Ещё одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький "Матиз", на освободившееся место можно поставить два относительно больших "Джипа"...
Решила подкраситься, так как стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня.
Потом он выключил свет и зажег свечи...
- Экономный. Это хорошо - отметила она.
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
Разговор двух подруг:
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал! . .
Ночью в пожарной части раздаётся телефонный звонок.
Женский голос:
- Ко мне в общежитие в окно четвёртого этажа лезет мужчина.
Дежурный отвечает:
- Звоните "02", в полицию, а не "01". Женский голос: - Дураки, ему же лестница нужна!
- Дураки, ему же лестница нужна!
- Софочка, у вас и попа красивая, и голова красивая, но только они перепутаны местами.
- Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что крышечка часто съезжает.
Однажды ты похудеешь и поймёшь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты еб*нутая, а не жирная.
У нас на работе есть девушка: по гороскопу она весы, а по весам - телец.
Бабы - как операторы мобильной связи: или заняты, или недоступны или недостаточно денег на твоем счету.
- Дорогая! Когда при знакомстве ты говорила, что у тебя есть личный транспорт - я не думал, что ты имела в виду метлу!
- Ой, девушка, какая вы прелесть - сказал он.
- Не местный - подумала она.
Женщина сидит на мягком диване, листает журнал, улыбается и о чем-то мечтает.
Подбегает маленький мальчик:
- Мама, мам, я в туалет хочу!
- А я в Париж...
- Мадам, а кем Вы мечтали работать?
- Я мечтала работать?
