- скажите, это уже коммунизм или будет еще хуже?
Конкурс на лучший политический анекдот в честь Ленинского
юбилея.
3-я премия - 3 года общего режима.
2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по Ленинским
местам. 1-я премия - встреча с юбиляром.
1-я премия - встреча с юбиляром.
- что будет, если Советский Союз присоединит Болгарию?
- ничего не будет, даже помидоров!
В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний" анекдот. Результат:
В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: "Хаим, ты уже подал документы в ОВиР?"
Плакат: "россия - родина приоритета".
- я Ленина живым видел!
- а я в гробу!
- Василий Иваныч, а, Василий Иваныч!
- а пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся Москва над намисмеется!
Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене
по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все
новых имен и дат.
- историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- о, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного
возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру!
путь к поступлению в аспирантуру!
В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
—Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
—Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!
Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
- у нас не служба времени, - отвечают ему.
- но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!
- какой основной фактор, благодаря которому мы смогли
закупить на западе так много пшеницы?
- один из главных пороков капитализма - перепроизводство.
В магазине необыкновенно чисто, красиво.
- заверните, пожалуйста, кило мяса.
продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно
белую бумагу: - давайте ваше мясо!
- давайте ваше мясо!
Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам "бодрое" письмо.
"Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович. - мы строим социализм. Если приедете, скоро увидите дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сарру. У нас тут - рай!"
В отместку за то, что раньше жиды продавали Россию, теперь
Россия продает жидов.
Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться.
Социалист опоздал.
- извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
- а что такое очередь? - спросил капиталист. - а что такое колбаса? - спросил коммунист.
- а что такое колбаса? - спросил коммунист.
