Свежие анекдоты от 17 апреля 2026
— Мой сын уже разговаривает понемногу, произносит "ля-ля-ля" и "дай".
— С таким словарным запасом он вполне уже может становиться депутатом.
  |
|
— Фима, я решила получать удовольствие от ceкса...
— Как это?
— Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
|
А культурные с этой целью устраивают литературные и музыкальные вечера.
 |
Жена:
— Требую развода, так как он собрал дома все сковороды и кастрюли, продал и все пропил!
Муж:
— Тогда я тоже требую развода — она это только на 16-й день заметила. ``
|
— А как Вы стали известным писателем- фантастом?
Я три года давал показания под следствием.
|
— А у нас точно светское государство?
— Да, точно! Вот те крест!
|
— Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.
— Бульон, кашу с хлебом и кисель?
— Да.
|
Ормузский пролив. На мостике американского эсминца капитан и его помощник.
— Сэр, вон идет иранский танкер! Мы должны его остановить!
— Нельзя, он под китайским VPN идет, мы его, типа, не видим...
|
Трамп: "Орбан сильно отставал".
Да нет. Орбан совсем чуть-чуть отставал от Мадьяра, но потом в поддержку Орбана выступил Трамп...
|
Моя жена накупила таблеток для похудения.
Моя сестра — фармацевт — для похудения бегает по 8 километров через день...
|
А давайте так, когда с нами на связь наконец выйдет внеземная цивилизация, мы им про конкурсы « Мисс Вселенная» — ни слова! Договорились?
|
Жена мужу:
—
— А что, у меня есть другие варианты?
|
Это не Вее Linе — все входящие платят.
Не нервируй меня! Я еду за город прятать трупы.
Двигатель в порядке, дымит пепельница.
Остерегайтесь выброса тормозного парашюта (над задним бампером).
Место для удара головой (над дверью).
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
|
Самое большое преимущество любовницы в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |