Смешные, остроумные и прикольные тосты

Есть любовь студенческая: когда есть — с кем, есть — чем, но нет — где...

Есть любовь одинокая: когда есть — где, есть — чем, но нет — с кем...

Есть любовь несчастная: когда есть — где, есть — с кем, но нет — чем...

Есть любовь философская: когда есть — где, есть — с кем, есть — чем, но — зачем?

Так выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

К колдуну пришел мужик с просьбой сделать ему член до пола.

Колдун подумал и укоротил мужику ноги.

Так выпьем же за грамотно поставленное техническое задание!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Юный монах проходил мимо дома вдовы, которая обманом зазвала его к себе и заперла. "Я не выпущу тебя до тех пор, — сказала она ему, — пока ты не выполнишь одно из трех моих желаний: или выпьешь вина, или проведешь со мной ночь, или убьешь мою козу." Но монах не мог пить вина, не мог прикоснуться к женщине и, тем более, не мог посягнуть на чью-то жизнь.

Однако надо было выбирать. Он подумал, что выпить вина — наименьший грех. Но когда он выпил вино, он согрешил с женщиной, а потом убил ее козу.

Так давайте выпьем за исполнение всех желаний женщины!

-2 -1 0 +1 +2


Дорогие женщины! Желаю вам всегда иметь четырех зверей: норку на плечах, "ягуара" в гараже, льва в постели и осла, который бы за все это платил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Паслось на высокогорном пастбище стадо овец. И вдруг с неба упал орел, схватил одного барашка и взмыл с ним ввысь. Пастух побежал в селение и на его крики все мужчины высыпали на улицу и стали стрелять в орла. Но все стрелы пролетели мимо. Наконец, когда орел был уже почти недостижим, один сильный и зоркий джигит пустил свою стрелу, и она попала орлу прямо в сердце. Орел разжал когти и камнем упал в пропасть, а баран полетел дальше.

Так выпьем же за то, чтобы орлы не падали, а бараны не летали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Две стаpые замужние подpужки pешили pазвлечься и отпpавились на ипподpом. Hадо бы поставить на какую-нибудь лошадь, но на какую? Поpешили так:

— Ты какой номеp бюстгальтеpа носишь? Пеpвый? А я — втоpой. Поставим — два плюс один — на тpетий номеp.

Лошадь под номеpом тpи пpишла пеpвой. Разделив выигpыш, счастливые подpуги веpнулись домой и pассказали все мужьям. Подхлестнутые азаpтом, мужчины на следующий день бpосились на ипподpом.

— Hа какую поставим?

— Слушай, ты за ночь жене сколько?... Hу, ты меня понимаешь...

— Я? Семь!

— А я девять. Поставим на шестнадцать.

Hо на сей pаз пеpвой пpишла лошадь под номеpом два.

Выпьем же за то, чтобы всегда говоpить дpузьям пpавду!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И чтоб у вас всегда стоял...

Бокал наполненный вином.

И чтобы вам всегда давали...

Награды, ордена, медали.

И чтоб во век не оскудел

Запас хороших, добрых дел.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет одессит по Дерибасовской, ну, улица такая в Одессе есть — вы ведь знаете! Идет он себе, идет. По сторонам смотрит. Вдруг видит — дверь, а над ней надпись — "Публичный дом".

У них с этим в Одессе очень хорошо поставлено. Ну, он, естественно — туда. Он же одессит. Заходит — в комнате две двери. Над одной надпись — "брюнетки", над другой — "блондинки". Ну, он, естественно — к блондинкам. Он же одессит. Заходит — там опять две двери. На одной — "толстые", на другой — "худые". Он туда, где толстые. Ну, это естественно — он же одессит. Заходит — там опять две двери. На одной - "красивые", на другой — "не красивые". Он — туда где красивые. Заходит — там опять две двери - "платные" и "бесплатные". Он туда — где бесплатные...

И снова выходит на Дерибасовскую...

Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своем выборе мы смогли вовремя остановиться!

-2 -1 0 +1 +2


Некий человек зарыл в землю немало золота. Каждый день он приходил взглянуть на заветное место. Один хитрец заметил это и подумал: "Пойду-ка разрою то местечко, что там?". Задумано — сделано: хитрец золото вырыл, а вместо него положил большой камень. В очередной раз обладатель клада решил взглянуть на него, но, разрыв землю, увидел лишь большой камень. И он горько заплакал. Подошел к нему тот, кто украл сокровища, и спросил, почему слезы льет.

— Я зарыл здесь золото, не желая его тратить, — ответил скупец. — И вот, все золото украдено, а вместо него лежит камень.

И сказал ему вор:

— Зачем же плакать? Не все ли равно тебе, золото или камень лежит в земле, коли ты не собирался ничего тратить?

Поднимем же тост за тех, кто не превращает свой капитал в подобие камня, а тратит его на радость и благо свое и своих друзей и близких!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сапожники напиваются — в стельку, плотники — в доску, стекольщики — вдребезги, врачи — до потери пульса, химики — до потери реакции, физики — до потери сопротивления...

Так выпьем же за женщин-физиков!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поехали как-то два соседа на базар вино продавать. По пути они сели передохнуть и закусить.

— Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, — вздохнул один.

— Хорошо-то хорошо, но вино мы везем продавать и нельзя тратить даром ни капли! — рассудил второй.

Тогда первый обшарил карманы, нашел медный пятак и говорит соседу:

— Налей-ка мне винца на пятачок.

Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил:

— А теперь ты мне налей.

Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка, и их хозяева захрапели, хмельные и довольные торговлей.

Так выпьем же за удачную сделку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно я был во Франции и разговорился с одним парижанином.

— Хорошая женщина, — сказал он, — это та, у которой муж и любовник.

— Разве? А я думал, зто плохая, — сказал я.

— Нет, плохая — это та, у которой только любовник.

— А я думал — это падшая.

— Нет, падшая — это та, у которой никого.

— А я думал — это одинокая.

— Нет, одинокая — это та, у которой один муж.

Так выпьем, дорогие друзья, за одиноких женщин!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Выпьем за Марию Федоровну!

Голос со стороны: "За какую?"

— Каждый за свою!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Чисто женский тост

Пусть плачут те, кому мы не достались, пусть сд@хнет тот, кто нас не захотел!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2023