Черный юмор

#мужик #жена #друг #девочка #самолет #папа #женщины #муж #мама #доктор #жизнь

Бывает, в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной

пиле. И вот ведь - отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет.

Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет,

доктор его спрашивает:

- Ты пальцы с собой принес?

- Нет, а зачем?

- Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад,

я пока к операции подготовлюсь.

Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец вернулся. Доктор ему:

- Ну что, где пальцы? Принес?

- Нет. ..

- А почему? Не нашел?

- Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:

-- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?

-- Да, слышно было хорошо.

-2 -1 0 +1 +2


Сидят два помидора в холодильнике. Один помидор говорит, поёживаясь:

"У-у-у...холодно..." Второй (в ужасе): "А-а-а! Говорящий помидор!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужику в самолёте приспичило "по-большому". Мужской туалет был закрыт, поэтому стюардесса пустила его в женский, попросила не нажимать там никаких кнопок. Мужик благополучно освободился, и смотрит на 4 кнопки перед ним: красную, синюю, зелёную и с надписью "аут".

Интересно всё таки.... жмёт первую - попу тёплой водой омыло, прибалдев, жмёт вторую: вытерло мягкой тряпочкой... совсем разомлев, жмёт третью -

тальком присыпало... жмёт с надписью "аут" - резкая боль, теряет сознание.

Очнулся на кушетке. Над ним стоит стюардесса. Он сразу спрашивает: "ЧТо такое "аут"???"

(С) - Это автоматическое удаление тампона. . а... ваш тампон - в пакетике под подушкой...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Посмотрите: это Галя. Она берёт за ночь $25.

А это Наташа. Она берёт за ночь $100.

Девушки лечатся в одном и том же вендиспансере. Так зачем же платить больше?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит клиент в парикмахерскую.

Садится в кресло. Видит сзади по спинке кресла кот из стороны в сторону ходит.

Клиент с недоумением спрашивает у парикмахера:

— Видно у вас кот учёный?

— Да нет, он ухо ждёт!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Нужно избавиться от трупа!

- Может просто закопаем?

- Лучше растворить в кислоте.

- Может лучше инсценировать несчастный случай?

- Господа депутаты, я понимаю что многие из вас имеют судимости, но напоминаю что мы сейчас обсуждаем вопрос захоронения тела Ленина.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2


Ночной авиарейс. Пассажиры все спят. Вдруг самолет начинает резко снижаться. Один из пассажиров почуяв это просыпается и видит, что команда в полном составе с парашютами чешет в хвост самолета. Пассажир хватает за руку бегущего последним капитана и спрашивает:

"Капитан! Что-то случилось?!"

Капитан достает изо рта конфету, улыбается, хлопает пассажира по плечу: "Да так ничего, неприятности на работе"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу "причина смерти", но потом улыбнулся и написал: "Весна пришла".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:

- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!

- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит:

- Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно не дает.

Второй:

- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках.

Третий говорит:

- И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Эй приятель" - хлопает по плечу пассажир водителя такси.

Таксист вскрикивает, теряет контроль над управлением, чуть не врезается в автобус, выезжает на тротуар, останавливается

в сантиметре от огромной витрины.

Пассажир -"Извините, я не думал, что вы так напугаетесь."

Водитель - "Вы знаете я первый день вожу такси, раньше я водил катафалк..."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Париж. Булонский лес. Благообразного вида господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает:

- Мсье, а что это вы, собственно, делаете?

- Я даму жду на свидание - отвечает господин.

- А ямка-то зачем?

- Да она у меня, знаете ли, горбатенькая...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело

поправимое..."

... зека-беглеца:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026