Бородатые анекдоты

Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду:

— Дед, у нас, кажется, будут дети...

— Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Она: — А кем вы работаете?

Он: — Слесарем

Она: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

-2 -1 0 +1 +2

Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...

Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.

Жена:

— Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется...

Муж:

— мин@тик?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик синий — короче поддатый, видно невооруженным глазом.

Гаишник:

— Ну пошли, дунем.

— Ну не-е, я все!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.

— И что?!?

— Пришлось рассказывать сначала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Питер. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно.

Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:

— Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?

— В Стокгольме, с-с-с@ка!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Бритни Спирз в очередной раз заявила о своей невинности.

— Этот факт подтвердили: Рики Мартин, Backstreet Boys, Лондонский симфонический оркестр и футбольный клуб "Manchester United"...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:

— Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед.

— Петров! Руки поднять, вперед марш!

— Сидоров!...

Прибегает прапорщик:

— Тов. лейтенант, вы тут все в тетрис играете, а вас в штабе майор ждет.

-2 -1 0 +1 +2

Произошло кораблекрушение. Спаслась одна красивая молодая женщина. Она выплыла на берег. К ней подошли два аборигена — отец и сын. Отец задумчиво осматривает женщину, а сын ему говорит:

— Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!

— Нет, сынок мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Начальник подчиненному:

— Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!

— Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одесса. Семья рыбачит.

Сын:

— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?

Голос бабушки за спиной:

— Ой, Изя, когда у дедушки стоял... что он только не ловил!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

48. Пpогpаммеp сидит дома, смотpит тедевизоp. За его спиной стоит комп. Из-за монитоpа выглядывает мальчик лет 2 и смотpя на монитоp спpашивает:

— Пап, а пап, а сто значит фоpмат дpайв цэ камплит?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает:

— Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?

Мужик отвечает:

— Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.

Бармен:

— Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...

— Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.

— В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?

— Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь.

— Я так понимаю, это ваш единственный сын?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пpиходит новый русский (HР) в овощной магазин, идет мимо пpилавков:

— Это у Вас что?

(П)pодавец: — яблоки... HР:

— Завеpните каждое в бумагу и отнесите 50 кг в машину!

Идет дальше... HР:

— А это что? П:

— Сливы! HР:

— Завеpните каждую в бумагу и 50 кг в машину!

Идет дальше. .. HР:

— А это что? П:

— Изюм, HЕ ПРОДАЕТСЯ!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Боюсь, что я теряю свою жену, — жалуется мужик психотерапевту.

— Она избегает вас? — спрашивает тот.

— Нет, совершенно нет, — отвечает мужик, — она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных ceкс-потребностей.

— Так в чем же проблема?!!!

— Возможно я слишком чувствителен, — говорит мужик, — но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: — Боже, когда же ты наконец сд@хнешь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024