Идут мама с пятилетней дочерью по дороге. Видят: на обочине дохлая кошка воляется. Дочь спрашивает: "Мам, а что это с кошкой?" Мать: "А она умерла, и отправилась к Боженьке. Дочь: "А чё он её обратно выбросил?"
Принимаем на работу [мав]ров.
Не рабство.
Англия XVIII век. Вешают преступника, он упирается и кричит:
_ Это по какому такому закону вы собираетесь меня вешать!?
_А мы всех вешаем по одному закону
_это по какому? _по закону всемирного тяготения!
_по закону всемирного тяготения!
Перед тем как потерять сознание после очередного аппер-кота и хука справа, боксёр твёрдо пообещал себе страстно любить шахматы...
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек
Белоснежка говорит: — Вот я самая красивая — самая офигенная
Дюймовочка говорит: — А я самая маленькая и самая прикольная
Шрек говорит: — А я самый страшный и самый ужасный
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано — зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает. Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орёт: [м]ляЯЯЯ!!! — КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!
[м]ляЯЯЯ!!! — КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО?!
— Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики — это виноград!
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
— Больно?
Раненый:
— Только когда смеюсь.
Граждане!!! Летайте самолетами Аэрофлота.
Спешите!!! Их так мало осталось...
Осень... Темнеет...
Вася(В) и Мария(М) возвращаются с поля на своей повозке заполненой сеном. Будучи усталым (В) залез на самый верх чтобы вздремнуть, а (М) села за вожжи. Через не которое время она со страхом кричит:
— (М) Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!!!
— (В) Да ну, ты гонишь! Уже темно и тебе превидилосью и немешай мне спать!
Через не которое время она опять со страхом кричит (еще более испуганно):
— (М) Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!
— (В) Не мешай спать, тебя солнце в голову ударило и тебе все показалось! Завтра пойдем к врачу и разберемся...
Прошло еще минут пять и...
— (М) Вася!!! Проехал еще один мотоциклист без головы, на самом деле, и я очень боюсь!!!
— (В) Ну ладно, сейчас посмотрим... И приподнимается.
Ждут они ждут и на конец с зади услышался мотоцикл! -
ЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗззззззззззззззззззз!!!
Обгоняет он их и действительно мотоциклист был без головы!!!
— (М) Ну видишь, я же говорила, а ты — превиделось, показалось!! ! — (В) Ну ты и дура!!! ТЫ ЧТО НЕ МОЖЕШЬ УБРАТЬ В СТОРОНКУ КОСУ!!!
— (В) Ну ты и дура!!! ТЫ ЧТО НЕ МОЖЕШЬ УБРАТЬ В СТОРОНКУ КОСУ!!!
Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво – пульса нет, глаза закатились – одним словом, труп. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание – ничто не помогает, тот не подает признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения: "Мой друг умер! Что мне делать?". "Погодите, — говорит оператор, — я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв". Следует тишина, затем слышны выстрелы. "OK, что теперь?" – спрашивает охотник.
Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
— Сынок, как мне попасть в больницу?
— Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок...
Гадалка гадает одинокому парню по руке:
— Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой...
— А где это происходит? Когда?!
— Так. .. Первая половина будущего года... Практические занятия по анатомии... Морг...
СЛЕПОЙ ДОЛГО ВЕРТИТ В РУКАХ КУХОННУЮ ТЕРКУ ШАРИТ ПО НЕЙ ПАЛЬЦАМИ ПОТОМ ГОВОРИТ: НЕ ПОЙМУ КТО ТАКУЮ ХЕРНЮ НАПИСАЛ.
Затяжной прыжок с парашютом. Летят, значит, парашютисты (в свободном падении), фигуры разные строят... Тут один другого спрашивает:
— Хочешь яблоко?
— Хочу...
Разлетелись в стороны, слетаются опять...
— Хочешь еще яблоко?
— Давай!
На третьем яблоке чудак не выдерживает:
— Слушай, где ты их берешь? ?? — Да вон, у тебя за спиной полный рюкзак!!! ???
— Да вон, у тебя за спиной полный рюкзак!!!
???
