Прихожу на работу (уголовный розыск) и говорю нашему заму: - Слыхал, Михалыч, по результатам опроса общественного мнения граждане все-таки милицию не любят, а боятся. А Михалыч, задержавший на своем веку немало преступников, 18 лет стажа, подполковник, отвечет: - Да знаешь, Вить, я как узнал, сколько сейчас постовые по первому году службы получают, сам теперь их боюсь...
Письмо в раздел “Его планета” июльского выпуска журнала "Cosmopolitan" и остроумный ответ ведущего раздела Антона Бубликова: Вопрос: “Вот почему я такая красивая, умная и конвергентная, а у меня до сих пор никого нет?” Ответ: “Если бы ты вместо слова “конвергентная” написала, что хорошо готовишь и любишь заниматься сексом, у тебя бы уже кто-нибудь был.” http://wap.cosmo.ru/index.php?area=element&item=10993
Произошло со мной в 3-летнем возрасте, но рассказано затаившем обиду папашей только сейчас... Справка: 1. Ни одного знакомого дяди Саши не было. 2. Умственные способности папаши матушка никогда не оценивала вслух. Едем всей семьей в переполненном автобусе. Чтобы меня не толкали, водитель разрешил посидеть мне в своем "загончике". При этом забыв выключить трансляцию на салон, задавал мне вопросы. - Как тебя зовут? - Миша... - А маму? - Наташа.. - А папу? Молчание. - Ну как мама называет папу? - Дураком... - А на кого ты похож? На маму? - Нет... - На папу? - Нет... - А на кого же??? - на дядю Сашу... Хохоту было много.
Дело было в конце 80-х. Студентов-первокурсников, вчерашнюю абитуру, гоняли на овощную базу "на отработку". Работали летом, когда общежитие закрывалось на ремонт, поэтому всех распихали по нескольким свободным комнатам. Жили очень тесно, по 8-10 человек. Среди отработчиков был один очень горячий и очень непосредственный кавказец, назовем его Ахмед. Буквально в первый вечер он стал легендарным персонажем курса. Только из-за одной фразы. Вечером, когда все легли спать, он сказал своим сокомнатникам: - Ви лажитес, спитэ, а я пайду сниму дэвачку. Чэрез час ви уснетэ, тут я с нэй и приду. Всо будэт тихо. Естественно, никто за этот час не уснул. Протравили анекдоты, ожидая, что же будет. Примерно через час дверь открывается. В дверном проеме появляются две тени и в замершей от ожидания комнате слышится голос Ахмеда: - Захады, нэ бойся, здэс всэго сэм чэловэк. Дикий хохот просто сотряс общагу. В тот вечер Ахмед оболомался на счет секса. Кошмарик
Во время моей учебы в школе ходил я на факультатив по математике (сугубо добровольно). Занимались там преимущественно решением задач повышенной сложности на время (кто первый). На одно из таких занятий я опоздал минут на 10. Мне говорят: условие задачи - на доске, садись, решай. Сажусь. Вижу, что "в лоб" задача решается через составление биквадратного уравнения. В то же время, судя по виду наших отличниц, они уже давно плодотворно трудятся над возведением в степень с последующим извлечением корней этого уравнения. Естественно, тягаться в скорости с ними не имело смысла. Как это обычно бывает, когда я четко вижу решение задачи, она мне становится неинтересна, и мне становится грустно, решать уравнение совсем не хочется. Я еще раз читаю условие задачи (а задача геометрическая) и понимаю, что ее можно решить, используя теорему о пропорциональных отрезках (Фалеса). Тут же в уме составляю пропорцию (числа все делятся нацело) и выдаю правильный ответ. Думаю, интересно это выглядело со стороны. Люди сидят, производят достаточно трудоемкие вычисления, и вдруг чувак, только прочитав условие задачи, выдает ответ. А если бы я не поленился? Лень - двигатель прогресса!
DeLmi: На заметку всем кто пленку с пупырышками лопает , есть не мение интересное занятие , берете обычный клей ПВА тонким слоем наносите на руку ждете пока высохнет и потом аккуратно снимаете , получается как будто обгорел и кожу снимаешь, затягивает нехуже))))
16:00 Совбез Грузии заявил, что объявит войну России, если информация о вводе российских танков в Южную Осетию подтвердится. 16:14 Российские танки вошли в Цхинвали 16:40 В Цхинвали прекратились бои 16:58 МИД Грузии попросил мировое сообщество спасти страну от России Бабушка!!!!!!!!
Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать. А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате: - Здрасте, Анна *******вна. - Здравствуй, Юля. ... виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает: - Б%я... я по ходу зачет не сдам. И ржут обе, а я как дебил стою... А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.
http://darkmeister.livejournal.com/119509.html Еще немножко о плохом английском и об овечках... Индия – не Греция, факт. Ибо, если, по слухам, в Греции есть все, то в Индии кое-каких вещей нет. Про отсутствие тротуаров и темного пива я уже говорил. А еще в Индии нет овечек. Рассказываю. Наша бабушка коллекционирует овечек. Всяких. Стеклянных, плюшевых, керамических. И мы, соответственно, когда ездим в отпуск, обязательно стараемся ей какую-нибудь овечку оттуда привезти. Отступление в сторону. В Черногории, например, мы, будучи на экскурсии, вместо того, чтобы смотреть старинную крепость, битый час с безумными глазами шарились по набережной с целью прикупить экзотическую сербско-хорватскую овечку. Много чего интересного видели. Например, глиняную корову-колокольчик. Вместо колокольного язычка у нее внутри висит на ниточке отдельно вылепленное глиняное вымя. Рассмотрев повнимательнее, мы поняли, что это не вымя. И что это не корова. Это бык. И бабушке такое дарить неприлично. Пришлось купить примитивную плюшевую овечку. Но это я отвлекся. Таки овечек ни в одном индийском магазинчике нет. Уже устали высматривать. И тут мы видим... Мы же были в Индии аккурат на Рождество. И вот мы видим витрину, которая любовно оформлена пасторальной библейской сценкой рождения Христа. Фигурки Иосифа, Марии, рядом трое корявеньких волхвов, младенец в яслях, здоровенная надувная звезда и... овечки. - Слушайте, - сказал я, - давайте купим одну овечку прямо оттуда, с витрины. Пусть нам это кучерявое создание вытащат из общего стада. Их там пять штук, хозяевам не все равно? Хрен там. "...Нет, господа, овечки по отдельности не продаются. Но если уважаемые покупатели желают, то хозяин лавки с огромным удовольствием продаст нам всю эту подборку целиком. Вместе с волхвами, звездой, младенцем и родителями младенца. За соответствующую цену, разумеется... " Мы прикинули, что ради одной овечки покупать всю эту малохудожественную композицию размером метр на полтора нам как-то не с руки, и вежливо отказались. А дальше такие витрины начали нам попадаться на каждом шагу. Я уж предлагал зайти внутрь. Дочка бы отвлекла хозяина разговорами, а я бы потихоньку спер одну овечку прямо с витрины. Не, ну в самом деле? Семья отказалась помогать мне в этом уголовно наказуемом деянии. - Ибо грех и кощунство вдобавок, - наставительно сказала мне дочка. Ну, ладно. И мы пошли в специальный сувенирный магазинчик. Там у них целый отдел завален всякими резными зверушками. Кого только в Индии нет! Там были слоны, буйволы, слоны, черепахи, змеи, слоны, верблюды, фламинго, слоны, ослики, крысы, слоны, поросята, какие-то тушканчики. Драконы, черт возьми! И снова слоны. Там были даже зайцы!!! (про слонов я уже сказал, да?) Овечек не было. Сочащийся услужливостью приказчик возник мгновенно. - Овечка, - сказали мы приказчику, источающему готовность угодить. - Ноу андэстенд "овьечка" - скорчил вежливую рожу приказчик. - Может, теленочек за овечку сойдет? – спросил я. – Слышь, друг, это... литтл кау есть? Приказчик с готовностью грохнул по прилавку здоровенным бронзовым буйволом. - Не, братан, ты не понял, - сказал я. – Литтл. Маленький. Приказчик поковырялся в куче брелочков и протянул мне Очень Маленького Буйвола. Даже Очень Маленький Буйвол при всем желании закосить под овечку не мог. - Ноу, - сказал я. Приказчик замер в ожидании. - Катенок, как будет по-английски "овечка"? – спросили мы. - Sheep, - сказала Катя. Извращенное ухо продавца услышало знакомое слово "ship". Он расцвел и вывалил перед нами груду деревянных корабликов. - Ноу, – сказали мы. Приказчик смотрел на нас искательно, как собачка, просящаяся выйти пописать. - Может, он слово "ягненок" поймет? – предположили мы. - Катюш, как будет по-английски "ягненок"? - Lamb, - сказала Катя. Продавец засиял и притащил нам кучу резных светильников. - Lamp, lamp, - радостно закивал он. - Ноу, – сказали мы. Продавец силился угадать наши пожелания с такой силой, что я испугался, что он лопнет. - Слушай сюда внимательно, чувак, - вздохнув, сказал я. Наклонил голову, посучил ногами, вошел в образ. И солидный, взрослый бородатый дяденька жалобно заблеял на весь магазин: - Бе-е-е-е-е-е-е-е-е!!!! Как по-вашему, что услышалось извращенному слуху нашего медоточивого продавца? Разумеется, ему послышалось "Bear" И он, приплясывая, подобострастно приволок нам здоровенного плюшевого медведя. Тьфу! Макс aka darkmeister
прихожу к другу в больницу.У него открытый перелом руки, а он сидит такой сачастливый и улыбается. Я его спрашиваю: "ты че такой радостный??? - я пока скорую ждал, все таки укусил свой локоть , и пусть все утрутся!!
