Говорят, что если замужняя женщина не носит обручального кольца, а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит, она вышла замуж только по любви! Друзья! Поднимем бокалы за искреннюю любовь!
Говорят, что если
Друзья! Поднимем бокалы за искреннюю любовь!
Решила теща узнать, какой из трех зятьев больше ее любит. Взяла ведра и пошла к колодцу. Кричит:
- Спасите! Тону!
А сама прыгнула с ведрами в колодец. Подбежал старший зять, вытащил тещу. Утром просыпается - стоит во дворе черная "Волга" - подарок тещи любимому зятю.
В другой раз теща снова идет к колодцу. Прыгает в него с ведрами, кричит: "Спасите!" Подбегает средний зять, вытаскивает тещу. Утром просыпается - стоит во дворе мотоцикл - подарок среднему зятю от тещи.
Проходит время. Теща решила проверить младшего зятя. Выбрала момент, когда он во дворе, взяла ведра и пошла к колодцу. Прыгнула в колодец и кричит: "Помогите! Тону!" Подбежал к колодцу младший зять и думает: "Старшему она "Волгу" подарила, среднему мотоцикл, а мне что, самокат?"
Взял да и утопил ее.
Утром просыпается, а во дворе стоит "Мерседес" - подарок тестя любимому зятю. Так выпьем же за то, чтобы никогда не испытывать свою судьбу!
Так выпьем же за то, чтобы никогда не испытывать свою судьбу!
Давайте выпьем за мир во всем мире и в собственной квартире!
Поехали как-то два соседа на базар вино продавать. По пути они сели передохнуть и закусить.
- Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, - вздохнул один.
- Хорошо-то хорошо, но вино мы везем продавать и нельзя тратить даром ни капли! - рассудил второй.
Тогда первый обшарил карманы, нашел медный пятак и говорит соседу:
- Налей-ка мне винца на пятачок.
Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил:
- А теперь ты мне налей.
Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка, и их хозяева захрапели, хмельные и довольные торговлей. Так выпьем же за удачную сделку!
Так выпьем же за удачную сделку!
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!
Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот. Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!
Выпивает теплый коллектив грузин, тосты по кругу: один встает:
Выпивает теплый коллектив
- Я хачу выпить за нашего Дато, вот это настоящий мужчина: он может выпить подряд три рога вина и палюбить троих женщин!
Второй:
- Я хачу выпить за нашего Гоги - вот это настоячий мужчина: он может выпит подряд дэсять рогов вина и палюбить дэсятерых женщин!
Встает третий , скорбно глядя в пол:
- А я предлагаю выпить за Владимир Ильич Ленин... Я нe знаю, сколко он мог выпить вина, и нe знаю, мог ли он ваабще палюбить жeнщин, но толко Настоящый мужчина мог ТАК отомстить за смерть своего старшего брата! Так выпьем же за настоящих мужчин!
Так выпьем же за настоящих мужчин!
В прекрасной стране Индии жил падишах, у которого было три жены. У падишаха жил звездочет, который предсказывал ему судьбу. Как-то приглашает падишах к себе звездочета и говорит:
В прекрасной стране
- Ты давно живешь у меня и всегда правильно предсказывал мою судьбу. За это мне захотелось отблагодарить тебя. Выбирай любую из моих жен!
Подходит звездочет к первой жене и спрашивает:
- Скажи мне, сколько будет дважды два?
- Три, - отвечает она.
"Какая экономная жена!" - подумал звездочет.
Вторая на этот же вопрос ответила:
- Четыре.
"Какая умная жена!" - подумал звездочет.
Третья ответила:
- Пять.
"Какая щедрая жена!" - подумал звездочет.
Какую же жену выбрал звездочет?
После некоторой паузы:
- Никто не угадал! Он выбрал самую красивую! Так выпьем же, друзья, за наших прекрасных дам!
Так выпьем же, друзья, за наших прекрасных дам!
Летела пчёлка. Села на красивый цветок. Цветок ей дал нектар. Пчёлка подлетела к другому не менее красивому цветку. Он не дал нектар. Налетела буря. Цветок, который дал нектар остался невредимым, а цветок, который не дал нектар - сломался. Так выпьем же за то, чтобы давали и не ломались.
Чисто женский тост
Пусть плачут те, кому мы не достались,
пусть сд@хнет тот, кто нас не захотел!
Женщины делятся на три категории:
- На дам; на не дам; на дам, но не вам.
Так выпьем же за дам!
Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с "Дедом Морозом" страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший его:
Некий шутник достал
- Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала!
Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене!
Две стаpые замужние подpужки pешили pазвлечься и отпpавились на ипподpом. Hадо бы поставить на какую-нибудь лошадь, но на какую? Поpешили так:
- Ты какой номеp бюстгальтеpа носишь? Пеpвый? А я - втоpой. Поставим - два плюс один - на тpетий номеp.
Лошадь под номеpом тpи пpишла пеpвой. Разделив выигpыш, счастливые подpуги веpнулись домой и pассказали все мужьям. Подхлестнутые азаpтом, мужчины на следующий день бpосились на ипподpом.
- Hа какую поставим?
- Слушай, ты за ночь жене сколько?... Hу, ты меня понимаешь...
- Я? Семь!
- А я девять. Поставим на шестнадцать.
Hо на сей pаз пеpвой пpишла лошадь под номеpом два. Выпьем же за то, чтобы всегда говоpить дpузьям пpавду!
Выпьем же за то, чтобы всегда говоpить дpузьям пpавду!
Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга. Полюбили и поженились. Только поженились, Шота надо ехать в командировку.
- Не волнуйся, - говорит он молодой жене, - через три дня вернусь.
Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня, а Шота все нет.
Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы. И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:
- Не волнуйся, Шота у нас! Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!
Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!
Встретились как-то высоко в горах орел и тигр. И решили они устроить состязание: кто перепрыгнет через пропасть, а победитель заберет шкуру проигравшего. Тигр прыгнул, упал на дно ушелья и умер, а орел перелетел. Взял орел шкуру тигра, взволил на плечи и пришел домой. Стучит в дверь, открывает его жена, смотрит - на пороге тигр, и клюнула смертельно орла в лоб. Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом обличии!
Встретились как-то
Так выпьем же за то, чтобы жены узнавали своих мужей в любом обличии!
Есть любовь студенческая: когда есть - с кем, есть - чем, но нет - где...
Есть любовь студенческая:
Есть любовь одинокая: когда есть - где, есть - чем, но нет - с кем...
Есть любовь несчастная: когда есть - где, есть - с кем, но нет - чем...
Есть любовь философская: когда есть - где, есть - с кем, есть - чем, но - зачем? Так выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!
Так выпьем же за ту любовь, которую каждый из нас заслуживает!
