Анекдоты о кино

Штирлиц настоял на своем. Настойка вышла горькая и невкусная.

Толерантность - это прекрасно.

Раньше я включал фильм и видел, как мускулистые агенты с большими пистолетами ездят на крутых машинах, а им на шею вешаются восхитительные девушки.

Я чувствовал себя неудачником.

Теперь я смотрю, как пожилой [мав]р нежно влюбляется в толстую [мав]ритянку, а его уродливая сестра строит глазки престарелой лесбиянке. И мне уже не важно, на каких машинах они ездят. Я понимаю - у меня отличная жизнь.

Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.

На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана.

- Говорят, что для актера самое ужасное забыть слова роли?

- Ничего подобного: я сам - актер, сколько раз забывал слова и ничего.

- А в каких фильмах вы снимались?

- В п@рнофильмах.

- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги?

- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...

— Почему у Гарри Поттера шрам на лбу?

— Его в детстве опель сбил

Петька спрашивает у Чапаева:

- Василий Иванович, вот ты уже не молод, потому и опытен, поделись о том, какие вида ceкса знаешь?

- Ну, слушай, Петька. Помнишь, когда мы особняк буржуйский накрыли?

- Конечно помню, Василий Иванович.

- Так вот, когда Фурманов их горничную француженку обхаживал, да комплименты по-французски на уши шептал - то дело закончилось коитусом. Когда я к хозяйке с прямым предложением совокупиться обратился - это уже просто ceкс. Когда конюх их нашу Анку на сеновал потащил - это просто потр@хаться называется. Но когда они там тебя, Петька, с кобылой застукали, то тут уже просто [ceкc] ни в какие ворота.

- Хочешь большой и чистой любви?

- Нет!

- А маленькой и грязной?

- Раньше в кино добро всегда побеждало зло.

- А сейчас?

- Разве что по пенальти.

Константин Ёпрст на планерке:

- Ну, как обычно: 30-го и 31-го даем проверенные советские фильмы. Как народ подопьёт, подпускаем продукцию нашего канала. А дальше - остальную херню...

Всегда поражало, как в голливудских фильмах увольняются с работы. Полицейский просто кладет значок и ствол на стол и пафосно уходит. Офисный работник берет с собой коробку с кактусом и вот уже стоит расстроенный у входа в бизнес-центр. Ни тебе обходного листа, никакой обязаловки на две недели, никто из начальства не уговаривает тебя остаться, не нужно идти в бухгалтерию и выяснять, сколько бабок тебе должны.

Да ничего авторы не курили, они просто подглядывали за теми, кто смотрит вечерние новости. Одни, раскрыв уши, верили всему. Вторые, заткнув, не верили ничему.

Так и появились чебурашки и колобки

— Начинающий американский актёр Джон Кейн приходит на съёмки нового фильма.

По сценарию его должны были швырнуть в мусорный контейнер.

Первый дубль.

Режиссёр: — х[ер]ня. Привезите пару тачек навоза, реализма не хватает.

Второй дубль.

— Уже лучше... Но всё ещё х[ер]ня. Ещё навоза!

Третий... Седьмой... Пятнадцатый... Двадцатый дубль.

Контейнер уже доверху забит навозом, а Джона всё так же с размаху в него бросают.

Наконец он не выдерживает:

— Вы, [м]лядь, совсем ох[рен]ели?! Уже двадцатый дубль! Я хотел стать известным актёром, а не тем долбое[ж]ом, которого весь Голливуд знает как мужика, которого двадцать раз кидали в говно!

Режиссёр смотрит на него пару секунд и говорит:

— Джон, с@ка... А ты не думал хоть раз попросить каскадёра?

Вчера в тёмной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон.

Обосрались оба...

Предупреждение: « В фильме демонстрируются сцены табакокурения, употребления алкоголя и Алексей Панин».