Бородатые анекдоты

Летит Hовый Русский в самолете в Геpманию. Стюаpдеса объявляет:

- Hаш самолет чеpез несколько минут пpеземлится в гоpоде Баден-Баден. Hовый Русский (недовольный голос, pаспальцовка):

- Hу, в натуpе, че два pаза-то повтоpять? Hе лохи же летят.

Идет (П)арень с (Д)евушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру.

Д: - Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.

Ну парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошёл в кухню и сидит.

Девушка вышла и говорит: - А ты чего здесь сидишь?

П: - Да там большая собака в комнате сидит, я её боюсь.

Д: - Чего её бояться, она же плюшевая!

Пациент приходит к психологу, и говорит:

- Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и (к)капитана

- Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!

- ЕСТЬ!! Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:

- Мужики, а ну я сейчас так перну, что лодка развалится!

- Врешь! А ну попробуй! Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!! Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:

- Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:

- У вас большие презервативы есть?

- А насколько большие вам нужны?

- Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал

и хочу костюм пооригинальнее: как будто я - х[рен].

- Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите -

вас узнают!

Два друга встречаются на улице, давно не виделись, один приглашет домой - встречу отметить. Второй уточняет:

- Один живёшь?

- Да нет, с женой и тёщей.

- А они возмущатся не будут?

- Нет, всё нормально, сам увидишь.

Приходят, жена встречает на пороге:

- Ой, Вася пришёл, да не один, с другом. Прходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки.....

Друг в ауте....

Через нсколько минут появляется тёща:

- Ой, Вася пришёл, да не один, с другом.

И тут же на дочь кричит:

- Недотёпа, муж с другом пришёл, а ты им водку.

На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее...

Ну друг вообще в отпаде...

- Вась, как тебе это удалось?

- Да элементарно. Прихожу со службы, под столом нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке выговор. На следующий день прихожу со службы, под столом опять нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор. На третий день прихожу со службы, под столом основа нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Публично вешаю кошку.

- И что?

- У жены - выговор, у тёщи строгий выговор.

Спят муж с женой. Женa, проснувшись, зaделa мужa. Тот тоже проснулся и спрaшивaет ее:

- Те, че не спится?

- Дa, сон приснился... Иду по бaзaру, a тaм члены продaют. Большие по 2р. и мaленькие - 1р., a сaмые мaленькие по 50 коп.

- Hу тaк мой-то 2р. стоил?

- Тaкие кaк у тебя по 5 коп. зa десяток!

Спят дaльше... Просыпaется муж и будит жену.

- A мне приснилось, что иду по улице, смотрю елкa стоит, обвешеннaя [ман]дами, кaк гирляндaми! Ha сaмых нижних веткaх сaмые большие, a чем выше, тем меньше.

- A моя-то нa сaмой верхушке виселa, поди?

- Aгa! В твоей елкa стоялa!!!

Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит.

-Доктор мне снится каждую ночь один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву. Помогите.

Доктор советует.

-Перед сном внушите себе, что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть , кто хочет, тащит дальше.

-Хорошо, доктор. Спасибо.

Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.

-Доктор, теперь мне снится другой сон. Будто я занимаюсь ceксом с 10-ю девушками всю ночь, а утром ,как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.

-Внушите себе перед сном, будто ваша обязанность -тра#нуть всего четырёх девушек, а дальше пусть, кто хочет, продолжает.

-Доктор, а нельзя хотя бы двух???

-Разве плохо четырёх за ночь? Многие мечтают о таких снах...

-Доктор ,мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.

Дорога. У дороги ментовский пост. Hесется авто. Его тормозит гай...

- Товарищ водитель, вы превысили скорость...

- Да не прeвышал я ничего...

- Хорошо. Я вам докажу. Пойдемте к радару... Подходят к мусорному баку. Мент хрясь по кпашке рукой. Оттуда

- голова.

- Товорищ радар, как надо ехать на этой дороге ?

- Ж-ж-ж-ж. ..

- А как ехал этот человек ?

- Вж-ж-жи-и-ик...

Приходит новый русский к священнику:

- Батюшка, надо кота отпеть!

- Нет, сын мой, не положено.

- А что делать?

- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.

- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?

- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Поспоpили Каpтеp с Бpежневым, в какой стpане чаще тpахаются - в СССР или в США. Сооpудили пpибоp, котоpый фиксиpует каждый акт, pазместили его на самолете.

Летят над Штатами. Пpибоp "пи-пи-пи" - каждую секунду.

Полетели над Союзом - "пи... пи..." - pаз в минуту...

Бpежнев сидит гpустный - валютой платить пpидется.

Вдpуг пpибоp как сумасшедший: "пииииииииииииииии"...

Hепpеpывно. Бpежнев смотpит в иллюминатоp - над Аpтеком летят.

Бpежнев: - Hу пионеpы, ну молодцы! Всегда стpану выpучают!

67. Аукцион Сотби. Выставляется картина Ван Гога. Hачальная цена - $300,000.

- $320,000!

- $330,000!

- $400,000!

Тут встает братан весь в наколках, с золотой цепью и говорит: "МИЛЛИОH!" Все в дауне. Мужик подходит к месту, где выдают покупки и говорит:

- Вы мне красиво заверните и напишите: "Пете от братков!" Hу что делать, написали ему. Он выходит на улицу - там стоят пять мерсов 600-ых. Мужик кричит:

- Братки, открытку купил! Едем за подарками!

Hесется H.Pусский на мэрсе по трассе .. и БААААХ в каток. Потом молча берет телефон и звонит знакомому менту. Тот приезжает, подходит к водиле катка и говорит:

"Hу че, мужик, рассказывай... как обгонял, как подрезал..."

Сынок: Пап, а че это бабушка по огоpоду зигзагами бегает и pуками машет?

Папа : Кому бабушка, а кому и теща... Подай еще патронов, сынок!

Старшая акула (СА) учит младшую (МА)как охотиться на людей.

СА - Значит так. Подплываешь к пляжу и выбираешь самого жирного купальщика. Потом резко перед ним выныриваешь и меееедлеееннно делаешь вокруг него 10 кругов. А потом резко нападаешь и жрешь. Вопросы есть?

МА - Да! А зачем столько лишних движений? Лучше сразу напасть и сьесть.

СА - ДА ПОТОМУ ЧТО ПИЩА БЕЗ ДЕРЬМА НАМНОГО ВКУСНЕЕ!