Анекдоты о блондинках #машина

Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:

— В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.

Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.

Заходит шатенка….. Слышен удар, она выползает из кабинета.

Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.

В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:

— А что, святой Петр не бил тебя книгой?

— Ха! Да он ее поднять не смог!

— Послала своего за картошкой, а его сбила машина...

— Ужас! Что делать-то будешь?

— Да не знаю... рис наверное!

Сегодня администратор нашего кафе Оксана озвучила женскую печальку:

— Сдать экзамен в ГИБДД — это фигня, а вот сдать экзамен по вождению любимому, чтобы он разрешил брать машину — это проблема!

Блондинка, выйдя из машины, долго спорила и ругалась с задержавшим ее

"лежачим полицейским"!..

Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет "приговор":

— Ну, "пых-пых" — это не страшно. А вот "тр-ра-та-ра-та-там" влетит вам в копеечку.

— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?

— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

АвтоШкола. На уроке по теории ПДД, учитель:

— Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает, что обгон запрещен.

Специально для блондинок подчеркиваю — запрещен обгон всех машин, а не только черненьких и красненьких!

Электричка. На одной из остановок входит представительный мужчина — крупный, суровый, всё, что на нем надето — явно из дорогого бутика.

Садится рядом с девушкой. Та решает познакомиться с состоятельным мужчиной.

— А как вас зовут?

— Виктор.

— А я — Таня. Ой, Виктор, вы наверно богатый!

— Ну да. Я мультимиллионер.

— А-а, у вас наверно машина сломалась!

— Да нет, и БМВ, и Мерседес, и Ягуар — все в полном порядке.

— А почему же вы в электричке едете?

— Романтики хочется...

Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка.

Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем.

Подходит он к машине блондинки и спрашивает:

— Что случилось? Машина заглохла?

— Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.

Водитель смотрит на дорогу и сообщает:

— Это зебра!

Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета.

Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью.

Сидящая рядом с ней подруга говорит:

— Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!

— А ты делай так же, как я.

— Как?

— Закрой глаза!

Девичьи привычки:

1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.

2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.

3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.

4. Кусать и облизывать губы.

5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.

6. Посмотреться в зеркало перед выходом.

7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.

8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.

9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.

10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.

11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.

12. Поставить телефон на режим без звука, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.

Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.

— Люсь, а какую машину ты хотела?

— "Мерседес".

— А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.

— Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Навеяло про блондинок...

Не так давно... Ещё лето, ещё жарко. Выезд по магазинам со второй половиной. Учитывая, что дома осталась старшая дочь с малым братаном

(чуть более двух с половиной лет), пролёт по магазинам был быстрым и только по продуктовым. В последний, где парфюмерия и косметика, заходить отказался категорически, сказав,

— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...

— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?

— В машине...

— А машина где?

— В реке...