Велик и могуч язык русский.
"Не поваляешь — не поешь", казалось бы, странная фраза, но я недавно натолкнулся на нее в википедии, как ни странно, в статье про русский мат.
Оказывается, существует такая интерпретация: Ранее существовал форма еть, одного часто употребляемого сейчас матерного глагола, что доказывакется, например, поэмой Лука Мудищев(поэма сама по себе чудесное произведение русской словесности 18 века) Фраза же "не поваляешь — не поешь" представляет собой не поговорку, а пословицу, причём слово поешь не имеет никакого отношения к еде, а является формой глагола еть, слово же валять употребляется в устаревшем ныне переносном значении, обозначая предварительные любовные ласки...
* * *
Есть у меня дядя. То есть брат матери. Ну настоящий профессор русской литературы. Крупный и уважаемый специалист по Достоевскому, "ботаник" невероятный. И вот решил он на старости лет машину завести и права получить. Ходил на курсы, все как полагается. Финальный экзамен по теории и прочему, народ скидывается по 100 долларов на взятку, тоже, как полагается. Дядюшка, как ни странно, взятку дать сумел самостоятельно. Перед экзаменом к нему подходит один из его инструкторов и внятным шепотом сообщает, что его компьютер на экзамене любой ответ засчитает правильным, если только жать все время на одну и ту же кнопку "ентер", он так настроен, и более от него ничего не требуется.
Начинается экзамен, дядюшка садится за этот проплаченный компьютер, видит вопросы по теории и думает: "Ну я же профессор, как не стыдно так тупо экзамен сдавать, наверное, уж я-то смогу на такие простые вопросы ответить", и начинает нажимать на кнопки ответов по своему разумению.
После экзамена к нему подходит тот самый инструктор, говорит, что экзамен дядя, в общем, сдал, но с менее блестящим результатом, чем могло бы быть, если бы он жал на ту кнопку, которую ему показали. И при этом посмотрел на него так выразительно.
Дядюшка потом переживал: "Он же потом, наверное, всем рассказывал... Что вот был у него настоящий профессор... Но такой тупооой! "
* * *
Был у меня в свое время один приятель, он раньше работал в мастерской по ремонту бытовой радиоаппаратуры. У них (ремонтников) почти все время шла вялотекущая война с начальством. Те постоянно хотели выдавить с них работы побольше, а заплатить поменьше. То какую-нибудь «гарантированную выработку» придумают (вы 450 рублей в месяц для организации заработайте, а все, что сверху, - ваше), то еще что. А ребята, естественно, сопротивлялись. И когда их особенно доставали, они все вместе подавали заявление об увольнении. Понятно, что всех сразу не уволят. Начальство отступалось и они забирали заявления обратно.
Работал у них один очень противный мужик, который достал уже всех, и начальство, и других мастеров. Уволить в то время просто так было нельзя, а он ни на чем не подставлялся. И вот однажды поцапались мастера с начальством в очередной раз и все подали заявление об уходе. Боссы отыграли назад и ребята пошли забирать свои заявления. Им всем секретарша их бумажки вернула, а тому мужику говорит:
- А твое заявление директор уже подписал, иди в бухгалтерию рассчитываться.
* * *
У нас снабженец 10 огромных коробок бумажных полотенец купил вместо бумаги... Долго тыкал пальцем в Paper Towel с криком "ну вот же написано - папир тувалетный"
* * *
Dark Stranger: Ну-ну, делай-делай. Только помни, что грань между "Сча чуть-чуть подправлю и будет хорошо" и "Ох, б%я, что же я наделал! " - ооочень тонка : ) Удачи)
* * *
Another_Insane: Вот смотри, казалось бы, травинка. А ведь асфальт пробивает! А ты можешь пробить асфальт? Нет. Зато ты, конечно, можешь сорвать травинку. Но это не значит, что ты сильнее, чем травинка или асфальт. Это значит только то, что ты долбоёб, сорвавший травинку...
* * *
Пятница, 16.00, +37 на улце. Ни облачка. Останкинский пруд.
Свадебная процессия почти в полном составе что-то вылавливает в озере из ранее утерянного реквизита.
Сквозь толпу слышен душераздирающий крик жениха дружке:
- Вася, хватай невесту, пора ехать, ПОКА НЕ ПРОТУХЛА!
* * *
В станице, где все друг друга знают, слухи летят гораздо быстрей распоряжений.
Однажды, под вечер нахлынули покупатели. Все знали, что на следующий день магазин закроется на ревизию и неизвестно, на какой срок.
Подтвердил слухи и мой завмаг Анатолий, велев назавтра, не пускать с утра покупателей, иначе их не выгонишь, когда придут ревизоры.
Наутро, дабы избежать вопросов покупателей, почему закрыт магазин, я написал на листке фломастером «РЕВИЗИЯ» и приклеил эту бумажку на калитку магазина.
- Ты, что, с ума сошёл? – заорал Анатолий, когда увидел моё объявление – ревизия будет внезапная!
Когда в магазин пришли две тётки из бухгалтерии сельпо, на калитке красовалось объявление: «ВНЕЗАПНАЯ РЕВИЗИЯ».
* * *
"СМОТРЮСЬ В ТЕБЯ КАК В ЗЕРКАЛО... "
Рассказывают, что когда попавшего в опалу драматурга Николая Эрдмана во время Великой отечественной войны устроили заведующим литературной частью Краснознамённого ансамбля песни и пляски Министерства внутренних дел имени Л. П. Берии, он надел выданную ему энкавэдэшную форму, посмотрел на себя в зеркало и с грустью сказал: "Ну вот, за мной пришли... ".
* * *
Была вчера в хорошем ресторане, цивильном. Зашла в туалет и поняла - люди от места пребывания не меняются. Над кнопкой смыва (которая была на стене) красовался листочек А4 с жирной стрелкой и примерно таким текстом:
"Уважаемые посетители! Не бойтесь нажимать эту кнопку, она ЧИСТАЯ! Вас не украдут инопланетяне, вылезшие из унитаза, не испепелит лазерный луч, не накроет взрывной волной, вода не затопит вашу кабинку, и вообще ничего не произойдёт, кроме СМЫВА!
Вам не сложно, а нам приятно!
С уважением, Администрация ресторана "бла-бла-бла"
И уборщицы. "
Я, конечно, уползала от туда в приступе истерического смеха... но потом подумала... Неужели всё так плохо?
* * *
