Девушки делятся на 2 типа: хозяйственные и романтичные.
Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.
Две подруги разговаривают по телефону:
- Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и выпить горячий кофе.
- Спаришься ведь! - Если ещe и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согрелась бы.
- Если ещe и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согрелась бы.
Я мечтаю познакомиться с женщиной без материальных проблем, и не из корысти, а просто я таких никогда не видел.
- Девушка, а вы пользуетесь еще какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
Тяжело все-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку.
История о вреде стереотипов...
Я, крашеная блондика, увидела ее год назад. Она лежала на витрине, вся из себя розовая, с кучей ненужных прикольных надписей, такая вся из себя офигительяная!
Короче, это была клавиатура. Специальный выпуск для блондинок (для тупых блондинок). Я ее захотела, понравилось, и я даже осмелилась попросить ее в подарок, но мой строгий муж сказал:
- Зайка, ты, конечно, блондинка, но не тупая, и я просто не могу себе позволить купить тебе это. Ты умная женщина, зачем тебе розовая клавиатура для идиоток?
Ребята, девчонки, вы не представляете, ЧТО мне пришлось пережить за этот год, но сегодня я увидела ее (розовую! ) вместе с розовой же мышкой!!! В подарок!!!
Стереотипы, блин... P. S. А муж меня по-прежнему считает умной, но блондинкой
P. S. А муж меня по-прежнему считает умной, но блондинкой
- Я попала в аварию!
- Ужас! Ты хоть не пострадала?
- Нет.
- А у второго участника аварии всё в порядке?
- Да.
- Это столб?
- Да. Откуда ты знаешь?
— Почему женщины любят богатых мужчин?
— Потому что в сказках принц всегда с конём, а не с маршруткой.
- Мужчина, как джентльмен вы обязаны на мне жениться.
- Так у меня с вами ещё ничего не было...
- Ой, да это вообще не проблема!
Все сомнения в её добропорядочности развеялись, когда она на Новый год за пять секунд мандаринку во рту почистила.
Я быстро вывожу мужчин на чистую воду. Уже через неделю общения со мной, я вижу, что он - нервный, дёрганный психопат!
Женщина в автосалоне:
- Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
- Модель?
- Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо!
В уголовном кодексе появилась новая статья наказания: обучить блондинку инсталлировать с нуля Винду. Некоторые осужденные по оглашении приговора просят заменить смертной казнью.
- Представь себе. Тонут двое мужчин.
Один, которого любишь ты, и другой, который любит тебя, кого ты спасёшь? - А какого, простите, хрена они вместе-то плещутся?
Приезжает дама в автосалон, в котором не так давно приобрела автомобиль.
Менеджер, который продал ей эту самую машину увидел ее и спрашивает:
- День добрый! Что-то случилось? Что-то не так с машиной?
- С машиной все в порядке, хотя одним непонятный момент есть.
- И какой же?
- Понимаете, когда я езжу сама, то все нормально, как только со мной ездит еще кто-то, то появляется неприятный запах.
- Ну давайте я с вами проеду, посмотрю...
Садятся они в машину, менеджер пристегнуть ремень еле успел, как дамочка педальку газа в пол до упора и
... на красный свет, между машинами, чуть не сбивая ограждения, столбы и пешеходов ну и т. п.
Прилетают они к салону, а дамочка и говорит:
- Вот чувствуете, чувствуете... - ДА ЧТО ТАМ ЧУВСТВУЕТЕ, Я В НЕМ СИЖУ!
- ДА ЧТО ТАМ ЧУВСТВУЕТЕ, Я В НЕМ СИЖУ!
