анекдотов.net / Свежие смешные истории от 6 сентября
Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы

Свежие смешные истории от 6 сентября

1. Рассказал(а) Александр

В прошлом году шастал по просторам инета, бесцельно, просто скучая. И так получилось, что попал на сайт, где рассказывалось как необходимо прятать деньги и цацки от воров домушников, типа «не найдут». В подоконник, например или в ярко окрашенный надутый воздушный шарик, ну и прочие хитрости. Денежные средства в виде наличных дома не держу, все на карточке. Но…. . Прикупил 500 баксов, решив сделать заначку, так как собирался в августе поехать в Карелию на недельку, порыбачить. А заначку, как известно, нужно спрятать, ибо не спрятанная заначка этой самой заначкой не будет считаться, и денежку запросто экспроприируют домашние при любом удобном случае, ссылаясь на реальные/надуманные обстоятельства. Вспомнил сайт для хитрож@пых, открыл его…. .
Перебрав полтора десятка возможных тайников, выбрал самый-самый, внес в него свои коррективы/дополнения и спрятал пятихаточку. Уже прошел почти год, закончился август, но супер нычка не дала возможности воспользоваться ею – я НЕ МОГУ НАЙТИ ЭТИ ГРЕБАНЫЕ БАКСЫ. Домашним все рассказал, покаялся. Второй месяц в квартире генеральные уборки ежедневно с 19. 00 до 22. 00, в выходные и праздничные дни с 9. 00 до 17. 00, а то и попозже. За находку объявил приз – 50%. Сын, 16-ти лет, сказал, что вечером придут двое его друзей, будут снимать полы. Пока не разрешил, но через год разрешу.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

2. Рассказал(а) Арсений

Работаю продавцом-консультантом в отделе детских деревянных игрушек и конструкторов. Подходит папа с малышом в сидячей коляске, долго выбирает, что показать под мои комментарии о продукции. Малыш, что бы ему отец не показал, смотрит не на игрушки, а на меня внимательно, не мигая. Папа, после долгих рассказов и презентации игрушек мальчику, не выдерживает и выдает:
— Прости, Макс, но тетю я тебе купить не смогу...
Печально вздыхает и уходит.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

3. Рассказал(а) Зина

Так получилось, что целый день на нашей СТО наблюдалось отсутствие клиентов. Ну, что делать бедным работягам: кто в карты режется, кто на пиво налегает и травит всякие байки про баб. А у одного Васи был притащен из дома РАЗБИТЫЙ утюг с целью его возможной починки. И вот он в течении восьми часов его собирал, паял, включал, выключал, короче, маялся мужик. В конце смены раздается его радостный вопль: "Заработало!!!"
Остальные, посмеиваясь, похлопывают его по плечу — проявляют уважение.
В общем, все в порядке, утюг работает, нагревается... Тогда этот Вася выдергивает шнур ГОРЯЧЕГО еще утюга и швыряет его в полиэтиленовый обычный пакет. Дно пакета, естесственно, расплавляется, утюг падает на бетонный пол мастерской и — ВДРЕБЕЗГИ разбивается. Немая сцена.
И тогда Вася произносит "историческую" фразу:
— Блин, пакет ОПЯТЬ ДЫРЯВЫЙ ПОПАЛСЯ!!!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

4. Рассказал(а) Арнольд

Вчера еду в маршрутке, водитель крымский татарин и мужик русский начинают ругаться из-за того, что мужик не успел выйти и перед носом закрылась дверь. Дальше: водила татарин — В, мужик — М.
М: — Смотри бл@ внимательно, ездун!
В: — Чо смотри, иди давай молча!
М: — Пасть закрой, или закрою!
В: — Сам закрой, да!
М: — Баран!
В: — Эээ, ты чо сразу на межнациональные отношения переходишь?!
Занавес.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * * 

5. Рассказал(а) Артем

История про Минэкономразвития: 50% аварий на автодорогах из-за опасного состояния дороги. 0, 5% аварий из-за отсутствия техосмотра автомобиля. Вопрос: Что решило исправить Минэкономразвития и за чей счет?

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

6. Рассказал(а) Зина

Дело происходило во второй половине восьмидесятых годов. Я тогда учился в институте. Новый год мы отмечали в общежитии. Как обычно, здорово выпили и часа в два ночи решили пройтись прогуляться.
Идем по бульвару и видим, что в рядом расположенном доме на первом этаже отворено окно. В квартире тоже встречают Новый Год.
Самый остроумный из нас скатал снежок и забросил внутрь квартиры.
Из окна выглянуло меланхолическое еврейское лицо и с непередаваемым акцентом грустно сказало:
— Уеду я из этой проклятой страны. Пять минут назад открыл окно, чтобы проветрить, а уже третий снежок залетает.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

 * * *

7. Рассказал(а) Артур

Первое сентября разделило жизнь на до и после, детство осталось позади, началась новая взрослая жизнь, полная забот и ответственности. Первые трудности начались уже девятого сентября в день рождения отца. Пришедшие родственники и друзья семьи поздравили меня с поступлением в школу, одарив фломастерами,

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

8. Рассказал(а) Зина

Подруга рассказала: Гуляла она по городу, приспичило ей в туалет. Зашла в супермаркет, где туалеты есть, стоит в очереди (ну вы знаете, в женский всегда очереди стоят), никого не трогает. Подходит сзади блондинка (все со слов подруги, блондинки — не обижайтесь! ). Дальше вопрос от блондинки:
— Извините, вы в женский? ! ! ! !
Надо сказать, что подругу за мужика ну никак не примешь, даже с похмелья. Но подруга сама тоже не промах и с чувством юмора все в порядке. Блондинка в ответ услышала:
— Нет, я в мужской, подглядывать!

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

9. Рассказал(а) Дитя

Весь этот срач напомнил мне мою бывшую незадолго до развода. "Я тебя больше не люблю, и я же не пр@ститутка, поэтому я не могу с тобой заниматься ceкcом просто так, без стимула. " На вопрос, какой стимул ей нужен, ответила — ты давно не дарил мне дорогих подарков, романтик чертов. Вопрос "а не кажется ли тебе, что именно за дорогие подарки получать стимул к ceкcу и есть психология пр@ститутки? " как раз и привел к разводу.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

10. Рассказал(а) Аркадий

Сижу дома, болею, никого не трогаю, телефонный звонок. Я:
— Але...
Сразу:
— Ах ты ж скотина, ты где шляешься, самолет сейчас улетит, быстро на регистрацию...
Так как я не скотина и никуда лететь не собираюсь, взяв себя в руки говорю:
— Лети сама, я с тобой не лечу, я вообще люблю другую и пошла ты подруга лесом. Я долго тебе хотел это сказать...
— Ах тыж скотина, да мой папа тебе бизнес дал, да он тебя в бараний рог и в асфальт закатает...
— Да я твого папу видел с тобой на елке, лети сама, ты мне надоела, — и выключил телефон.
Так ошиблись телефоном, но и вывод — надо все-таки быть культурнее.

Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

* * *

ЕЩЁ 10 ИСТОРИЙ!
истории
ПнВтСрЧтПт Сб Вс
21222324252627
28293031 1 2 3
4 5 6 7 8 910
сегодня
самые лучшие
истории дня
за неделю
за месяц
новые без модерации
транспорт
компьютер
животные
о, женщины
наши дети
пикантные (16+)
розыгрыши
реклама
студенты
армия
под мухой
без темы
диалоги
бородатые
расскажи

анекдоты
свежие
самые смешные
анекдот дня
лучшие за неделю

картинки
свежие
самые лучшие
лучшие за неделю
случайные

Главная Анекдоты Истории Фото-приколы Афоризмы
TopList Рамблер ТОП100