Свежие анекдоты от 8 мая 2026

В детстве говорили: "Вырастешь и всё узнаешь!" Теперь я узнал и такое, о чём не спрашивал.

— Сударь, вы всё толкуете о моей душе, но я ведь вижу — вы желаете моего тела!

— Сударыня, скажите на милость, разве можно отделить одно от другого?

— Вот вам штраф за критику власти!

— Так я же ничего не говорил?!

— Вот именно, сидишь, молчишь, фигню про чиновников думаешь...

Дайте мужчине много денег, и он заведёт вторую семью.

Дайте женщине много денег, и она никогда не выйдет замуж.

Израильский анекдот.

Стоят четыре сирийца и ставят телеграфный столб. А пятый сидит на верхушке и держит рулетку.

Походит к ним еврей и спрашивает:

— Чего это вы тут делаете?

— Да вот, хотим измерить высоту столба, — отвечают.

— Ну че, вы не могли измерить его, когда он лежал на земле?

— Дак это ж длина, а нам надо высоту.

Новый русский прикупил себе "Запорожец".

Друзья:

— У тебя че, крыша съехала?!

— Ну, надо же мне на чем-то по квартире ездить.

— Синоним слова "бесполезность"?

— "Гуманитарное образование".

Настя попросила меня объяснить ей действия со степенными рядами. Далее с её слов:

— Короче, степенной ряд — это когда многочлен не выдержал жизни и ушёл в бесконечность.

Складывать их просто: берёшь похожие кусочки и складываешь вместе. Как носки после стирки: белые к белым, чёрные к чёрным, а один странный с уточками лежит отдельно и делает вид, что он особенный.

Умножать сложнее: там каждый член первого ряда должен познакомиться с каждым членом второго. Получается математическая свадьба в дагестанском ресторане: гостей бесконечно много, никто никого не знает, но все уже породнились.

Дифференцировать ряд — это когда степень спускается вниз и становится начальником. Очень жизненно: был наверху — теперь пашешь.

Интегрировать — наоборот: степень повышают, но потом сразу делят. То есть ряд поступил в университет: статус вырос, денег стало меньше.

А радиус сходимости — это насколько далеко ряд может зайти, пока не начнёт нести чушь. У меня, например, утром радиус сходимости примерно до чайника. Дальше я уже расходящийся ряд.

И тут я спрашиваю:

— Настя, а остаточный член ты поняла?

Настя побледнела:

— Поняла. Это тот, кто остался после того, как все нормальные члены уже сошлись.

Раньше было: ТАСС уполномочен заявить.

Сейчас: РКН уполномочен запретить.

Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд.

Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт.

MFD: Понял, выполняю.

Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте.

Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.

MFD: Кофе готов.

Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.

Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного удовольствия..

MFD: Отказ двигателя №1!!

Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял! !! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потрахаться!!!

MFD: Отказ двигателя №2!!

ХVI век. Мужик приходит к лекарям.

— Помогите! Писать больно! С конца течёт! Всё жжёт! (Короче, гонорея)

Врачи разводят руками и отправляют к Нострадамусу.

Пришёл мужик к Нострадамусу с теми же жалобами.

Нострадамус подумал, подумал и говорит:

Ты, любезный, иди найди бабку 80-ти летнюю и займись с ней сексом.

Мужик стал возражать, мол не получится, не встанет, не найду, не даст и так далее.

Нострадамус молвил:

— Ну, не хочешь-как хочешь.

Мужик думал, мучился, писька-то болит. Стал искать бабку. Нашёл. Отодрал.

И... ВСЁ ПРОШЛО!

Приходит к Нострадамусу мужик с благодарностью и говорит:

— А как Вы узнали, что всё пройдёт?

Нострадамус ему и отвечает:

— Хрен его знает как это всё работает и почему, но я точно знаю, что через 400 лет это назовут ПЕНИЦИЛЛИНОМ!

Я Вас люблю, но я предвижу,

Что Вас когда-нибудь обижу.

А Вы обидитесь в ответ...

И наш роман сойдёт на нет.

И всё закончится печально...

Да ну Вас нахер изначально!

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, есссно, о мужьях.

— Мой муж, — говорит первая, — работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.

— А мой — ювелир, — говорит вторая, — перед тем как заняться любовью со мной, он дарит мне жемчужину.

Третья женщина задумалалсь на минуту и говорит:

— А мой муж работает депутатом. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.

Бесконечно можно смотреть на три вещи. На остальное нельзя.

Роскомнадзор.

Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись "сексуальный час" и стала раздеваться.

— вы не поняли, — говорит ей директор, — надевая пальто, — это не вас, это меня сейчас в райкоме е... Будут!