Черный юмор

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом.

И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:

- Конец мне, конец...

Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:

- Тебе какой?

Простая арифметика: если, не дай бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...

- Будешь выходить, труп вынеси!

- Может быть, мусор?

- Может - мусор, может - сантехник, хрен его знает...

В нашей серой действительности всегда выделяется креативно-ярким красным пятном на асфальте очередной бросивший вызов обществу бунтарь и мечтатель.

Боинг 747 совершил вынужденную посадку где-то в горах. Команда спасателей отправилась на поиски. Искали, искали и наконец нашли...

Видят сидит один из пассажиров и обгладывает кость, а рядом с ним уже целая гора костей, явно человеческих. Увидел мужик спасателей и заплакал:

- Да, я виноват, но что мне было делать, я хотел выжить. Пришлось вот всех остальных съесть...

Когда начальник спасателей пришел в себя и говорит:

-... но авария случилась только позавчера...

Мужик в баре пьет пиво.

В это время врывается его друг, весь в слезах:

- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала...

Насмерть...

Мужик медленно поворачивается к бармену:

- Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

- Вот почему, если я жертвую одну почку, то я хороший человек. А если я жертвую четыре почки, то они считают меня маньяком и вызывают полицию? . .

- Это у тебя что?

- Скворечник!

- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?

- А она уже там…

Британские ученые доказали, что для среднего человека страх номер 1 - публичное выступление, а страх номер 2 - это смерть.

Вывод: на похоронах чел в гробу чувствует себя лучше и увереннее, чем тот, кто произносит надгробную речь.

Горы. На уступе стоят двое, под ними висит третий, цепляясь из последних сил за траву и прочую растительность.

Те что наверху:

- Слушай, здесь в горах странное эхо,

Я кричу что попало, а оно отвечает только ПОМОГИТЕЕЕ...

Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит:

- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того!

- Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем!

Маленькая девочка подходит к маме заплаканная:

- Мама, моя черепашка умерла.

- Ну, доченька, не горюй, мы положим ее в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.

В это время черепаха высунула голову из панциря.

- Эй, дочка, так ведь она живая!

Дочка радостно:

- Ой, мама, а можно я ее придушу?!

В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!