Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
- Ты же не ешь после шести?
- Этот шестой, после него не буду.
- Ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.
Зрелым женщинам на заметку: На вопрос: "Сколько тебе лет? " надо отвечать: "Ой, да каждый год по-разному".
Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно, у нее нет денег. А если Вы улыбнулись в ответ — у Вас деньги, очевидно, есть.
- Чем красивее женщина, тем сложнее у неё личная жизнь. Судя по моей личной жизни, я о-о-очень красивая женщина!
Примета женского коллектива. Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат, значит... туфли действительно классные!
Если женщина действительно в чём-то уверилась, есть единственный способ разубедить её - горячо согласиться...
После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она всё время сидит - в засаде.
Советы для женщин, как добиться стройной фигуры:
1. Уволиться из бухгалтерии.
Официантка рассказывает подруге про свой рабочий день.
— Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул.
— На тебе? — На столе! — ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?! ! — А, да. На мне.
— На столе!
— ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?! !
— А, да. На мне.
Из телефонного разговора в маршрутке...
- [м]лядский кусок дебила. Ну возьми ты трубку, скотина...
- Алло.
- Привет любимый... я так соскучилась.
Ночью муж тихонько встаёт и идёт к компьютеру, чтобы втайне от жены посетить сайты более чем фривольного содержания. Увлекшись просмотром картинок, вдруг замечает, что жена стоит за его спиной. Чёрт, застукала!
- Маш, я это... - смущённо начинает муж.
Жена:
- Коль, пролистай-ка на две фотки назад... Вот! Такие занавески в спальню хочу!
- Я отстала от поезда.
- Как?
- Мама говорит в умственном развитии...
- И я вам скажу, что женщина, она как прокуратура. Сначала заводит, потом возбуждает, а потом уже и свободы может лишить.
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий... Одной надоело и говорит она:
- Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена!
