаются разные, про одну такую — моя байка.

Стать законным иммигрантом удаётся не всем, перейти в статус законного — процесс долгий и дорогой. Кто-то получает вид на жительство через работодателя, некоторые —

-2 -1 0 +1 +2
* * *
2 место:

Начало "девяностых". Сестра закончила инженерно-строительный институт и устроилась работать в крупный строительный трест инженером по ТБ (технике безопасности). Директор треста — заслуженный строитель, герой соц. труда. Сестра в ужасе: ТБ не соблюдают, техника не проверяется, разрешений

-2 -1 0 +1 +2
* * *
1 место:

Еду в автобусе. Утро.

Стоит женщина с мальчиком лет 12, напротив сидит девушка, точнее спит.

Далее диалог между ними:

— Девушка (трогает за плечо), уступите место пожалуйста ребенку!

Та с трудом открывая заспанные глаза, пытается понять что хотят от нее. Обращается к мальчишке:

— У тебя есть две работы?

— Неа.

— Ты учишься с 8.30 до 17.30?

— До 13.

— Ты спишь по 4 часа в сутки?

Тот вертит головой.

— Тогда можно я дальше продолжу спать?

Собственно что она и сделала.

Какой диссонанс она вызвала между близсидящими яжмамами!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> 15 сразу

Рамблер ТОП100