Женщина заполняет анкету. Очередная графа:
"Какими физическими упражнениями вы занимаетесь? " "Никакими" - пишет женщина.
Следующий вопрос: "Как часто? " Женщина, без малейших раздумий: "Каждый день".
Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, - ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!
Мужчина:
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья
- Ты сильная, ты справишься.
- Я умная, я даже не возьмусь.
Ты не жирная, а ляжки соприкасаются из-за того, что когда-нибудь ты станешь русалкой.
Женщине на заметку: Если вечером ты придумала, что одеть, значит утром можешь на пол часа дольше поспать.
Сидят в кафе три подруги. Две оживленно делятся успехами на даче, а третья говорит по телефону, даже второе ухо прикрыла, чтобы не мешали. Первая:
- У меня в огороде вот такие помидоры растут!
И показывает размер в два кулака.
Другая:
- А у меня вот такие огурцы растут!
Показывает по локоть. Третья, отрываясь от разговора, спрашивает: - А где он живет?
Третья, отрываясь от разговора, спрашивает:
- А где он живет?
- Я слвшала, ты поступил во ВТУЗ? И что изучаешь?
- Машиностроение.
- Не поняла, на какое строение махать?
- Я говорю, машиностроение, а не маши на строение! - А как можно махать настроение?
- А как можно махать настроение?
Если в голову блондинки подкинуть мысль - она там соскучится.
Порядочная девушка отличается от непорядочной тем, что никогда не знаешь заранее, во сколько она тебе обойдётся.
- Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые... - Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнутые!
- Господи! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
Разговаривают две блондинки:
- Я наконец-то научилась « включать дурочку».
- Молодец! А выключать когда начнёшь учиться?
Дорогие женщины, перед тем, как перечислить, что вы ожидаете в мужчине, перечислите, что вы можете дать ему взамен.
Блондинка, рыдая, жалуется подруге:
- Столько лет все было замечательно, мы были практически идеальной парой. .. и тут он... ни с того ни с сего... признается мне, что он гомо сапиенс!
Симпатичные девушки, которые не догадываются о своей привлекательности, выглядят лучше, чем красивые девушки, кричащие об этом.
