Советские политические анекдоты

- за что спичечная фабрика имени Пупкина была награждена орденом Ленина?

- за то, что спичками ее производства диверсанту не удалось

поджечь военный завод.

"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.

- Какая тяга к науке в вашем народе! - восхищаются американские космонавты.

- Не, это они из горла пьют!

Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты:

"дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда

Константиновна - уж на что мордоворот была, а какого парня

отхватила!"

Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль

объявил войну Советскому Союзу и победил. Моше Даян стоит на трибуне Мавзолея, а перед ним проходит демонстрация советских евреев. Они скандируют:

- восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!

Брежнев вызвал группу космонавтов.

- товарищи! Американцы высадились на луне. Мы тут

посоветовались и решили, что вы полетите на солнце!

- так сгорим ведь, Леонид Ильич!

- не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы

полетите ночью.

- я придумал новое ругательство: небоскреб!

- что ж тут ругательного?

- во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих,

концовочка какова!

Генералу представляют отличников боевой и политической

подготовки. Они делают шаг из строя и представляются:

- Соколов!

- сокол! - говорит генерал.

- Орлов!

- орел! - говорит генерал.

- Рабинович!

- тоже птица! - говорит генерал.

Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над

входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее

всего человечества!"

- какая разница между социализмом и капитализмом?

- при капитализме человек эксплуатирует человека, а при

социализме - наоборот.

В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда

присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся.

- никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку.

Потом олово стало капать мне на голову.

- ну и ты?

- я и говорю: "рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что

твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

Новый школьный предмет в СССР и университетский курс на

западе: андропология.

Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый

раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев

спросил, почему его интересует эта тема.

- мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас

волосы встают дыбом.

Старой актрисе для ускорения присвоения ей звания "народной"

предложили вступить в партию. На приеме ее спросили, как она

представляет себе коммунизм.

- всего будет вдоволь - и продуктов, и товаров, и за границу

пускать будут... Одним словом, как при царе!

Колонна медработников на первомайской демонстрации несет

плакат: "Советский паралич - самый прогрессивный в мире!"

По одесскому причалу к пароходу "Сергей Есенин" торопится

мамаша с маленьким сыном.

- мама, кто такой Сергей Есенин? - спрашивает сын.

- отстань!

Сзади идет биндюжник и встревает в разговор:

- мальчик, ну откуда мама может знать, что "Сергей Есенин"

- это бывший "Лазарь Каганович"?