Черный юмор #мужик

Идёт мужик по улице... Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается...

Тут он слышит голос за спиной:

- Вы что, не видели, что здесь занято?

- Пацаны, вчера мужик при мне с 10 этажа сиганул!

- И какой был мотив?

- Какой, нах[рен], мотив!?? Не Кобзон, молча [бах]нулся!

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом.

И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:

- Конец мне, конец...

Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:

- Тебе какой?

Мужик попал в Ад, и его встречает сам дьявол и говорит:

-Приветствую тебя!Так как ты попал в Ад за то, что убил свою тёщу я предоставляю тебе выбор мук,которые ты будешь испытывать в Аду,пройди в коридор и выбери одну из комнат.

Мужик открывает одну из дверей,а там в кастрюле варят, на сковордке жарят.В другой комнате иголки раскалёные под ногти суют,утюгом шмалят.И вдруг смотрит в другой комнате стоят мужики по шею в г@вне и курят.

-А чего бы не стоять спокойно и не курить!

Стоит с ними час курит,два,пять...

Тут к ним заходит чёрт и говорит:

-Ну чё ? перекурили?Теперь доедайте!!!

Моются в бане мужик и [мав]р. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство [мав]ра и сильно позавидовав, спрашивает:

- А как бы и мне такой?

- Нет проблем - говорит [мав]р - подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.

Через пару недель они встретились снова.

- Порядок, - говорит мужик, - цвета я добился, а как насчет длины?

Идет охотник по лесу. Вдруг, видит, на полянке десятка два мертвых охотников с огнестрельными ранениями лежат, а рядом мертвый кабанчик, тоже подстреленный. Мужик думает:

- Наверное, кто-то из них подстрелил кабана, а потом они спорили - кто, и не могли разрешить. Тут дело до пальбы дошло, и они друг друга перестреляли. Теперь кабан мне достанется.

Только он наклонился, чтобы поднять кабанчика, как раздался выстрел из кустов. Мужик падает. Высовывается из кустов медведь со снайперской винтовкой и говорит:

- За тридцать лет, зверя глупее этих охотников в жизни не видел!

Звонок в двеpь. Откpывает очень гpустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огpомным баpабаном.

- Похоpоны здесь? - спрашивает мужик.

- Да, но доктоp сказал, что есть еще дня тpи...

- Извините.

Мужик ушел. Чеpез минуту звонок снова - стоит тот же мужик.

- ???

- Можно я баpабан пока тут оставлю?

Туземцы поймали мужика, уже привязывают на вертел,но спрашивают, как того зовут.

- Какая вам половая разница? Все равно ведь съедите.

- Как какая? А в меню что писать?

Летит прашютист, а навстречу ему снизу вверх мужик пролетает.

— Э, мужик, не понял, как это ты?

— Да я снизу, с порохового склада...

Больница. Коpидоp. Мужик ходит туда сюда, места себе не находит.

Выходит доктоp.

- Это ваша жена попала в автокатастpофу?

- Д-да...

- У меня для вас две новости - хоpошая и плохая.

- Д-доктоp, начните с плохой.

- Ваша жена осталась инвалидом, никогда не будет ходить и даже не сможет

контpолиpовать функции своего оpганизма, вам пpидется коpмить ее с ложечки,

убиpать за ней, все деньги, котоpые вы заpаботаете уйдут ей на лекаpства.

- И какая после этого может быть хоpошая новость?

- Я пошутил, ваша жена сдохла.

Как один мужик двух каннибалов прокормил...

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос:

- Отклонись влево!

Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Идет дальше.

Снова голос:

- Залезь в щель справа!

Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.

- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!

Опять слышит:

- Положи меня вот на этот уступ!

Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска:

- Ну вот, опять цела осталась!

Стоит мужик, ссыт в подъезде.

Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:

- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам,

разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.

Мужик, слегка шокированный:

- Ну, ладно, так и быть, держитесь...

Женщина опять:

- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-такигод без мужчины...

ну пожалуууйста??

- Ну держись...

Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:

- HЕХ[рен] В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!

Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:

- Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошел бы с ума!