Свежие анекдоты от 6 июня 2026

— Скажите, как вы относитесь к партнерским родам?

— Считаю, что партнерского зачатия вполне достаточно!

— А что такое антиутопия?

— Антиутопия — это наша действительность.

С нашим человеком каши не сваришь. У него всегда самогон получается!

Пожилые водители — это ужас. Зрение не то, плохая реакция, неадекватное восприятие дорожной ситуации...

То ли дело — молодые. Ну, те кто ездит, не вынимая морду из смартфона.

Две супружеские пары встретились в ресторане:

— Мы с женой счастливо женаты два года.

— Роман, мы женаты уже ДВАДЦАТЬ лет!

— Да, но счастливых было два.

Старого одессита спрашивают:

— Вы не знаете, как пройти на Дерибасовскою?

— Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую?! Это я-то не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Нет, вы посмотрите! Это я, старый одессит, и не знаю, как пройти на Дерибасовскую!

— Сережки не нужны?

— Нужны. А какие?

— Один я. А второй Сережка тоже вот такой парень!

Острый предвыборный кризис — это когда обещать уже нечего. Всё уже давным-давно обещано. Многое — даже переобещано заново.

Как-то заходит мужик к другу. Спрашивает:

— Есть что выпить?

— Вода.

Мужик просит:

— А покрепче?

Друг задумывается, лезет в холодильник и ставит стакан.

— Лёд.

Ползёт муравей ползёт, а тут железная дорога ему путь преграждает.

Подполз он к рельсе, посмотрел на неё снизу вверх и сказал: "Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт".

— Ненавижу, когда ты делаешь такое лицо!

— Какое?

— Любое!

— Чем занимаешься?

— Занимаюсь общественно полезным трудом.

— Каким?

— Лежу и никому не мешаю.

Фешенебельный ресторан, заходит клиент, садится.

— Официант! Чашку кофе и свежую газету!

— Пожалуйте, сэр.

Через некоторое время.

— Официант! Кофе без сахара.

— Минуточку.

Официант достает серебряную ложку из нагрудного кармана сюртука, берет ей сахар из сахарницы и кладет в чашку, размешивает.

— Скажите, любезный, в вашем ресторане у всех официантов такие ложки?

— А как же! Ведь у нас ресторан высшей категории, у нас все стерильно.

— Да? А что это за веревочка у вас торчит из брюк?

— Ну это от ширинки: она привязана к замку молнии.

Когда нам нужно по малой нужде сходить, мы тянем за нее, и ширинка растегивается или застегивается. Все стерильно!

— Как мило! А как же вы заталкиваете свой %^&* обратно?

— Ложечкой,

— Вовочка, как у тебя с учебой?

— Да эта сучеба по математике меня совсем достала!

Сын с мамой едут в автобусе. Напротив — мужчина в военной форме.

— Мама, кто этот дядя?

— Офицер, как папа.

— А почему он не пьяный?

— Не знаю, наверное, триппер лечит.