Истории без темы

0 .. 100 .. 200 .. 273 .. 283 .. 293 .. 303 .. 313 .. 318 319 320 321 322 (323) 324 325 326 327 .. 333 .. 343 .. 353 .. 363 .. 373

Иду по рынку. Мужик подходит к лотку и спрашивает продавщицу:
- У вас это, супер-клей есть?
- Да, разные. Вам для чего? - интересуется девушка.
- Мне это, очко заклеить нужно! - заявляет мужик.
И только когда стих общий хохот всех окрестных продавцов и покупателей удалось выяснить, что у мужика всего навсего выпадает стекло из оправы очков : )

 

* * *

Живу один, поэтому часто покупаю готовую еду в отделе "кулинария" ближайшего супермаркета. Пришел и в эти выходные.
- Дайте - говорю - свинину по-королевски и рыбу по-царски...
Мужик с малым дитем за мной не растерялся и просит:
- А мне сырники по-графски и оладушки по-баронски.
Тетка смотрела на нас оччень недобро...

 

* * *

История из моего детства. 50е годы, живём в коммуналке, 14ти метровая комната, полы из досок, не крашенные(важно), застеленные половиками. Время от времени полы надо мыть, половики вытряхивать(это была моя работа). Пришло время, мама собралась мыть пол, я выбил половики на улице, но гулять меня не пустили за очередное "достижение" в школе. Дали задание учить устные уроки на диване. Ну, я улёгся с книгой, вроде как учу. Отец нагрел воду в ведре, принёс и поставил около дивана. Сам ушёл к соседу(по чуть-чуть). Мама сначала всегда протирала пол под комодом(старинный, большой, тяжёлый). Протирает и рукой с тряпкой ударяет по ножке комода и ножка отламывается. Комод, естественно, падает с грохотом на маму. Ящики открылись, всё что было на комоде слетело, будильник от удара зазвенел, а мама от испуга заорала. Я вскакиваю с дивана и, попав ногй в ведро с горячей водой, тоже ору и заученным футбольным движением ноги посылаю ведро в дверь, которая открывается и в ней появляется довольное поддатое лицо отца, в которое и попадает ведро. Результат: я с обожжённой ногой(не сильно), отец с разбитым лицом(сильно), мама вообще не пострадала. Мизансцена для комедии Л. Гайдая. Аут.

 

* * *

Произошло вчера. Германия, Рождественский базар. Стоит немец и продаёт игрушки. И стоит у него на главном месте метровый русский танк КВ-2. На башне крупно написано " Бей фашистскую гадину". Меня улыбнуло.

 

* * *

Велика мысль белорусских сантехников.
Вызвал муж одного унитаз поменять, и попросил того починить заодно кран с горячей водой, шоб не капал
Чинил сантехник чинил, и грит:
- Все, хозяин, терь у тя тока холодная капать будет..
- Так она же не капала до этого! - говорит мой муж
- Так а я механизмы поменял, теперь холодная капает - она дешевле

 

* * *

Гадаю кроссворд. До меня его уже кто-то гадал. Смотрю, что-то не сходится. Вскоре понял, почему.
"Легендарный король, который, согласно преданию спит, но в любой момент может проснуться"
Написано: "Ленин"

 

* * *

У нас сегодня только четверо вышли на работу...Я, два программера и бухгалтер. Все, естественно, страдают хуйней... Кроме программистов и бухгалтера

 

* * *

На днях зашла в аптеку, внимательно разглядываю витрины и вижу - туалетная бумага "Попкина радость"!
Подумала, может скоро и "Тампакс" переименуют?

 

* * *

Зима приближается, вот и вспомнилась одна зимняя история.
Гуляю по парку, наслаждаюсь погодой, природой, заснеженными деревьями, короче, всем окружающим. Вижу какую-то странную фигуру, подхожу поближе полюбопытствовать. Оказывается, это ледяная скульптура, древнерусский рыцарь. Все, как надо: на голове шлем, на боку висит меч, даже колечки на кольчуге видны. Стою, любуюсь красивой работой, но что-то все-таки настораживает. Присмотрелась. В руках у рыцаря автомат Калашникова.

 

* * *

О хитростях градостроительства.

Навеяно историей № 5 от 16 декабря 2009 года об автобусе, ходившем по второму кругу.
Никогда не писал раньше истории по принципу «навеяно», но ситуация малость позабавила.

В моем родном городке есть улица, изгибающаяся примерно в форме подковы, и так получается, что дом № 1 находится метрах в ста от дома № 81. Эта особенность улицы не всем известна, ну там тем, кто из других районов города, либо приезжим. Общественный транспорт по улице не ходит.
Так вот, я как-то раз оказался на этой улице, именно между этих двух домов № 1 и 81, сидел на лавочке, пивко пил, друзей ждал. И понаблюдал забавную картинку. Подходит гражданин и спрашивает меня, как пройти на такую-то улицу, я отвечаю, что он уже эту улицу нашел, вот собственно здесь она и расположена. Мужик смотрит на табличку, замечает на ней номер дома 1 и идет дальше. Минут через 30-40 дядька вновь оказывается около меня, подойдя уже с другой стороны, и интересуется, где дом № 81, я показываю на нужный ему дом. Мужик оглядывается, замечает рядом дом №
1, оглядывается себе за спину, видимо оценивая пройденный путь, и выдает:
- Твою мать! Ну кто так строит!

 

* * *

0 .. 100 .. 200 .. 273 .. 283 .. 293 .. 303 .. 313 .. 318 319 320 321 322 (323) 324 325 326 327 .. 333 .. 343 .. 353 .. 363 .. 373