— Мама, нам сегодня делали прививки!
— Против чего?
— Против нашей воли!..
Муж бреется в ванной и ругается:
— Купил новую бритву, а она ни черта не бреет...
Голос жены из комнаты:
— Странно, а линолеум она хорошо резала!
Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось — и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце — застолье, запой!
— Кто такая теща?
— Мать ее...
Два студента перед сессией:
— Что читаешь?
— Квантовую механику.
— А чего книга вверх ногами?
— Да какая разница...
— С кем Вы состоите в браке?
— С женщиной
— Не шутите, это же понятно.
— Не шучу. У меня, например, есть сестра, которая в браке с мужчиной.
— Мужики, меня жена выгнала из дома!
— А ты что, женат?
— А кто сказал, что моя?
Если не можешь иметь то, что хочешь — научись хотеть то, что имеешь.
Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.
Звонок по телефону, в три часа ночи:
— Алло, это номер 333-33-33?
— Да!- сонно-раздраженным голосом ответили в трубку.
— Обалдеть!
Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.
Вовочка:
— На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
— А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
— В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...
