Лопатка от сапера недалеко падает...
На встрече заказчик начал тереться щекой об образец ковролина.
Спрашиваю, зачем?
Говорит: "К нам часто приходят « маски- шоу» , поэтому всем должно быть комфортно, когда лежишь лицом в пол".
Художника может обидеть каждый...
Поэтому не стесняемся, подходим в порядке живой очереди!
Режиссер на съемках фильма:
— Эту сцену снимаем с одного дубля.
— А что мы сегодня снимаем?
— Прыжок с парашютом.
Больница. В палате лежит летчик весь в гипсе, с руками и ногами на подвесках и диктует санитарке письмо:
"Уважаемый издатель! На странице 13 вашей инструкции "Как управлять вертолетом" мною была обнаружена опечатка!"...
Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво – пульса нет, глаза закатились – одним словом, труп. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание – ничто не помогает, тот не подает признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения: "Мой друг умер! Что мне делать?". "Погодите, — говорит оператор, — я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв". Следует тишина, затем слышны выстрелы. "OK, что теперь?" – спрашивает охотник.
Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!
— А вот моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак. Всё кого-нибудь с улицы приносит.
— А моя вегетарианка...
Гадают цыгане мужику на руке:
— О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
— О! Да вы чернобылец! Дайте третью.
Встречаются два друга, один женился недавно.
— Ну, как?
— Ты не представляешь, у меня не теща, а золото!
— И где ж ты раскопал такое сокровище? — Закопал, дружище, закопал.
— Закопал, дружище, закопал.
Одна из самых странных вещей на земле — это когда человек с одной рукой заходит в магазин с надписью second hand.
— Что делать если я наступлю на мину?
— Стандартная процедура, лейтенант — это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории...
Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!".
Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму.
Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!"
Тут волк идет, увидел зайца в яме.
— Косой, что ты там делаешь?
— Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет.
— Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся!
— Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит — лапы в боки: — Слона мне! Слона!
— Слона мне! Слона!
На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз – правым…
— Доктор, ну как он?
— Пуля — дура, так что жизненно важные органы не задеты...
— Слава Богу! —... А вот штык — молодец, да, штык — молодец...
—... А вот штык — молодец, да, штык — молодец...
