Разговаривают две подруги:
- Ты слышала о том жирафе, Бенито? Люди устраивали протесты, чтобы его перевезли в другое место, к другим жирафам, поскольку у него неподходящие условия и он одинок... вот кто бы ради меня устроил протесты. .. - Не понимаю. Нафига тебе нужно, чтобы тебя перевезли к жирафам?
- Не понимаю. Нафига тебе нужно, чтобы тебя перевезли к жирафам?
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы:
- "Как прошли?! "
Для любой невесты важно, кто ее избранник, как она выглядит, какое у нее платье, как организована свадьба, накрыт стол, сколько на все это потрачено денег. Но самое важное, чтобы подруги от зависти попадали.
Из разговора подруг:
- Мне в нашем начальнике не нравится то, что он - женатый.
- Ну и что, все начальники - женаты.
- Да, но не до такой же степени.
В курилке для персонала нашего кафе зашёл разговор о равнодушии мужчин. Девушки с жаром говорили о бесчувственности знакомых парней. И тут в разговор вступила Танечка-бармен: Зря Вы это подруги на мужиков катите! Когда я говорю своему мужу, что мы навеки будем вместе, … он начинает плакать, … такой ранимый …
- Танюха, вот щас подумала ... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов ... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе ... А потом ваще некоторые файлы стираются ...
- Лен, такие вирусы продаются в любом магазине в ёмкостях 0. 5, 0. 7 и 1 литр.
- Чтобы выйти замуж, надо Новый Год встречать в белом.
- Но белый цвет полнит? - Ты хочешь остаться стройной и незамужней или полной, но замужем?
- Ты хочешь остаться стройной и незамужней или полной, но замужем?
Встречаются две подруги. Одна с детьми, вторая её спрашивает:
- Это близнецы?
- Нет, ему 9, а ей 7 лет. А почему ты спрашиваешь? Разве они похожи? - Да я просто не могу поверить, что с тобой переспали два раза.
- Да я просто не могу поверить, что с тобой переспали два раза.
Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота:
- Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковёр тоже.
- Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс... - У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!
- У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!
Две хорошо выпивших подруги в баре.
- У меня кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?!
- Отлично готовишь!
- А ты знаешь, как я шью?!
- Конечно, у меня же десятка два твоих платьев! - У меня офигенный муж! Ты это знаешь?! - Сто раз пробовала! . .
- У меня офигенный муж! Ты это знаешь?!
- Сто раз пробовала! . .
Более умная, красивая, женственная, хозяйственная, ceксуальная, счастливая в браке подруга, называется СУКОЙ.
Когда девушка влюбляется, ее подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом, частным детективом и собутыльником в конце всей этой ванильной истории.
Две подруги:
- Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает… Хоть замуж за него никогда не выходи!
- Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
- Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Ещё ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали. - А вдруг даст? - Дура, что значит не понравился?!
- А вдруг даст?
- Дура, что значит не понравился?!
Три подруги сидели и пили мартини! Вдруг одна из них решила пойти домой. Вопрос! Сколько подруг осталось пить дальше? Правильно, три! Потому что у женщин РЕШИТЬ и УЙТИ - разные вещи... !
