Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достаёт сотовый, набирает номер и говорит:
— Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!!!
— Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая. — ТЫ ЧЁ, МУЖИК...
— ТЫ ЧЁ, МУЖИК...
Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана.
Ты сидишь, к монитору прикована, а ведь вроде неглупая женщина.
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или ceксуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки — уже поздно..
Не надо щас убирать руку с мышки — уже поздно..
Несправедливость есть даже среди техники. Вот, например, косячит системный блок, а получает почти всегда монитор.
Преподаватель в театральном вузе — студенту-компьютерщику:
— Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен.
А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьтена мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодованиесыграно отлично.
Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудьчувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надоблевать в аудитории!
— За что был уволен разведчик Сидоров?
— Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор.
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
— Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
— Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов
— (у отрока округляются глаза)
— которые бомбардируют фосфоресцирующий слой
— (глаза еще больше)
— и если ты разобьешь экран, то. ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!
Шеф, подписывая счет-фактуру, нашему завсклада:
— Николай, а что у нас такой патчкорд дорогой?
Николай, не отрываясь от монитора:
— Патчкорд — это сетевой кабель.
Шеф: — Я знаю, что такое патчкорд. Я спросил, хрена ли он такой дорогой, а не "что такое патчкорд, дорогой"!
Покупателю нужен монитор с несколькими видео разъемами.
— Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, сколько у тебя выходов?
— Один, как у всех...
— Мне девушка сказала, что у нее бюст 34 дюйма... я вот думаю — это хорошо?
— Ну это как... вот представь себе два 17- дюймовых монитора...
— Что сделать с монитором, если он не работает?
— Выкинь на мусорку.
— Я его только оттуда принес.
Монитор — главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора — нет компьютера!
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
— Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть? Продавец нашелся сразу: — Вам сколько литров: 15,17,19...??
Продавец нашелся сразу:
— Вам сколько литров: 15,17,19...??
Полезный совет:
Если протереть экран монитора водкой, то вирус Pеtуа становится добрым и начинает расшифровывать файлы.
Ну как так? Ребенок изрисовал ручкой монитор — специальные салфетки за 130 рублей не помогают, а послюнявленная ватка помогает!..