Черный юмор

Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию

руководителя съесть самого слабого.

Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по

силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.

- Ты старый!

- Допустим.

- Я не люблю тебя!

- Вопрос времени.

- Ты реальный псих!

- Все мы немного не в себе.

- Но ты приковал меня к батарее!

- Вот тут сложнее, да...

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

На двери подъезда ОБЪЯВЛЕНИЕ.

Уважаемые жильцы!

Просим срочно погасить задолженность за газ.

В противном случае газ будет отключён и пущен в вентиляцию.

- Доктор, ну как он?

- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...

- Слава Богу!

- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...

- Мама, что такое чёрный юмор?

- Сынок, видишь вон там мужчину без рук?

Скажи ему похлопать в ладоши.

- Мама, но я же слепой!

- Вот именно.

Когда ты передал смертельно больному одну почку, люди тебя обожают.

Странно, что если передать пять почек, то они звонят в полицию.

Приходит мужчина к доктору и жалуется:

-Доктор, моя дочка курит очень часто

- а сколько ей лет?

-5,но я принимаю меры,кашу не поела-сигарету не получила,посуду не помыла-мимо

пачки пролетела, но все равно по пачке в день уходит!

- Ну вы сильно не волнуйтесь, сейчас все курят, вот я , например начал с 2 лет курить.

-Да я все понимаю, но в ее положении...

В клинике "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург

склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:

- Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно. ..

- А кто старое помянет, тому...

Идет работник крематория с ребенком мимо большого завода.

- Ой, пап, смотри, какой дым розовый из трубы идет - интересно, что это?

- Да не знаю, дочка. Лесбиянок, наверное, жгут...

Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно...

Мужик сидел на завалинке и крутил козью ножку.

Животное дико визжало.

Едет машина скорой помощи. Внутри водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент практикант. Едут, вдруг водитель резко тормозит и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, шипит - ужасное зрелище. Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик с препаратами и бьет водителя по голове. Тот моментально успокаивается и машина продолжает движение. Тут фельдшер хватается за горло, падает на пол, начинает задыхаться и сипеть. Медсестра зло бьет фельдшера по голове и тот сразу оправляется и садится на место. Не прошло и минуты, как врач начинает задыхаться и брыкаться на полу. Медсестра резким ударом чемоданчика приводит врача в чувства. Обалдевший от увиденного студент спрашивает у врача:

- Я учусь только на 4 курсе и все мои знания - это сплошная теория, но о подобных симптомах я даже не слышал! А метод лечения настолько странный, что я окончательно растерян, не могли бы вы мне объяснить. .

Врач, махая рукой:

- А, не бери в голову. У медсестры муж вчера повесился, мы ее под[кал]ываем

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек

Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая - самая офигенная

Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая и самая прикольная

Шрек говорит: - А я самый страшный и самый ужасный

Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!

Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:

[м]ляЯЯЯ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!

- Знаешь как по-другому можно назвать похороны электрика?

- Как?

- Заземление.