Входит к доктору бегемот, а на голове у него сидит лягушка.
"Слушаю Вас, что случилось? ", — спрашивает доктор.
Лягушка говорит: "Да вот что-то к ж%пе прилипло! "
ваша фамилия? — Пук.
Как? — не как а пук.
Новый русский проверяет у сына тетрадь:
— Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?
Мужик возражается с охоты довольный. Жена:
— Как охота?
— Класс! Ежей целую гору настрелял!
— Ты что совсем е@нулся? На фиг они нужны! — Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.
— Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.
Кажется, я начал понимать, что такое виртуальное общение.
Знакомых море, а трахаться не с кем.
У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...
Эволюция, эволюция, б%я — стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются:(
Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: "самый старший член семьи" ответить — "дедушкин!? "
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!
В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.
Встpечаются двое.
— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
— Hет, а какое? — До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
— До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
Аптека.
— У вас есть лекарство от гонореи?
— Да, платите в кассу.
— А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки.
Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?...
В челюсть, например...
Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он мог бы просто жить...
Из книги кулинарных рецептов: отвари потихоньку калитку.
