Черный юмор

Ходит охранник по кладбищу и читает:

"Здесь покоится...., здесь спит..."

Почесал он репу и говорит:

- "Блин! Все отдыхают, один я работаю!"

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:

— Мужчина, стойте! Подождите!

— Ну, чё тебе надо?

Женщина, протягивая пакет:

— Вот, котят возьмите...

Открывает мужик пакет, а там — кабачки.

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:

- Слыхал? Валерка-то пить бросил!

- Шутишь?

- Да не, вон некролог висит.

- Сестра! Скажите, лежачим еду дают?

- Дают, сегодня, например была курица. Но ее отбирают ходячие. Остается только утка.

- Настоящий друг - это тот, кому ты можешь принести домой мешок с трупом, а он даже не поинтересуется, что там внутри.

- Нет. Настоящий друг - это тот, кто никогда не принесёт тебе домой мешок с трупом.

Тук-тук.

-Кто там?

-СМЕРТЬ!!!!

-Ну и что?

-НУ И ВСЁ!!!!!

Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!

- А знаешь, сколько дебилов под вагонами пролазят?

- Много. И число иногда получается дробное.

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:

- Отклонись влево!

Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Идет дальше.

Снова голос:

- Залезь в щель справа!

Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.

- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!

Опять слышит:

- Положи меня вот на этот уступ!

Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска:

- Ну вот, опять цела осталась!

- Ты представляешь, мне в последнее время совсем спать не дают: по ночам такой ор стоит, что просто ужас! Волосы на голове дыбом встают! Моему соседу, видите ли, практиковаться надо!

- Он, что, дирижёр хора?

- Да нет, хирург...

-Кто оставил на полу салат "оливье?"

-Извините, вырвалось...

Два друга:

- Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного...

- Съешь мою жену?

Спор ваш, о Мэтры, давно напоминает анекдот:

Папа поучает сына:

- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается.

Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.

- Ты увеpен в этом, папа?

- Абсолютно.

Париж. Булонский лес. Благообразного вида господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает:

- Мсье, а что это вы, собственно, делаете?

- Я даму жду на свидание - отвечает господин.

- А ямка-то зачем?

- Да она у меня, знаете ли, горбатенькая...

В саванне беседуют два льва.

Один:

- Надоели мне эти туристы. Гоняют на джипах туда-сюда, пьют водку, матерятся.

- Да-а, а потом мобила в животе трезвонит.