Анекдоты о кино

#петька #василий #штирлиц #ватсон #холмс #анка #чапаев #мюллер #фильм

— Василий Иванович, а смартфон, он какой? — Петька, он очень умный, прямо как Фурманов... Только ему ещё и в харю можно пальцем тыкать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Шёл по улице Штирлиц и увидел лужу.

— Пох[рен]! — подумал Штирлиц — А нет, по уши, — понял он, вылезая

-2 -1 0 +1 +2

— Василий Иванович, а сможешь ты четверть выпить?

— Смогу, Петька!

— А штоф?

— И штоф смогу.

— А ведро сможешь?

— Не, Петька, ведро не смогу. Такое, наверное, только Ленину под силу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ватсон:

— Холмс, я пойду прогуляюсь.

— Не стОит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас сильно побьют.

— Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть.

Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде.

— Но... Холмс... Откуда вы знали?

— Элементарно, Ватсон. Вчера я вы@#$&ся на Бейкер-стрит в вашем костюме.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.

Бился — бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода — говорил, и гражданское общество — создавал, и ментов в понтов — переименовывал, и Сколково — модернизировал, ан ничего у него не получается: (. Воруют! Даже еще

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Попадает мужик на тот свет. И встречает там Пушкина.

Познакомились, беседуют о поэзии... Вдруг

Пушкин — раз! — перекувыркнулся, и, как ни в чем ни бывало, продолжает разговор. Мужик в удивлении:

— Александр Сергеич, что это вы кувыркаетесь?

— Да я уже привык. Это когда про кого-то из покойников на земле анекдот рассказывают, он здесь переворачивается.

— А-а-а, понятно. А что это там за два пропеллера?

— А это Петька с Василием Ивановичем прогуливаются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Сань, я хотела поискать картинки в гугле, ну клубное чё-нибудь, а там куча картинок с каким-то небритым дедом с палкой, не знаешь что такое?

— Дай угадаю. Ты гуглила по запросу "хаус"?          

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Логика российских кинобоевиков — вышибить дверь из гранатомёта, а потом тихо красться, чтобы никто не услышал.

-2 -1 0 +1 +2

Толерантность — это прекрасно.

Раньше я включал фильм и видел, как мускулистые агенты с большими пистолетами ездят на крутых машинах, а им на шею вешаются восхитительные девушки.

Я чувствовал себя неудачником.

Теперь я смотрю, как пожилой [мав]р нежно влюбляется в толстую [мав]ритянку, а его уродливая сестра строит глазки престарелой лесбиянке. И мне уже не важно, на каких машинах они ездят. Я понимаю — у меня отличная жизнь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня.

Соратники по партии интересуются:

— Парадом собираешься командовать?

— Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич", так я на коне в Кремль въеду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Скажите, Бэримор, кто запретил русским приезжать на Олимпиаду? — Суд, сэр!

— Но почему?

— Ссут, сэр!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Фильмы подразделяются по таким бюджетам:

1. В кадре взрывается "Мерседес".

2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя.

3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах! Один другому говорит:

"Слышал, "Мерседес" взорвали!?".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.

— Безруков! — догадался Штирлиц.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Ватсон, как вам собака Баскервилей?

— Я её не ел, Холмс.

— А миссис Хадсон говорит, что ели.

— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?

— Потому, что готовит еду она, а не Вы.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самое неправдоподобное, что есть в ужастиках, — это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024