В Новосибе граждане упражняются про смену латиницы на кириллицу на вывесках. «Шашлыквыкл» (вместо Шашлыкoff).
"Ресторан не работает, официантки все распущенные."(объявление)
Cлyчилоcь мне поcмотpеть поcледний клип Иванyшек International "Cнегиpи".
Мyзыкy обcyждать не бyдy, а вот cценичеcкое дейcтво пpоизвело на менянезабываемое впечатление: Бежит cолиcт c автоматом в зимней комyфляжнойфоpме и, как полагаетcя, летит пyля, котоpая попадает емy в плечо.Тyт же к немy подбегает милого вида cанитаpка, доcтает бинт и... ...начинает пеpевязывать емy головy. Занавеc.
...начинает пеpевязывать емy головy. Занавеc.
Оказался я в комнате одного моего коллеги по работе. Зазвонил телефон, я взял трубку и сказал, что тот вышел на минутку.
- Передайте, пожалуйста, Александру Петровичу,- попросили меня,- что ему нужно заменить половые органы на головной мозг.
Несколько обалдев от сказанного, я попросил уточнить, как именно мой собеседник представляет себе осуществление этой цели.
Выяснилось, что А.П. готовит методичку по радиационной безопасности и в списке наиболее уязвимых частей человеческого тела им допущена некая неточность.Уф!
"От каждой доярки получают больше пуда молока."
(из газеты)
Сижу, изучаю пришедший по инету счет от МТС, определяя, куда в очередной раз делась часть денег со счета. Параллельно по телеку идет старый советский фильм "Иыван Бровкин". Краем уха слышу сцену: бухгалтер окликает лысого председателя колхоза, и протягивает ему какую-то бумажку. Тот, доведенный до бешенства кем-то до этого, кричит: "Ну что еще?? ?" А бухгалтер ему отвечает "Вам тут счётец от _МТС_ пришел!" Ыыыыыы...! :):):)
Купил приправу, с надписью на пакетике "Приправа универсальная". Пришёл домой, открыл, а в ней - адыгейская соль. С тезисом о том, что адыгейская соль - универсальная приправа, поспорить, конечно, сложно. Но почему нельзя было написать, что в пакетике именно она, прямо?
Вчера зашел в книжный магазин. Большего всего поразило то, что в отделе фантастики и фентази, между "Конаном" и "Ночным дозором", стояла книжка "Как научиться работать с WIN XP". Однако какой тонкий намек.
Однако какой тонкий намек.
Знакомый купил крутой кейс, супер надежный, водонепроницаемый и т. д.
Знакомый купил крутой
Гарантия пожизненная, но в инструкции указано, что гарантия снимается, если кейс попал в лапы медведя, в пасть акулы или руки ребенка до пяти лет...
Раньше когда звонили с рекламой кредитных карт сразу клал трубку. Потом думаю -надо быть вежлевее. Звонит девушка
Я: - слушаю вас.
Девушка: - у вас есть несколько минут чтобы выслушать наше предложение?
Я: - есть
#Девушка с воодушевлением много много много говорит, я терпеливо слушаю.
Девушка: - вас заинтересовало наше предложение?
Я: - нет
#Девушка в ступоре. .. Решил вернуться к варианту сразу класть трубку... . .
Решил вернуться к варианту сразу класть трубку... . .
Дело было в Торонто. Купив телевизор, выставил на Маркетплэйсе старый. Честно описал состояние и назначил смешную цену. Как десять арбузов. И тут же пожалел об этом.
Потому что предложения посыпались в первую же секунду. За пару часов их было больше сотни. 99 из них были Ахметы, Омары, Али, Анвары, Аббасы и прочие Заиры.
Содержание сводилось к фразе "Эй, еще продается? Давай дешевле, а? " Самое смешное было: "Я в 10 минутах от твоего дома. Возьму за половину! " Но адреса я-то не давал...
На ночь пришллось телефон отключить. А потом отвечать только на конкретные вопросы.
Днем появился вменяемый покупатель. Азим, конечно. Который действительно приехал, посмотрел, и забрал.
А когда я спросил об этой багдадской карусели, тот весело сказал:
- Нам, восточным людям здесь скучно. Мало событий. Все, что остается - это покупать и продавать. И долго-долго торговаться.
- Так что, ты завтра продашь этот телек? - Какой завтра? Уже час, как стоит на Киджижи (местный Ebay)!
- Какой завтра? Уже час, как стоит на Киджижи (местный Ebay)!
Жду жену у магазина. От нечего делать захожу в салон по продаже подержаных
компьютеров. За прилавком продавец-консультант разговаривает по телефону:
-И запишите наш адрес, пожалуйста. Улица ..., дом ..., салон "Computer
star".
И еще чуть громче: - "Computer star".
-Да-да, "Computer star", старые компьютеры.
Потом морда лица его вытягивается: -Как "звезда"? А я думал "старые компьютеры"!
-Как "звезда"? А я думал "старые компьютеры"!
История о блестящих умах русской интеллигенции.
Дело было давно, смотрела передачу "пойми меня", играла команда какой-то редакции газеты. Надо было объяснить слово "макака".
И вот между двумя игроками происходит такой диалог (причем оба отвечали не думая ни секунды) :
-Филипп Киркоров.
-Орангутанг. -А если побрить? -Макака!!! У ведущего отвисла челюсть.
-А если побрить?
-Макака!!!
У ведущего отвисла челюсть.
Запись из журнала сдачи дежурств, неважно какого отделения, одной московской психиатрической клиники ММА им.И.М.Сеченова.
21.00- В мужском туалете найдены больные, распивающие водку. Водка отнята. Больные разогнаны по палатам. Водка допита.
22.00- Больные N,F,S, бегали по палате с носками надетыми на уши с целью - развеселить больную B., у которой в течение двух месяцев плохое настроение. Вот, как бывает.
Вот, как бывает.
Сегодня утром видел в супермаркете верх искусства мерчандайзинга! Лежат на подносе сосиски в тесте, выложенные высокой горкой, и своими торцами смотрят на покупателя, и видно, как из каждого кулинарного произведения сантиметра на 2-3 высовывается сосиска. О, думаю, круто, теста мало, сосиски большие! Подхожу, беру, а они, оказывается, внутри теста подвинуты в одну сторону! Таня! Они КАЖДУЮ сосиску внутри теста двигали, чтобы она выступала наружу и казалась привлекательнее!
